愛的藝術(shù)

長久以來，人們對于藝術(shù)的認(rèn)知，往往習(xí)慣將其和藝術(shù)家，畫家，作家等職業(yè)身份的人聯(lián)系在一起。

但其實，我們每個人都應(yīng)具有藝術(shù)的靈氣。

生活需要藝術(shù)感，譬如，你對某件事物的洞察和感知力，捕捉小確幸和美好的能力，表露別番的性情和心境等。

愛亦如此，它其實是一門藝術(shù)，需要我們更多的知識和努力去操煉和豐盈，并非圖一時之快感，僅靠機遇運氣便可輕易獲取和深切感受。

由此觀之，身邊越來越多的人不敢去愛了。

剛畢業(yè)的年輕人不敢去愛，他們工作壓力大，賺的工資都不夠養(yǎng)活自己；社交圈子小，周圍接觸異性的機會也少。

飄在外面的上班族不敢去愛，他們生活不容易，打拼多年可能也沒多少存款。一個人單的時間長了，也便對愛慢慢失去熱望了。

已步入婚姻殿堂的男女不敢去愛，他們彼此間的感情從婚后開始降溫，現(xiàn)實生活中一個雞毛蒜皮的小事，動輒就引發(fā)爭吵。

其實，人們不敢去愛的原因有很多，比如，經(jīng)濟壓力大，婚姻代價高，承擔(dān)責(zé)任重，出于內(nèi)心的自卑和恐懼等。

總而言之，是不懂愛。

因為愛，還有需要學(xué)習(xí)的地方。

但人們對于愛的認(rèn)知，通常來自外界信息的投射，從而給自己灌以不恰當(dāng)?shù)睦斫夂驼`區(qū)。

多數(shù)人渴望被愛，而不愿提升愛的能力

談及愛，現(xiàn)實中的大多數(shù)人容易想到的是：我渴望愛，我期待愛，我該如何做才值得被愛？

由此，男性在追求愛時，首先認(rèn)為自己要取得一番成就，這樣個人身份，地位，名望和財富會十分可觀，體面和光鮮。

至少，也要滿足有房車和存款的基本保障，否則，礙于情面和自尊的尷尬之境，而難以對外發(fā)射愛的電信號。

有多少男性在戀愛時，會給女方一個承諾：等我再奮斗幾年，事業(yè)穩(wěn)定了，咱們再結(jié)婚，好好愛，那時我一定會讓你幸福的。

看似鄭重的承諾，實則以自我成就為目的，而向?qū)Ψ奖粍颖磉_的愛。

無須說，一味等待的愛，一路追求被愛標(biāo)準(zhǔn)的人，最終很可能會將愛和人都耽擱了。

難道你沒有那些外在的成就，主動地去愛自己心儀的女孩，就不能使對方感到愛和幸福嗎？如果一個女孩可以在你最低谷的時候，依然選擇愛你，愿意嫁給你，那你又何必這樣想呢？

姑姑今年50歲左右，家庭幸福，生意興隆，日子過得順心如意，很是滋潤。

可曾想，幾十年前，姑姑準(zhǔn)備嫁給姑父時，卻遭到家里人的極力反對，幾乎沒人同意這門親事，因為當(dāng)時姑父家里很窮，有七八個孩子要養(yǎng)活，以至于到了揭不開鍋的地步。

但姑姑執(zhí)意選擇跟著姑父過，因為姑父為人踏實，能干，有志氣，有責(zé)任和擔(dān)當(dāng)，最重要的是，姑父也很愛她，疼她，讓她活在笑容里。

所以，姑姑不怕他家里窮，也不怕吃苦勞累，甘愿陪在姑父身邊和他一起打拼奮斗，創(chuàng)造美好生活。

我一直覺得，面對談婚論嫁這件事，雙方的家庭條件當(dāng)然要考慮，但這并不是選擇伴侶的唯一標(biāo)準(zhǔn)，而更重要的是，和你攜手共度一生的那個人怎么樣。

