正如丹麥詩人兼科學(xué)家皮亞特.海恩所說的：“別人身上最難以原諒的錯誤，其實就是你自己的錯誤?！?/p>

商場里，我經(jīng)常見到訓(xùn)斥孩子的場景：“要死呀，亂踢瓶子！”，“快點走，慢蹭蹭”，“哭什么哭，你推人還哭了！”……我們一邊肆意地發(fā)脾氣，一邊指責(zé)別人的不當(dāng)行為，一邊內(nèi)疚反省要控制情緒。

于是，我們不斷地學(xué)習(xí)情緒管理，學(xué)習(xí)科學(xué)育兒?？墒?，越來越多的文章、育兒專家告誡我們：父母情緒平和，孩子幸?？鞓?；媽媽的情緒是家庭的風(fēng)水；父母要學(xué)會控制情緒……

于是，我們開始惶恐，更加關(guān)注自己的情緒，試圖控制情緒，壓抑自己的發(fā)脾氣，希望給孩子一個情緒穩(wěn)定的父母。

可是，我們的情緒如同高壓鍋，如果只是不斷充電擠壓，而沒有排氣口。它就只會越來越難打開，直至忍無可忍，最終以爆炸慘淡收場。在情緒擠壓中，還會讓我們的孩子更加受傷，不明白之前還和顏悅色的父母，為何突然雷霆震怒。我們成了喜怒無常的爸媽，孩子成了不知道何時何地會踩了我們地雷的心驚膽戰(zhàn)者。

高情商的人，不是不發(fā)脾氣，做好好先生，而是擁抱憤怒，懂得合理表達自己的不滿，實現(xiàn)自己的目標(biāo)。

如同蔡康永在《奇葩說》中，面對許吉如選擇軟柿子胡老師做對手，表達出對胡老師的不公平，從而為胡老師贏得了觀眾分，也被許多人點贊。

蔡康永在《奇葩說》中講到：情商是一個人運用情緒的能力。所謂的情商高不是不發(fā)脾氣，而是學(xué)會處理自己的情緒。

真正的高情商，是允許自己發(fā)脾氣，不因別人的過錯懲罰自己，合理表達自己的不滿，不是發(fā)泄情緒，而是發(fā)情緒。

一、善待自己，從允許自己發(fā)脾氣開始

發(fā)脾氣確實會傷害孩子脆弱的心，讓孩子不知所措。但是發(fā)脾氣并不是負面情緒，不是消極的，只是我們不恰當(dāng)?shù)乇憩F(xiàn)和運用才讓情緒成了眾矢之的，人人喊打。

發(fā)脾氣的本質(zhì)是我們內(nèi)心的憤怒情緒控制了我們。但在遠古時代，憤怒可以保護我們躲避兇獸，給我們帶來反抗的力量。發(fā)脾氣時，大腦中的杏仁核分泌CRH（促腎上腺皮質(zhì)激素釋放激素）刺激腦干以激活交感神經(jīng)系統(tǒng)，受交感神經(jīng)控制的腎上腺髓質(zhì)將腎上腺素分泌到血液中。血液中的腎上腺素改變了我們的呼吸和循環(huán)，同時也讓我們的感官變得更加敏銳。

憤怒是大自然賜予我們的保護神，是我們與生俱來的能力，是不能隱藏的。

如果我們強行修改或者抑制憤怒，就會損傷我們大腦的內(nèi)在機制，導(dǎo)致精神異常。

所以說，發(fā)脾氣并不是無惡不赦的，需要壓抑的，而是可以流動的。在我們遭受攻擊、威脅時，憤怒可以保護我們予以反擊。

主持人蔡康永《蔡康永的情商課》中講到：“我不是追求無情緒，而是追求恰如其分的情緒?！?/p>

發(fā)脾氣也是有積極意義的，可以幫助我們了解自己的需求和底線，提醒我們保護自己，從而善待自己。

二、冰山理論：我們?yōu)槭裁磿l(fā)脾氣？

情緒是一種能量，不是用來壓抑的，它是我們的保護神，提醒我們關(guān)注自己的需要和威脅。在人類的進化中，雖然沒有了兇獸和自然災(zāi)害，可紛繁復(fù)雜的人際關(guān)系、車水馬龍的現(xiàn)代生活，橫在我們面前。我們?yōu)榱诉m應(yīng)新時代，不得不通過發(fā)脾氣來表達自己的不滿和訴求。

