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01 常常在各種家長群里聽到媽媽們說起家里的孩子，有個普遍的現(xiàn)象就是，現(xiàn)在的孩子玻璃心了，說不得，稍微說兩句就覺得委屈，受不了。在學校被老師批評一下，罰一下就鬧著不想上學，跟同學發(fā)生點小摩擦，就覺得同學都不喜歡他，就不開心。 做人資的小伙伴們聚在一起，也會聊到現(xiàn)在的孩子太經受不起打擊了，做錯事情被上級主管說幾句，或者領導說話稍微有點重，就要離職，就干不下去了。跟宿舍同事鬧點小矛盾也要辭職不干了。反正就是各種受不得委屈，遇到點事情就覺得別人都不喜歡他，處處針對他。 很多父母都有這樣的煩惱吧，我經常會收到類似問題的咨詢，媽媽們很無奈，不知道該怎么辦。我們都希望自己的孩子能夠頑強一些，能夠內心強大，抗打擊。因為未來的人生道路上需要這樣的精神?？涩F(xiàn)實就是我們的孩子確實比較玻璃心，很容易受打擊。  我也是一個媽媽，在我陪伴孩子成長的這幾年，我也遇到了這樣的問題。其實也正常，在4，2，1的家庭結構下，家里的那1個孩子就是好幾個人捧在手心里的寶。就是捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了。家就是一個溫室，小時候各種保護，孩子根本體會不到風雨，根本不用經受什么打擊。長大點的時候，因為學習，因為跟別人的相處，我們希望他能夠抗打擊的時候，他卻不具備這樣的能力。 抗打擊，內心強大，這不僅是一種精神，更是一種能力，是需要從小培養(yǎng)的，是需要練習的，不是長大了就會有的，不是需要的時候就會有的。 日本著名作家，醫(yī)學家渡邊純一寫了一本書《鈍感力》，在書的序言中這樣寫到：
我們每個人都需要這樣的鈍感力，想讓擁有這樣的能力，我們就得“厚臉皮”。我小的時候覺得“厚臉皮”這3個字是罵人的，是個貶義詞。經常會聽到老師或者鄰居阿姨說，這孩子臉皮太厚了，前腳剛被罵了一頓，后腳就樂呵呵的去玩了，仿佛沒發(fā)生過事情一樣。 可當我長大以后，在學校，在工作，在生活中，越來越發(fā)現(xiàn)“臉皮厚”是一種值得學習的精神，是一種能力，而且是特別重要的能力，對于個人的生存和發(fā)展來說都是如此。當我成為媽媽以后，更是覺得一定要想方設法，從孩子小的時候開始培養(yǎng)他的“厚臉皮”。  02 孩子為什么會敏感，脆弱，玻璃心？我們?yōu)槭裁础澳樒け ?，容易受打擊，容易受傷害?/strong> 往往因為，我們把自己不喜歡的，不認可的來自別人的那些看法，做法都當成了別人對我們的敵意。 往往因為，我們太在意別人的評價和看法。 孩子吃個早飯拖拖拉拉，我們著急出門上班，忍不住吼了兩句讓他快點吃，他委屈的哭了；孩子寫作業(yè)題目做錯了，我們說了一下就各種不高興，晚飯都不吃了；孩子在學校跟同學發(fā)生了點小摩擦，回家我們說了兩句，就生氣的不理人；孩子有什么做的不好的事情或者不合適的事情，我們說兩句，就委屈的不行，就受不了；因為孩子覺得我們說他，就是不認同他這個人，就是不愛他，就是不喜歡他，就是認為他不好。 和同事之間發(fā)生沖突，意見不一致，就會覺得別人對我們有意見；老公不認同我們的某些行為和觀點，我們就覺得這就是不愛我們的表現(xiàn)；父母不理解，不支持我們的某些行為，我們就會覺得他們不為我們考慮。 人性的本質是希望被贊賞，被肯定，被喜歡，被認同。當我們得不到的時候，就會覺得希望落空，就會覺得委屈，受打擊，受傷害。這就是我們很多人在人際關系中的最大的束縛，是我們在生活中體會到更多快樂和幸福感的絆腳石。 不被肯定，不被認同，不被喜歡才是生活的常態(tài)。每個人都是獨立的個體，都有自己的成長軌跡，都有自己看待世界，看待事情的角度，都有自己的經驗和想法。和我們不一樣才正常。我們需要掙脫束縛，教會我們的孩子不被束縛。  03 培養(yǎng)孩子“厚臉皮”，內心強大，抗打擊，給父母5個建議 1、從小呵護、培養(yǎng)孩子的同理心，教會他換位思考，去理解別人，進而理解別人的行為，那并非是對我們的敵意。 我小時候沒少挨過我媽的打，內心不知道經歷了多少次恐懼，可是我們的關系一直很好。并沒有因此造成什么心理上的傷害。因為，我理解她，越長大越理解。她打我不是不愛我，不是我不好。而是當時的狀況下，生活給了她太多的艱難困苦，她的內心積累了太多的情緒，需要出口，一觸即發(fā)。我覺得如果換成是我，經歷當時那樣的狀況，我一定做的不如她。所以，在我的心里，她是個很好的媽媽。 我最近發(fā)現(xiàn)，小晗晗也在不斷的變化，以前吼他，對他發(fā)脾氣，他很容易哭，很容易生氣，委屈。現(xiàn)在，總是很淡定?？匆娢也粚诺臅r候，就會跟爸爸說，我媽今天心情不好，咱們盡量少惹她。我脾氣上來吼他的時候，說什么，他都會先應承下來，嗯一下，不跟我吵。