因為那些外在的東西，比如房車存款，只要通過努力奮斗，相信也會一點點靠近的。

即便是將來擁有的房車不夠大，不夠好，存款也不夠多，甚至在別人眼里過得依然窮困潦倒，苦不堪言。

但我相信，有愛的生活，日子總歸是甜的，而這個甜，是別人無法體會，只有你自己懂得的。

反之，對于女性來說，她們在追求愛時，首先考慮的是自身要富有魅力，這著重體現(xiàn)于外貌，身材，氣質(zhì)和智慧方面。

很多女孩覺得自己長相和身材不夠好，家庭和學(xué)歷背景也普通，又沒有太出眾的地方，而為此感到自卑，沒有自信去開始一段戀情，去經(jīng)營一段愛情或婚姻生活。

事實上，沒有誰愿意在愛里成為一個自卑者，但真正的愛，是不存在卑微的。

這種通過外形的塑造，如妝容打扮，健身鍛煉，衣裝搭配，或內(nèi)在的修煉，如閱讀旅行，寫作思考，交流學(xué)習(xí)等，確實可以在某種程度上提升女性的個人魅力。

關(guān)鍵是，人們忽略了一個很重要的問題，那便是愛的能力問題。

為什么我們總渴望被人愛，試圖做那么多贏得別人喜歡和稱贊的事情，而不愿提升自己感受和給予愛的能力呢？

當(dāng)一個人達到了眾人判定的被愛指標(biāo)后，也未必真的會擁有愛，駕馭愛。因為，這并不意味著他留心培養(yǎng)了愛的意識和能力。

什么時候，你不再把愛當(dāng)成被愛了，不再為了被愛本身而忽視愛的存在了，也許，你就能真正地感受到愛的力量了。

比起才能，人們更愿把愛施加于對象

通常，我們認(rèn)為愛是簡單的，覺得它不需要學(xué)習(xí)，只要有了心愛的對象，每個人都可以將愛發(fā)揮得淋漓盡致，這似乎是人對于愛的本能反應(yīng)。

所以，很多人一直在尋找想象中那個正確的愛的對象，在他們看來，這是極為困難的事，但又不得不為之花費光陰和力氣。

之前有聽朋友說，他的一個親戚，家境優(yōu)渥，學(xué)位高，長相美，是職場里的佼佼者，可眼看30多歲了，卻依然單身，因為她覺得身邊的追隨者都不合適，自己又不愿將就，也便一直等著，單著了。

一方面，可能她確實在等待著真正屬于自己的愛情，而另一方面，也有可能是她在刻意掩蓋自己缺愛的能力。

因為缺愛，所以渴望愛，但又不知該如何愛。

愛，其實是一個緩慢感受的過程，而非一個目的或結(jié)果。

哪有太合適的愛情和對象，不過是兩人處得來，在生活中慢慢磨合，以及慢慢培養(yǎng)起來的適愛感罷了。

愛，亦需要才能的積淀。你渴望收獲好的愛情，那就先潛心習(xí)得，去提高自己愛的能力，從而領(lǐng)悟它的藝術(shù)所在。

吧啦女神曾說：“美滿婚姻的關(guān)鍵，不是你能否找到一個理想的伴侶，而是你能否做一個理想的伴侶。”

其實，她在28歲的時候，還處于單身狀態(tài)，但那個階段的她，已經(jīng)出了幾本書，開了遇見民宿，成為網(wǎng)絡(luò)攝影教學(xué)導(dǎo)師，實現(xiàn)了經(jīng)濟獨立，有能力過上自由生活。