冰山理論是薩提亞家庭治療中的一個重要理論，它指一個人的“自我”就像一座冰山一樣，我們能看到的只是表面很少的一部分行為，而更大一部分的內(nèi)在世界卻隱藏在更深的下面，不為我們所見，恰如冰山。包括行為、應(yīng)對方式、感受、觀點、期待、渴望、自我七個層次。所以，又被稱為冰山理論。

可是發(fā)脾氣只是薩提亞模型中的冰山理論的一角，冰山之下的感受、渴望、自我才是根源問題。如果我們只是飲鴆止渴，控制自己的情緒，壓抑自己的情緒流動，只會導(dǎo)致身體這座城池發(fā)生暴亂。

哈佛心理學(xué)家張璐老師說：“導(dǎo)致我們父母發(fā)脾氣的原因不是孩子的行為，而是我們內(nèi)心這三種根源情緒：羞恥、愧疚、恐懼?！?/p>

（1）羞恥

中國自古以來的批評式教育讓我們的自我價值很低，側(cè)重對自己的否定和不認可。于是，我們把別人對我們的評價內(nèi)化成我們這個人的品性。別人的建議和批評都會讓我們知恥而后勇。

女兒兩歲多的時候在公園玩，經(jīng)常因為不分享玩具給其他小朋友，被其他的老人鄙視真自私。盡管我知道這是孩子的物權(quán)意識，也不會強迫孩子去分享，但是被一大堆老人指指點點說自己孩子自私，內(nèi)心還是有些生氣，但有礙于面子不會對一群陌生人講道理。稍后女兒一點點的問題就會點燃我的怒火，讓我失控。

其實，這就是我的羞恥心在作怪。我把孩子是什么樣的人，內(nèi)化成自己就是什么樣的人。別人說我的孩子自私，就是我沒有教育好，就是我的問題。

（2）恐懼

羅胖在《得到》app中講到：“恐懼就是我們想贏，但是又感到自己沒有力量的狀態(tài)。”

現(xiàn)在，為何經(jīng)常會出現(xiàn)知識焦慮，培訓(xùn)班如雨后春筍般冒出？就是因為我們父母對孩子未來的恐懼和焦慮，害怕孩子適應(yīng)不了未來的社會，害怕孩子成績不好，考不上好大學(xué)。于是，孩子在奔波中懈怠了，我們就怒從火中來?；蛘撸覀冊谥R焦慮中容忍不了孩子的一點點乖張行為，一點就爆。

原本為了給孩子更好的起點，我們囤課、報培訓(xùn)班。殊不知，這都是我們的恐懼在作祟。

我們不能阻止鳥兒從頭頂飛過，但可以阻止它在我們頭頂筑巢。

（3）愧疚

現(xiàn)在，很多媽媽的科學(xué)育兒意識增強，成為全職媽媽。很多在職媽媽也害怕陪伴孩子時間太少，沒有給與孩子充足的安全感。孩子想讓媽媽陪伴，媽媽做不到，就覺得愧對孩子。而全職媽媽也害怕脫離社會太久，沒有了收入和安全保障，大把時間用來做副業(yè)，以至于疏于陪伴孩子。

于是，不論是在職媽媽還是全職媽媽都陷于兩難境地，覺得對不起孩子。

作家劉娜曾說：“中國式親子的最大問題，是父母無法安放絕望無助的自己，打著“還不是為了你，我才犧牲了自己”的名義，讓孩子在愧疚中一生過得擰巴又委屈?！?/p>

當(dāng)我們得隴望蜀時，就會被愧疚所裹挾，傷害的是孩子和自己。俗話說，在其位謀其政，我們陪伴孩子時候就給與高質(zhì)量的陪伴，然后全身心地投入工作、副業(yè)中。陪伴的關(guān)鍵不在于時間長短，而在于陪伴的質(zhì)量的高低。