如果有什么不同意見，時候再來找我。 他會覺得我吼他，發(fā)脾氣是因為我心情不好，是因為他的某個行為做的讓我不喜歡。不會覺得是我不愛他，是他這個人不好。我的心情不好會過去，他的某個行為不好可以改。都是能解決的。 當有了這樣的理解，就不會那么敏感，那么玻璃心，那么容易受打擊了。看上去臉皮厚了很多。我很高興。  2、在日常生活中，培養(yǎng)孩子的“自嘲”精神，敢于自嘲、自黑。 自嘲不是妄自菲薄，更不是自卑，而是一種更高級的幽默感，更高級的自信，也是高情商。也是一種心理防御武器，讓我們不受傷害。我們也總是會有各種缺點，各種不如別人的地方。總會有人不喜歡我們，總會有人要打擊我們。有一種方法，既可以避免自己受傷，又讓對方覺得心里舒服，都不好意思再打擊。這就是自嘲、自黑。 說到自嘲，我會想起“黃渤”，娛樂圈的高情商代表?？偸菚驗樽约旱拈L相被調侃，但總是能用自嘲來化解尷尬，還能吸粉。 有一次采訪談到他的長相，他說：我本來就長了一張抗抑郁的臉。后來，主持人又問，你覺得你長得帥嗎？他笑著說：這句話聽起來，怎么覺得像是在罵人。 用這樣的心態(tài)對待自己的長相，又怎么會被別人所傷害，反而變成了一種樂趣。 如果我們能在陪伴孩子的日常里，有意識的去培養(yǎng)這種自嘲、自黑的幽默感，和孩子一起敢于自嘲、自黑，一定會讓他們的內心變得更強大，不容易被打擊。  3、培養(yǎng)孩子的閱讀習慣，多讀書，讀各種書。 毛姆說：閱讀是一座隨身攜帶的避難所” 我們說：宰相肚里能撐船。 心越大，心越寬，能容納的事情就越多，內心就會越強大?？墒切囊?，見識得多，經歷得多?？匆娺^各種各樣的人，經歷過各種各樣的生活，才會看淡，才不會那么計較、敏感。但我們每個人的經歷畢竟是有限的，眼睛能見到的，腳步能到達的是有限的，我們經歷的也只有自己的人生。而閱讀是不受限制的，可以讓我們看見的，知道的更多。 孩子可以通過閱讀，經歷很多次不同的人生，認識各種各樣的人，知道每個人都是不一樣的，知道生活本來就是個中不如意。 孩子可以通過閱讀，了解別人是如何應對困境，別人如何對待那些不喜歡自己的人，別人受到打擊時又是怎么辦的。 孩子可以通過閱讀，實現(xiàn)行萬里路，閱人無數(shù)，讓心變得更大，更堅強。  4、培養(yǎng)孩子的成長型思維模式 在日常生活中，在一件件的小事中，通過我們與孩子的交流互動，向孩子傳遞這樣4個觀點： （1）我不認同你的某些行為，但我仍然愛你 （2）你做的不好，不是因為你這個人不好，而是因為努力的還不夠，方法還需要調整；你做的好，不是因為你天生就好，而是因為你的努力和堅持。 （3）困難都是暫時的，是可以解決的 （4）努力不一定會成功，但努力一定會進步 語言是會內化的，聽的多了，就會記在心里，就會這樣去想，這樣去做，就會變成一種思維習慣，積極的思考。而保持積極的思考，才會有積極的行為。  5、從小培養(yǎng)孩子的獨立自主，比起行為上的獨立，精神上的獨立更重要 我值得被愛嗎？ 我可以嗎？我有價值嗎？ 我有選擇的自由嗎？ 我能自己做決定嗎？ 我可以去做自己想做的事情嗎？ 孩子在2，3歲的時候自我意識萌芽，就開始思考這些問題，這些問題的答案構筑我們內在的精神世界和三觀。但答案，不是我們告訴孩子的，而是孩子通過觀察我們日常中的一言一行自己找到的，他們時時刻刻都在解讀，都在自問自答。 所以，我們在與孩子的每一次互動中，每一件小事中的表現(xiàn)都有教育的意義。 當孩子做錯事情時，我們表達自己的生氣和不認同，但我們告訴他我們依然愛他，不管發(fā)生什么我們都愛他。一次次的這樣去說，這樣去做，孩子就會覺得，我是值得被愛的。 當我們創(chuàng)造和提供了一個又一個的機會，讓孩子去做自己力所能及的事兒，去嘗試，哪怕做的不好，失敗了，我們依然肯定他的勇氣，同時指導他找到更好的方法。一次次的這樣去做，孩子會覺得我可以，我能行，我有價值，哪怕是挫折也有意義。 那我們在家庭中，總是邀請孩子參與家庭事務的討論，決策，對于孩子自己的事情更是給他們做決定和選擇的機會。慢慢的，孩子就會覺得，我可以有自己的意見，不同的意見，我可以自己做決定。孩子也會知道，意見不同是正常的，即使是一家人也會有不一樣的想法。 按自己的方式去度過自己的一生，而不是去討好誰，去依附誰，這很難，但也是我們想要過好這一生應有的態(tài)度和能力。我們的孩子應該從小開始練習。  在影片《這個殺手不太冷》里有一句經典臺詞：
培養(yǎng)孩子的“厚臉皮”就是教會他，在總是充斥著各種不如意的現(xiàn)實生活里，依然保持歡喜的勇氣，保持被討厭的勇氣。而這些培養(yǎng)和練習的機會就藏在日常生活的點點滴滴里。而且，是我們可以做的，能做的。
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