周末的早上，老大正坐在沙發(fā)上看電視，我和愛人準備去超市買菜。

“拜拜，我們去買菜啦”，媽媽對老大說。

“我也要去”，老大趕緊關掉電視，跑過來。

“爸爸我也要去超市”，連最愛看的電視都吸引不了他了，我知道，是他的購買欲又來了。

一進超市，他弱弱地走到我們面前，抬頭看著我們，小聲說：“爸爸媽媽，我要挑一樣東西，可以嗎？”

記得最開始，我們帶著老大去超市里認識一些物品的時候，他興奮得很，什么都想去摸摸，什么都想碰。慢慢地，他開始喜歡在超市里買一些東西，而且一發(fā)不可收拾，每次進超市，就會買個不停，越是不讓他買，他越是要買。

這時候，我和愛人就開始擔心：他這么喜歡買東西，這么大一個超市，哪夠他買的，如果他的胃口越來越大，那我們那點工資，哪夠他買的？我們的擔心越來越厲害，我仿佛看到了一個畫面：我們家徒四壁，幾個人穿得破破爛爛，坐在家里看著滿地從超市買來的東西，邊看，邊喝西北風。

為了打擊老大的這股氣焰，我們開始對他這種買買買的行為進行約束：每次去超市最多只能選擇一種東西。

這種約束，一直持續(xù)到現(xiàn)在，我在想，我這樣做到底對嗎？

我們經常為孩子擔心。擔心孩子吃不飽，就使勁地勸他多吃；擔心孩子著涼，就使勁逼他多穿衣服；擔心孩子學習不好，就使勁地盯著孩子的作業(yè)……于是，我們開始控制孩子，控制著他的吃飯、穿衣、控制著他的一切。

殊不知，我們越是控制，孩子越是無能。擔心，歸根結底是對孩子不信任，不相信孩子知道饑飽，不相信孩子知道冷暖，不相信孩子會把學習搞好……殊不知，這是我們在用實際行動和語言上的暗示，不斷地告訴孩子：你自己不懂得饑飽，你自己不懂得冷暖，靠你自己，根本不會把學習搞好。

慢慢地，孩子認可了我們的行為與暗示，當肚子給出了吃飽的信號時，他想：媽媽說我還沒吃飽呢，于是繼續(xù)大吃狂吃，慢慢地吃成了小胖子；當他放學回家，準備寫作業(yè)時，想到，媽媽還沒有說讓我去寫呢，我先玩會兒去，于是慢慢地失去了主動性……于是，我們的擔心，將全部成真！

所以，孩子最不缺的，就是擔心！孩子缺的，是尊重！孩子被怎么對待，他也會怎么去對待別人，孩子想要買東西，這種想法，我需要尊重，而不是去擔心他會成為購物狂，同樣地，他慢慢也會理解與尊重我們：我們不要只是為了買東西而買東西，我們去超市是要買我們真正需要的東西。

想到這里，我蹲下來問老大：“你很想買一樣東西，對嗎？”

“是啊，我只要買一種。”

“爸爸同意給你買10種，可以嗎？”老大明顯一愣，接著他高興地喊，“好??！”“不過呢，這還要跟媽媽商量一下。”看到媽媽點頭同意，老大高興地跳了起來。

中午，我們拿著大包小包回到家，老大興奮地說：爸爸媽媽，今天我太開心了！

不知道從哪里來的想法，很多時候我們定義了孩子是貪婪的，孩子是破壞性很強的！

所以從一開始我們就抱著改造孩子的態(tài)度，我們的目的是為了讓孩子更好，只是這個想法的背后投射出來的是“壞！”

從吸引力法則的角度來說，你一定會把你想的事情吸引到你的身邊，所以孩子變成了你常想的樣子。

你如果總能看到孩子的優(yōu)點，看到孩子做一件事的好的出發(fā)點，那這個孩子一定會越來越好。

如果你只能看到孩子的缺點，把孩子的行為都定位成是為了破壞，是調皮，是自私，是貪婪，那么這個孩子終究會成為這樣的人。

正如張德芬老師所說“親愛的，外面沒有別人，只有自己”。

放下對孩子的“成見”，孩子會發(fā)展出更好的人生！