可是，父母不是神，也會有七情六欲，在羞恥、恐懼、愧疚的根源情緒中慢慢地蓄積能量，直到某一點爆炸，讓孩子不知所措，讓自己自責(zé)不已。

亞里士多德說過：任何人都可以變得憤怒，這是很容易的。但是要向?qū)Φ娜?，以適當(dāng)?shù)某潭?，在對的時間，為了正確的目的，使用有效的方法來表達憤怒，這是很不容易的。

我們一生難免會發(fā)脾氣，也是一種表達不滿和訴求的機會，更是自保的本能。但是孩子是孩子，我們是我們。如果我們把自己的羞恥、恐懼、愧疚的情緒的怒火噴向孩子，那么孩子也會習(xí)得這種情緒表達法，傷人不利己。

三、心理能量守恒定律

為什么我們越控制情緒越無用？

甘德絲·波特博士在《情緒分子》中講到：情緒是由化學(xué)分子所組成的，也就是說，在我們的身體里，一種情緒正對應(yīng)著一種形式的化學(xué)分子組成。當(dāng)我們經(jīng)歷著某種情緒的時候，其實代表身體正以對應(yīng)該種化學(xué)分子組成的頻率振動著，因此情緒其實是身體組織的振動，所以如果想要改變我們對于某件事的想法或感覺，就必須改變身體的振動頻率。

簡而言之，情緒是一種流動的能量，是一種體驗。

在自然界中，能量守恒定律即熱力學(xué)第一定律中講到：能量既不會憑空產(chǎn)生，也不會憑空消失，它只會從一種形式轉(zhuǎn)化為另一種形式，或者從一個物體轉(zhuǎn)移到其它物體，而能量的總量保持不變。

于是，心理學(xué)家榮格提出了心理能量守恒定律。情緒是一種心理能量，而我們的心理能量也是守恒的。

情緒的控制和壓制要么向內(nèi)壓抑，找不到排泄的出口，成為抑郁癥患者。要么我們把情緒吸收在身體內(nèi)不斷膨脹，成為隨時爆炸的地雷，不知何時會傷害到孩子。

要么，我們會把自己的情緒發(fā)射在孩子身上，讓孩子成為我們情緒的接盤俠，給孩子帶來更大的心理創(chuàng)傷。因為孩子會覺得我們前一秒的心平氣和是控制他們的手段，是裝出來的。

而且，孩子不是電腦程序，修改一次就成功了。孩子需要在不斷試錯和重復(fù)中學(xué)習(xí)，難免會出現(xiàn)各種各樣的問題來挑戰(zhàn)我們的底線。在我們的不斷壓抑和情緒控制中，耐心終歸會耗盡。

于是，陪寫作業(yè)成了雞飛狗跳的戰(zhàn)場；寫不好作業(yè)扔到火車站乞討，陪寫作業(yè)戴頭盔，反綁雙手控制自己情緒的新聞屢見報端。

四、發(fā)脾氣的正確表達

比起壓抑我們的情緒更重要的是，學(xué)會情緒表達。

最新的心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：幼兒早期的重大情緒體驗若被壓抑, 其能量會被固著而永久性成為人格的一部分；若幼兒早期同時進行的認知、情感活動的交互作用會形成認知——情感結(jié)構(gòu)，這些結(jié)構(gòu)會固定而成為個性的感情特征，明顯地影響到以后的社會交往能力的發(fā)展和個性形成。

所以，我們父母的情緒表達會影響孩子以后的情商和人際交往能力。那么，在生活中，我們?nèi)绾螌W(xué)會情緒表達，給孩子做好榜樣呢？

1 、先心情再事情

美國著名心理學(xué)家丹尼爾.西格爾在《全腦教養(yǎng)法》中講到：上層腦是理智腦，掌管著邏輯、分析、認知、共情，下層腦是情緒腦，掌管著情緒，是原始腦。

而理智腦要到孩子20歲左右才會發(fā)育完全，小孩子還不能用上層腦來情緒表達，只會通過下層腦來發(fā)脾氣。這也是為什么我們講道理孩子不聽，因為我們是在用上層腦來和孩子的下層腦交流，當(dāng)然言語不通了。