后來，她遇到了生命中的靈魂伴侶。他是環(huán)球旅行家，也是暢銷作家，同樣為了自由，而甘愿生活于世俗之外。

他們價值觀相符，性情互補，同頻共振，且彼此欣賞，互相溫暖、陪伴與成長，成為很多人心中美好愛情的模樣。

你想要擁有什么樣的伴侶，那就先成為那樣的伴侶。唯有如此，摯愛會自然而來。

反過來，如果你只把愛寄希望于找對象上，而忽視了才能，愛自然不會被主動吸引而來。

因為只有你相信，并努力去做一個如心所愛的人了，幸福方悄然來臨，快樂永存。

為什么我們身邊有那么多人的婚姻不幸福，家庭生活不順?biāo)?，感情?jīng)不起考驗？

就此，很多情侶，夫妻或家人關(guān)系產(chǎn)生隔閡，矛盾，失控，憤怒等情緒不定時爆發(fā)。

其實是很多人不懂愛，即便是那些被社會評判的優(yōu)秀者。正應(yīng)了那句話：“我絕望的渴望被愛，卻始終不懂得如何去愛人?！?/p>

心理學(xué)家珍妮·西格爾博士在《感受愛：在親密關(guān)系中獲得幸福的藝術(shù)》中也有寫道：“我們內(nèi)心的孤獨、悲傷、憤怒和焦慮的情緒，在很大程度上都是因為我們無法感受到他人的愛，或者我們害怕失去他人的愛，所產(chǎn)生的一種空虛感和不安全感?！?/p>

愛，是一種主動能力，我們要努力提高愛自己和愛他人的能力，并用心去感受和體驗愛的藝術(shù)。

不要害怕失去愛，當(dāng)你具備了愛的能力時，即使某天意外失去了它，自己也不會感到不安感。這就是擁抱愛。

成熟的愛懂得分寸感，太滿的愛不長久

電影《十二夜》被譽為“愛情災(zāi)難片巔峰”之作，影片講述了一對情侶從戀愛到分手的愛情故事。

男主是一名務(wù)實的工程師，女主是一位長相漂亮的空姐，一次聚會后的交集，他們偶然擦起了愛的火花。

于是，他們展開了一場瘋狂的戀愛，兩人熱情如火，甜蜜纏綿，好似一刻也不能分離。

經(jīng)常通宵加班的男主，工作時想的也是女友，盡管離她家路途遠(yuǎn)，但他仍開車橫跨整個城市去給女友送早餐，只為與她相見一面。而女孩也堅信他們的遇見是命中注定的緣分，從而對男主死心塌地。

然而，過了一段時間后，男主感覺女孩原有的光環(huán)慢慢褪去，熱戀時的癡迷感也似乎變得不那么熱烈了。

女孩煞費苦心替兩人安排了休假旅行，但男友卻沒有太多興趣，而后女孩恰好遇到舊友并與之攀談時，不曉男主醋意大發(fā)，然后和女孩爭吵一番。

女孩被邀參加男主的工作晚宴，臨走前，男主對女孩裙子不滿意，于是她立馬趕回去換，但男主總能挑出毛病來，并直言她小腿粗。

再后來，他們之間產(chǎn)生了說不清和道不明的疏離感，再沒最初的驚喜和激情。

但女孩依然對男友愛得深沉，不斷打電話給他，關(guān)心他，在乎他，問是否愛她，甚至想到公司去找他，可又怕惹他煩，便多次下了地鐵，又坐站回去了。

有次，女孩知道男友要出差，但裝滿資料的電腦還在維修店沒拿回來，她怕他急著用，就夜晚一個人悄悄去取，而當(dāng)時店員已下班，她費了好大勁，并等了好久才把修好的電腦拿走。

當(dāng)她滿心歡喜地提著電腦回去時，剛好在街邊碰到正和同事們說笑的男友，之后她才得知男友的出差被取消了，但他卻沒告訴她，害得她白忙活一場。

為此，兩人在路邊激烈地吵了起來。

女：“為什么你永遠(yuǎn)都不懂欣賞我替你做的事？”

男：“我沒叫你做那么多事，你為什么總要為我做那么多事？”

