?如果給“困擾全球已婚姑娘的問題”排個名次，“婆媳關(guān)系”榮登前三甲榜沒問題吧！

因為工作需要被群主拉進了多個媽媽群，不是褒貶，但的確赤裸裸發(fā)現(xiàn)，大部分姑娘們進入婚姻后，路卻越走越狹隘。之前喜怒哀樂關(guān)于是自己、家人、閨蜜、朋友、親友甚至還能加上同事，有開心的事情也有負能量，讓人看到的卻是色彩斑斕的活力。現(xiàn)在卻更多的困局于一方小天地--公公婆婆、老公孩子。

站在“大齡未婚女青年”的視角看，耗盡少女們青春姿態(tài)往往不是時間，是作繭于婆媳、夫妻關(guān)系的矛盾中。特別是婆媳矛盾它還直接影響到夫妻關(guān)系。

零零碎碎歸納了下，不外乎二個因：

住一起，帶孩子

付了費沒得到想要的東西

XX：你是不當家不知道柴米貴，我們的房子在裝修沒地方住啊。

朋友：可以租房子住??！

XX：能省一點是一點嘛！

朋友：在你心里省錢大過于婆媳矛盾，有何好抱怨？

XX：我婆婆家離我單位近，回家還有口飯菜吃。

朋友：那你既然享受了便利，就必須要忍耐婆婆了。

XX：我們可是給了生活費的！

......

這個天怎么聊下去？兒媳婦覺得“委屈”,在我們看來這兒媳婦是“渣”，享受福利卻不愿負擔可能發(fā)生的事故，還拿“給了生活費”理直氣壯說事。

講真，我們也很不明白，既然都要付錢，為什么不選擇用去外面租個房子，難道不是因為心里早計算了這筆生活費所租住的簡陋不便和蹭婆家大房子之間差距么？年輕兒媳婦都這樣計算，比兒媳婦多活了一倍時間的婆婆心里何嘗沒有這筆賬，指不定，在她的觀念里，晚輩給錢是孝順的必須，而伺候晚輩是額外的情分。

這類兒媳婦患的是“精神不夠獨立”的病，賤賣自己的個人情緒，只值區(qū)區(qū)的生活費。

婆婆偏心，人前人后倆張臉，當媳婦是外人

XX：老公在家端上山珍海味，老公不在家殘羹冷炙。在這個家里，我是外人。

這個有問題嗎？你一大活人，手腳齊全，想吃什么不會自己做，退一萬步，平時某寶逛的超溜，到這兒外賣不會叫了？拿起手機點點點，大餐約起，順便讓婆婆一起分享，不正是你一直想成為的硬氣兒媳婦模樣嗎？

兒媳婦和婆婆住一起，這個家基本就不是你的，婆婆把兒媳婦當外人，也沒毛病，你倆如果不是因為同一個男人，連坐一起吃飯的可能都沒有！真要自己的家，麻溜著帶著老公出去住。至于偏心這個問題，我們也真誠的問問，婆婆和親媽，公公和親爸，你偏不？都是成年人了何必虛偽。

如果非要給婆婆找槽點，只能說她情商比較低，連演都懶得演，又或者，她覺得這個媳婦壓根不值得她演。

讓婆婆帶孩子這是“住一起的”豪華升級版本，如果前者破壞力是炸彈，這個是原子彈，波及的長度和緯度更大。

問題有：

婆婆帶的隨意，孩子被放養(yǎng)；

婆婆帶的偏心，對待和其它孫子孫女不一樣；

婆婆帶的強勢，明明孩子是我生的；

婆婆帶的矯情，帶個孩子叫苦連天；

.......

總之，孩子的任何蛛絲馬跡都能觸動媽媽的心弦，可媽媽就是想不通：“為什么你和老公生的孩子，別人會有責任幫你帶”，難道婆婆生了你老公，就得帶你和你老公的孩子？以后你媳婦/女婿理直氣壯讓你義務(wù)帶他們的孩子，樂意？

就事論事，絕大部分的媽媽是希望親自帶孩子的，只是條件很難允許，所以才托付家人/他人。個人意見，不管托付給那個至親，都要付出相應(yīng)的費用，實在不方便給錢的，平時禮物不可少。不是要物化親情，而是要對她們的付出做出肯定，況且，帶孩子的工作量，當媽后都是心知肚明吧，娃是充電幾分鐘，續(xù)航2小時那種。

本可以過休息生活的婆婆在幫忙帶孩子，所引發(fā)的矛盾，都應(yīng)該在感恩的大框架下解決。

中國傳統(tǒng)文化里，有個很讓人詬病的問題--“攀比”

別人家的婆婆怎樣怎樣？買房買車付保姆費......，又或者，同一個婆婆，給哥嫂/弟媳是什么，給你們又是什么.....吧拉吧拉！在意于這樣的比較，歸根到底，是精神上不獨立，想著小心思從家族里扒拉些資源和好處，一方面不接受上一輩的管制，一方面又要從上一輩中拿到好處，這是雙標！至于發(fā)狠如“今日婆婆不幫我，明日養(yǎng)老勿叫我”，媳婦的確可以這么做，彼此互不相欠，但婆婆的兒子-你老公不可以！

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婆媳和諧相處的三大招

1）嘴甜會演

真的，莫把“心直口快”當作個人標簽，隨時拿出來秀，至少在婆媳關(guān)系中，這個特點只會顯得你情商CPU很不夠。人年紀越大越要面子，晚輩的一句奉承、一份禮物，就能讓婆婆在廣場舞姐妹中得到肯定。

回到家，定期做“夸夸群”群主啊，婆婆穿了件她喜歡的衣服得夸，做了好吃得夸，不單做媳婦的要夸，要帶著娃一起夸，實在覺得自己夸人能力不行的，小朋友還是可以培養(yǎng)的。

在外，找同事、朋友、陌生人幫忙，都知道說好話給禮物，為什么找婆婆幫忙就不愿意這么做，難道只是因為她生了你老公，就有這義務(wù)了？

2、有事各找各媽，誰的媽誰負責

婆媳矛盾很多是因為從一開始，就沒有建立起有事“各找各的媽，誰的媽誰負責”的機制，有求于媽的事情，誰的親媽誰去找，感謝的時候換個位。出了矛盾，誰的親媽，誰去負責。讓老公/老婆不能用“那是我媽，你讓讓她”或者用沉默是金來回答。

同樣的一句話，親生的說出來就是人民內(nèi)部矛盾，而你說出來，就是故意找茬。

3、別把婆婆當成媽

這個世界上不分好婆婆和壞婆婆，只分合得來與合不來的婆婆，如果一開始就降低標準，不把婆婆當媽，合不來則相敬如賓，也不失為一種禮數(shù)。合得來也不要掏心置肺，要建立為人做事的底線準則。其實，對于所有至愛和親友，都有要自己獨立為人做事的底線標準。

好的劇本缺不了好的演技，好的婚姻家庭生活亦如此——人生如戲，全靠演技。