可是當(dāng)我們先心情，安撫情緒后，再來用上層腦和孩子交流溝通，就可以有共同語言了。

這里的先心情不僅僅是我們先安撫孩子的心情，還有我們的心情。只有我們自己心平氣和，才能和孩子好好地溝通。

一個人在情緒狀態(tài)下是不能好好思考的。當(dāng)我們先處理好心情，事情辦法自然來。

2 、 看見情緒

情緒是不分好壞的，發(fā)脾氣不是負面情緒，只是大腦在提醒我們要關(guān)注自己了。

著名心理學(xué)家金樹人教授說：“在黑暗中，我們帶不走黑暗。在情緒中，我們也帶不走情緒。只要我們能夠‘看到’情緒，那情緒就有可能發(fā)生質(zhì)變，只有當(dāng)‘我’是‘我’, ‘情緒’是‘情緒’時，我們才能真正接觸到一段關(guān)系的真實?！?/p>

在我們情緒來臨時，觀察自己的身體。肚子內(nèi)是不是有一團火，腹部是否能感覺到恐懼的情緒，肩膀、背部和臉部是否有起伏，胸部及喉部是否能感覺到異常變化。

當(dāng)我們能夠辨認身體的知覺，就能慢慢地發(fā)現(xiàn)自己的某些情緒，從而更好地去覺察它，看見它。

3 、 接納情緒

當(dāng)我們身處壓力，有危險，我們腎上腺激素分泌旺盛，肌肉擴張，我們的身體處于要么對抗要么逃跑的模式中來保護我們自己。

所以從生理上說，我們沒法改變情緒，這是我們?nèi)诵缘囊徊糠帧?/strong>

在情緒來臨時，我們靜靜地觀察它，深呼吸，用正念練習(xí)來感受情緒。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：當(dāng)我們了解自己的感受，將有助于管理我們的情緒。

4 、 表達情緒

古人云：堵而抑之，不如疏而導(dǎo)之。

在《媽媽是超人》中，面對兩個男孩的失控場面，胡可依然游刃有余地管理好自己的情緒，這就得益于胡可的高情商。不論何種境地，胡可都會和孩子表達自己的情緒，接納孩子的情緒。

由于胡可要帶小魚兒體檢，從而導(dǎo)致接送大兒子遲到，她及時向孩子道歉：“對不起，寶貝，媽媽不是故意的。媽媽盡力了，媽媽也不想讓你等這么久，但因為弟弟那邊有些項目沒有檢查完，所以讓你久等了，對不起。”

在真誠的道歉中，胡可即照顧了孩子的感受，也照顧了自己的感受，表達了自己愧疚，從而收獲了良好的親子關(guān)系。

真正的情商高就應(yīng)該是像胡可這樣先照顧好自己的情緒，再考慮別人的感受。

5、 轉(zhuǎn)變信念

美國臨床心理學(xué)家艾爾伯特.艾里斯在20世紀(jì)50年代提出了心理學(xué)上的情緒ABC理論：A(activating events)是事件；B(beliefs)表示個體遇到誘發(fā)性事件產(chǎn)生的一些信念和解讀等；C(consequences)表示這件事后，人的情緒和行為結(jié)果，比如壓力。通常，我們習(xí)慣性認為A產(chǎn)生了C，而特別容易忽略最為重要的B。

研究發(fā)現(xiàn)：困住我們的往往不是事件本身，不是A導(dǎo)致C，而是A和B導(dǎo)致的C，也就是我們對事件的解讀和看法。

如同賣傘的老太太，可以雨天賣雨傘，晴天賣遮陽傘。在生活中，我們可以這樣做：

（1）回憶自己發(fā)脾氣背后的信念