女：因為我疼你?。?/p>

男：疼一個人不是這樣的，我真不明白。

女：我也不明白，我好辛苦。

男：我也辛苦。

女：我究竟做錯什么了？

女孩總覺得男友忽視了對他的愛，也沒照顧到自己的感受，而男孩卻認(rèn)為女孩太傾情付出，以至于不喜歡她把重心放到自己身上。

兩人一個越愛越深，一個越想逃離。終究，他們這段來得快，走得也快的感情結(jié)束了。

而分手后的女孩像失了魂，甚是痛苦，常常崩潰大哭，全然陷入了悲傷情緒的漩渦中，之后用了很長的時間才擺脫這段戀情的陰影。

其實，現(xiàn)實生活中有很多男女剛開始在談戀愛時，也容易墜入情網(wǎng)中無法自拔，這是處于熱戀期的男女們較共性的問題。

兩個人從相遇，相知，再到相愛，彼此間的感情大都是持續(xù)升溫的，這主要取決于性吸引或性融合的程度，進而產(chǎn)生親密感和對愛的狂熱。

但隨著他們對彼此了解的越多，相處的時間越長，最初熱戀的激情和新鮮感也會慢慢減退。

倘若有一方愛得太用力，攥得太緊而失去自我時，這段感情往往會讓對方過度依賴，或最終使得雙方負(fù)累，失望和身心俱疲。

所有失敗的感情經(jīng)歷，總歸不夠成熟，不懂得如何去愛，起先無限度地拉進了距離，而后卻不由得失去了分寸感。

正如周國平在《風(fēng)中的碎屑》中所寫：“分寸感才是成熟的愛的標(biāo)志，它懂得遵守人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重，包括尊重對方獨處的權(quán)利?！?/p>

真正成熟的愛，不是一味付出和索取，而是對所愛對象給予關(guān)心，責(zé)任，尊重和了解，使雙方相處舒服，共同成長，從而獲得互相欣賞與心靈自由的幸福感。

愛的吸引力，愈發(fā)趨向于雙方的價值交換

費洛姆在《愛的藝術(shù)》一書中提到：

“吸引力”通常意味著在任何市場上被人愛慕和供不應(yīng)求。需特別指出的是，一個人具有吸引力的氣質(zhì)，取決于那個時代在體魄上和精神上的風(fēng)尚。

值得思考的是，吸引力何時變得如此具有場景化和需求化了？

其實，我們對這種“吸引力”已經(jīng)融入其身了。仔細(xì)想一下，你是不是在很多個領(lǐng)域都存在一些自己仰慕的人，無關(guān)乎你是否擅長，或已成為一類角。這些人往往又吸引著眾多如你一般的傾慕者，而我們所觸及到的，卻較為少之。

所以有必要再對吸引力補充一個解釋，它不只有外在的體現(xiàn)，讓人羨慕，滿足某方面的需求或欲望等。

實質(zhì)上，吸引力的氣質(zhì)具備有內(nèi)在價值，這和他所處的時代，接受的教育，文化，等有著密切聯(lián)系，而塑造了一個人在體魄和精神上的整體風(fēng)尚。

我們很難想象一個出生在戰(zhàn)亂時期，經(jīng)常顛沛流離，無家可歸的流浪兒，沒有接受過任何人文教育的機會，逐漸被時代所質(zhì)化。

那么，我們從他身上感受到的是吸引力的氣質(zhì)嗎？不，更多是缺愛的經(jīng)歷。

但把時間再追溯到二十世紀(jì)，男女的吸引力是怎么來的呢？

男性要機智好斗，有野心，有抱負(fù)，仿佛一人統(tǒng)領(lǐng)整天下，而現(xiàn)代的男子，則更加成熟穩(wěn)重，有責(zé)任心和同理心，念妻兒之切，甚至有的還下得了廚房，包攬家務(wù)等。

女性也如男性般粗獷，豪爽，且性情外露，而現(xiàn)代的女性則會更矜持有度，舉止優(yōu)雅，頗顯美德，會將更多的愛傾注于家庭生活，當(dāng)然，也會有自己的理想追求。

人們在不同的時期，會給予不同的男女以審美和判斷視角，吸引力將會是一重要的衡量標(biāo)準(zhǔn)。

除此之外，人們對愛的意識還體現(xiàn)在自身價值的交換能力上面。

這其實不足為奇，因為我們現(xiàn)代人對于幸福的感知力，已經(jīng)越來越失真，更多趨向于物質(zhì)化，功利性。

比如，買東西時，誰若能負(fù)擔(dān)得起高額費用，我們基本認(rèn)為這個人會是幸福的，因為他不只是有錢的幸福，還能最大限度地掌控幸福的能力和指數(shù)。

同樣是買一件衣物，有時候，人們會因為價格，質(zhì)量和品牌的不同，開心度和滿意度也不一樣了。

那么，拋開個人對愛的理解，從社會價值基點上來看，人們會考慮這個對象是否和自己相匹配，而這個匹配，要綜合社會給予的價值評判，比如，門當(dāng)戶對，職位平等，薪資待遇個人能力，潛質(zhì)等差異不大。

