“我實在沒辦法跟他溝通”。

經(jīng)常聽到女性朋友這樣抱怨，短短的一句話，卻包含了很多信息。

你和另一半有過溝通不暢嗎？或者他對于你的話，經(jīng)常無所謂，只是沉默回應(yīng)？你覺得你們溝通了，但為什么還是無法理解對方呢？

其實，你們并不是沒有溝通，而是“溝而不通”，錯誤的溝通方式使我們難以體會到彼此心中的愛。

這樣的場景大家一定不陌生：

男人回家很晚，一到家就癱在沙發(fā)上，渾身還沾滿了酒氣。

女人終于忍不了，向男人爆發(fā)了：“天天回來這么晚，這到底什么時候是個頭？你干脆死在外面別回來了！”

男人也煩躁無奈：“我怎么就天天了？不就這幾次回來晚嗎？我工作不辛苦嗎！”

這就是典型的“暴力式溝通”。

暴力的根源在于我們忽視彼此的感受和需要，而將沖突歸咎于對方。

問題本身并不能造成一段感情的破裂,使感情無可挽回的往往是溝通做得不到位。

著名的溝通專家，馬歇爾博士在《非暴力溝通》一書中提到：當(dāng)我們褪去隱蔽的精神暴力，愛就自然流露。

也就是說，通過非暴力溝通的表達(dá)，我們才能感受到彼此的愛，更好的解決矛盾。

非暴力溝通四要素：

• 1、觀察

• 2、感受

• 3、需要

• 4、請求

非暴力溝通要素一：觀察

“仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并且清楚地說出觀察的結(jié)果，而不去主觀評判對方?！?/p>

注意是觀察，而不是評判。

在溝通中，我們很容易將觀察和評判混淆。如果將這兩者混為一談，對方就會傾向于聽到批評，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。

到底什么是觀察，什么是評判呢？

“你總是很晚回家”是評判。

“你這周有四天都是12點以后回家”是觀察。

“你總是莫名其妙對我發(fā)火”是評判。

“你最近對我說話的語氣有些急躁”是觀察。

“你很少配合我”是評判。

“最近孩子學(xué)校組織了三次活動，你都沒有參加”是觀察。

“你總愛抱怨”是評判。

“你這幾天跟我聊天的內(nèi)容，都是在說別人的缺點”是觀察。

觀察和評判的區(qū)別就在于：觀察只是客觀地說出你看到的事實，而評判則是在你看到事實的基礎(chǔ)上，加入了具有主觀意識的評論。

若將觀察和評判混為一談，別人就會傾向于只聽到批評，并反駁我們。

所以，不帶評論的觀察才是有效溝通的第一步。

非暴力溝通要素二：感受

“前面你觀察到的這些客觀事件，給你帶來了怎樣的感受？欣喜、溫暖、沮喪、失望、憤怒、委屈？把這些感受清晰地表達(dá)出來?！?/p>

“我覺得你不愛我了”不是感受。

“你讓我感到有些難過”是感受。

“你不及時回復(fù)信息,我會覺得你不在乎我”不是感受。

“你過了一下午才回復(fù)我的信息，讓我感到有些小失望”是感受。

在表達(dá)感受時，示弱有助于解決沖突。

為了清晰的表達(dá)感受，可以建立一個表達(dá)感受的詞匯表：

非暴力溝通要素三：需求

“這里的需要，指的是你的哪些需求導(dǎo)致了你上面的感受。”

