一、做午飯的時候，不小心打了個碗，因為正在炒菜，就沒理那堆碎碗，兒子看見了，默默放下手機，拿了個和他一樣高的掃帚，走到碎碗面前，邊掃邊說：我這一天天的，為你操碎了心??！

二、剛下車把車門鎖住了，鑰匙也落車里了，車內(nèi)三歲的侄女還在睡覺，我用力拍車窗把她叫醒，對她大喊：“你在里面等著我，我回家拿備用鑰匙，等著我??！”只見侄女緩緩搖下車窗：“你說啥？”我：“……”

三、晚上臨睡前妻子問老公“如果是我得了絕癥，你會給我治嗎？”老公都快睡著了，迷迷糊糊說“別瞎說……傾家蕩產(chǎn)也得治！”妻子說“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子問”為什么？”老公：“剩下你一個人，掙錢不容易?！逼拮勇犕旰螅颜煞虻牟v單塞進枕頭下，安心的睡著了。

四、一次聚會和一妹子聊的正嗨，一時情不自禁摸了她大腿，抬頭看到她正用鄙夷的眼神看著我，我靈機一動，說：“看，你又瘦了?！蹦敲米恿ⅠR笑了！

五、高考那年，我剛進考場發(fā)現(xiàn)準考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘吁吁的跑來。老媽：“你準考證落在家里了！”我感動的說：“急死我了，快給我?！崩蠇屻读讼拢骸安皇歉嬖V你落在家里了嗎？”

六、昨天被家里逼著去相親，對方也是個不愛說話的，氣氛有些冷場，我想找個話題，于是就問那女的：“你看旁邊桌那女的長得好丑?。　睂Ψ嚼淅浠亓艘痪洌骸澳鞘俏医??！北叩氖俏耶敃r太慌了，回了一句：“真不好意思，你們長那么像，我應(yīng)該猜到的。”

七、兒子十歲，昨晚和兒子在床上聊天！我說：“你十歲了還和媽媽睡羞不羞??？”兒子看我一眼說：“你三十多了還要和媽媽睡，你好意思！”我：“……”

八、一孕婦體檢時被告知缺鈣，她說那我回家去喝豬骨湯。醫(yī)生不緊不慢地說：“現(xiàn)在的豬都是三四個月出欄，吃飼料長的快，它比你還缺鈣，它都不知道用什么補鈣，你還指望它？”

九、妻子：“明天是年三十，你打算送我媽點什么？”丈夫：“送幾條好煙吧！”妻子：“你瘋啦？我爸爸去世已經(jīng)五年多了，我媽媽根本不抽煙，你為什么要送煙給她？”丈夫：“因為我每次去她那兒，她光招待我喝茶?！?/p>

十、“老婆，你聽過打人不打臉嗎？為什么你總愛扇我巴掌？”“那你知道為什么孫悟空總打八戒卻不打沙僧嗎？”“不知道。”“因為他話太多！”說完，老婆摸摸我的頭，然后又給我一巴掌。

十一、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發(fā)覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：你沒有光著身子給他作畫吧？女兒：沒有啊，他是憑記憶畫的。

十二、走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的的屁聲，哪知道用力過猛聲音太大。那摩托車手以為發(fā)動著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤。

十三、送兒子去幼兒園，在花名冊上看到有個孩子居然叫：吳所謂。我當時就想這孩子的爹媽取名字也太隨意點了吧。結(jié)果往上一掃他爹的名字：吳遼。我錯了，不怪孩子他爹，這名字應(yīng)該是爺爺起的。

十四、小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀？”小明說：“只有一道題錯了?！眿寢寙枺骸吧额}？”小明說：“問3乘7等于幾？”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20.9！”

十五、一個男人去火車站買票，但要排很長的隊。于是想了一個辦法，便去街上路邊問一位漂亮小姐：包夜多少錢？答：200元。問：是不是怎么樣都行？答：是！男人大喜：今晚你幫我到火車站排隊去！

十六、今天一同事顛顛地跑過來小聲跟我說：“我覺得你像古代的一位君王！”我龍顏大悅問道：“朕像誰？”“春秋時期的越王！”“為什么？”“因為你夠賤！”

十七、老婆在銀行上班。有一天，我洗衣服發(fā)現(xiàn)口袋里還有六百塊錢給洗濕了，就掛在晾衣繩上晾。老婆下班回來看見后嚴肅說道：“洗錢是犯罪行為?！蔽也铧c去自首了！

十八、有一同學上課突然想放屁，而且肯定是響屁，然后她想到一個絕妙好主意，放屁的時候猛拍巴掌來借此掩飾一下，于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回過頭來看她，然后她放了一個響屁。

十九、上數(shù)學課，正無聊中。前排的男神傳來一張紙條，頓時感到小心臟砰砰直加速，滿臉?gòu)尚叩卮蜷_紙條。只見上面赫然寫著：“在么？”尼瑪，你眼瞎??？

二十、女朋友剛醒來，揪著我的耳朵質(zhì)問：“你是不是趁我睡覺的時候偷看美女了?！蔽疫B連狡辯說：“沒有！”這下她揪得更用力了，破口大罵：“什么！我睡了這么長時間，你竟然都不看我！”

二十一、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。”一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利后才去砍柴。果然二兒子砍得最多。富翁看了，對倆兒子說：“家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干！”

二十二、一個人問老板飲料多少錢一瓶，老板說三元一瓶，十元三瓶。那個人就一瓶一瓶地買，用九塊錢買了三瓶，然后高興地走了。自從老板用這方法后，每次都能一口氣賣出三瓶。

二十三、老王幾天前攜2萬塊進A股，今天賬上已有5萬塊。全村人都震驚了！大家問：“您怎樣做到的？”老王頭說：“我昨天又轉(zhuǎn)了8萬塊進去?！?/p>

二十四、在公司相中一個女同事，嫌棄工資低，她遞交了辭職信。我心想要和她一起走，也遞交了辭職信。結(jié)果她的沒準，我的準了。更可氣的是把我的工資給她了，她不辭職了。