總之，基于這樣的吸引力，人們會認(rèn)為彼此值得，配得上擁有這樣愛的對象。

值得一提的是，在這段感情中，更能增進和升溫他們關(guān)系的助推力是雙方交易的籌碼，即對方某方面的能力，而非這個人本身。

我們不難發(fā)現(xiàn)，同有社會價值的人，會相應(yīng)吸引聚合，比如，明星演員，他們的婚嫁對象范圍，幾乎也都是演藝圈內(nèi)的人，很少有人去找圈外的對象。

你是什么樣的人，你將接觸什么樣的人。

這個理論依據(jù)，無論是正面推理，還是反面論證，都合乎情理，是人與人交際的基本法則。

05:如何克服愛的失敗，并有效實踐愛？

對失敗的愛而言，只有一條恰當(dāng)?shù)慕鉀Q途徑，即找出失敗的原因，并著手探索愛的真諦。

首先，你要明確愛是一門藝術(shù)，同樣遵循學(xué)習(xí)其他藝術(shù)的方法。

通常，我們學(xué)習(xí)任何一種藝術(shù)，都有兩條經(jīng)驗論：掌握底層的理論方法+實踐。

比如，如果你想學(xué)習(xí)新媒體寫作，最先做的一件事，不是上來就埋頭寫，而是先去了解這種文體最基本的寫作方法，傳播技巧等。

實際上，當(dāng)你掌握了這方面的底層原理后，也并不意味著就會寫了，還得通過大量的練習(xí)、高效的輸出，才能將理論和實踐融為一體，真正為我所用。

誠然，實踐也是有基準(zhǔn)的，要盡可能地規(guī)范化，不能僅憑自己的心情和感覺做事，這樣很可能會步入業(yè)余、閑散的模式。

因此，當(dāng)你明白了愛也需要學(xué)習(xí)和實踐時，你就會認(rèn)為愛很重要，同時是有跡可循的。

這也是為什么在我們的文化當(dāng)中，人們嘗試學(xué)習(xí)很多藝術(shù)，卻很少有人去關(guān)心和學(xué)習(xí)愛這門藝術(shù)的原因所在。

不妨思考，有多少人窮盡一生去追求愛之外的東西，人們幾乎耗費所有的時間和精力去贏得成就，名望，錢權(quán)，他們認(rèn)為這些東西重要，值得學(xué)習(xí)和實現(xiàn)。

正因為這種狹隘的、現(xiàn)實意義上的唯利是圖，才讓人忽略了愛的本質(zhì)。

那么，我們該如何有效地去實踐愛呢？

最重要的可控因素是：

刻意練習(xí)+堅持+最大關(guān)注

刻意練習(xí)是我們上述的兩條經(jīng)驗論，這里又側(cè)重規(guī)范化，簡單來講，指你要通過某一特殊的實踐原則去習(xí)得藝術(shù)的技能，比如，制定一個訓(xùn)練量和周期，這樣就會更有目標(biāo)和掌控感。

另外，你還要學(xué)會堅持，這就要求自己得專心，有耐心，太急躁的人不會有所成。

比如，有些人在與家人或伴侶交談時，是不太專注的，也缺乏耐心的，沒認(rèn)真聽對方說話，也沒仔細(xì)考慮自己的所答，這除了讓對方感覺自己被冷淡，不重視和不被愛以外，也使溝通成了無意義和無情味的無用之談。

最后，還需要你給予愛最大的關(guān)注度，意識到它的重要性，將整個生命奉獻給它，或者至少與它息息相關(guān)。

比如，男性愛自己的妻子，孩子和父母，包括愛自己，那就要將自己的生命和他所愛之人產(chǎn)生關(guān)聯(lián)，為了他們，自己要多鍛煉，注意飲食作息，少熬夜，努力保持健康，好好工作，照顧家人，給予關(guān)懷，尊重，理解和包容心。

如此一來，我們便能感受到愛的藝術(shù)，學(xué)習(xí)到愛的精髓，掌握通往愛的密匙，成為一名真正懂愛，去愛和被愛的藝術(shù)大師。