比如，你在表達(dá)失望感受時，往往有兩種表達(dá)方式：

• “你每天不好好吃飯，反而喝了那么多酒，我很不開心?！?/strong>

• “你每天吃那么多酒，我很不開心，因為我想要你的身體健健康康?！?/strong>

第一個表達(dá)的重點在于“你”喝很多酒，導(dǎo)致“我”不開心，語氣中有批評指責(zé)的意味。

第二個表達(dá)的重點在于我不開心是因為“我希望你身體健康”的愿望沒有被滿足，是從自身的感受出來，表達(dá)的需求。

其實每一次情緒化的行為，不論是爭吵，冷戰(zhàn)還是抱怨，指責(zé)，都隱藏著我們自己內(nèi)心當(dāng)中真實的，沒有得到滿足的需求。

如果我們通過批評的方式表達(dá)，那么對方的第一反應(yīng)往往是抵抗反擊，這也是為什么有的時候，明明心里是為了對方好，可刀子嘴一說出來，卻會引起對方的反駁。

反之，如果我們直接說出需求，別人就有可能作出積極的回應(yīng)。

非暴力溝通要素四：請求

在表達(dá)完觀察，感受和需要之后，我們就需要向?qū)Ψ教岢鼍唧w的請求了。

清楚地告訴對方，為了改變某種狀態(tài)，我們希望他做什么？

這里要注意，避免使用抽象的語言，而是要借助具體的描述來提出請求。

1、具體化

首先，我們提出的請求一定要具體化。

像“我希望你能更體貼一點”，“我希望你能多理解我一點”“我希望你能對我更好一點”，這樣的請求是很難得到滿足的。

因為表達(dá)的語言太抽象，男人是不清楚到底具體做些什么事才算“體貼”的。

一定要提出具體的請求。

2、請求而不是要求

愛是提出請求而非提出要求。

感情中最忌諱教育式的指責(zé)句式：

“你這樣做不對，你應(yīng)該怎么怎么做”。

一定要避免用到：“你應(yīng)該”，“你就要”，“你必須”這樣的字眼，多使用一些“我希望”，“可不可以？”，“好不好？”這樣的字眼。

所以，最后總結(jié)，非暴力溝通的過程就是：

1、觀察：什么是我的觀察

2、感受：我的感受如何

3、需求：哪些需要（或愿望、期待等）導(dǎo)致我那樣的感受

4、請求：為了改變這種狀態(tài)，我的請求是什么

非暴力溝通萬能模式

(1) 觀察：

我所觀察(看、聽、回憶、想)到的是什么？

“當(dāng)我(看、聽、想到我看到的/聽到的)……時”

(2) 感受：

對于這些行為,我有什么樣的感受？(情感而非思想)

“我感到……”

(3) 需要：

什么樣的需要或期待導(dǎo)致我那感受？

“因為我需要/看重/期待……”

(4) 請求：

清楚地請求(而非命令)那些能讓我感到愉快的行為

“你是否愿意……呢？”

所以，下次對愛人再有不滿時要學(xué)會用正確的話術(shù)去表達(dá)你的訴求。比如：

“當(dāng)你.....（下班玩游戲）的時候，給我的感覺是......（被漠視，小失落）如果你.....（多抽時間陪我）我會感覺.....（被重視、被疼愛、很幸福）以后當(dāng)你…的時候，可不可以.......？”

或者另一種方式：

“當(dāng)我說......的時候，其實是希望你能.....你可以滿足我的這個需求嗎？”

這樣一來，你也表達(dá)了你的感受和需求，他也明白自己要如何做你才會開心。

回到文章開頭的場景，如果換成非暴力式的溝通：

• Step1：描述事實：（你觀察到的）

“老公，這個星期你已經(jīng)有四天晚上，都是12點之后回家了，而且身上有很大的酒味?！?/p>

• Step2：表達(dá)感受：

“我很難過，也很擔(dān)心你……”

• Step3：表達(dá)你的需求

“因為我希望你下班之后的時間可以留一些給我和孩子，我們需要你的陪伴?！?/p>

• Step4：提出清晰明確的請求

“所以，我希望以后每周你能有至少兩個晚上在9點前回家，我們一家人可以在一起溫暖的吃頓飯?！?/p>

這樣的溝通模式，才能有效的。

溝通的目的是讓彼此知道對方不同的心理感受，讓他明白你在這段感情中的需求，然后共同去解決問題，感情才會長久幸福。