在爭(zhēng)吵的過(guò)程中，你就像是快速旋轉(zhuǎn)的發(fā)動(dòng)機(jī)，可能并沒(méi)有足夠的空間和距離來(lái)問(wèn)自己“到底發(fā)生了什么”“我在渴望著什么”，也無(wú)法想出答案。當(dāng)爭(zhēng)吵的熱度冷卻下來(lái)，你的理性回到正軌，你能夠更準(zhǔn)確、更清醒地進(jìn)行思考和感受之后，你就可以找到你渴望的對(duì)象了。請(qǐng)對(duì)照渴望列表，選出能描繪出你在爭(zhēng)吵中最渴望的對(duì)象的選項(xiàng)?，F(xiàn)在，把結(jié)果與你的伴侶分享。

有時(shí)，即便是爭(zhēng)吵結(jié)束后，你們也很難直接對(duì)爭(zhēng)吵的內(nèi)容進(jìn)行解讀。這種情況下，請(qǐng)你反思一下剛剛的爭(zhēng)吵并問(wèn)自己：“我想要什么？”“我到底想表達(dá)什么？”“我希望發(fā)生什么？”挖掘內(nèi)心深處的渴望也是一項(xiàng)技巧。如果你每次都問(wèn)自己：“我想要……，這樣就能……？”將會(huì)發(fā)現(xiàn)更多的渴望。在此基礎(chǔ)上，繼續(xù)問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題。這樣一來(lái)，你將能夠在渴望之下發(fā)掘出更深的渴望。

下面是一些例子：

我希望他知道他有多蠢，這樣他就不會(huì)再那樣做了

……這樣我就不用再經(jīng)歷那種恐怖的感覺(jué)了

……這樣我就能感覺(jué)良好了

……這樣我就能覺(jué)得自己得到特殊對(duì)待，感到被愛(ài)著了

這些都意味著你渴望被愛(ài)，渴望感受到自己的重要性。

我想懲罰他，因?yàn)樗麑?duì)我太刻薄了

……這樣他就能體會(huì)到我的不舒服了

……這樣他就能知道這是種什么滋味了

……這樣他就能知道我的感受了

……這樣他就能理解我，不再傷害我了

這些都意味著你渴望被關(guān)注、理解、感知和保護(hù)。

我希望她消停一點(diǎn)，別再嘮叨個(gè)沒(méi)完了

……這樣她就能不那么討人厭了

……這樣她就不會(huì)總貶低我、控訴我了

……這樣她就會(huì)開(kāi)始感激我所做的一切了

……這樣她就會(huì)把我當(dāng)作一個(gè)特別的人，而不是一件垃圾了

……這樣我就能知道她尊重我了

……這樣她就會(huì)欣賞我了

這些都意味著你渴望獲得肯定、欣賞和尊重。

我希望她能收拾好自己的東西，別再把我們的房子弄得像個(gè)垃圾堆了

……這樣我們就能擁有一套干凈的房子了

……這樣我就不會(huì)被她那些垃圾絆倒了

……這樣我就能回到一個(gè)整潔的家中了

……這樣我就能在結(jié)束一天工作后，覺(jué)得回家真好了

……這樣我就不會(huì)在進(jìn)門(mén)時(shí)覺(jué)得心煩意亂了

……這樣我就不用覺(jué)得自己像我爸那樣活在豬窩里了

……這樣事情就不會(huì)那么混亂了

……這樣我就能感到平靜和安全，覺(jué)得不會(huì)有亂七八糟的事情發(fā)生了

這些都意味著你渴望獲得安全感。

使用“這樣就能”句式，發(fā)現(xiàn)你的渴望

請(qǐng)寫(xiě)下你在爭(zhēng)吵過(guò)程中想要的東西—哪怕這種渴望不負(fù)責(zé)任、蠻不講理、意氣用事或任性妄為。你希望發(fā)生什么？想要何種結(jié)果？現(xiàn)在，來(lái)使用“我想要……，這樣就能……”句式進(jìn)行挖掘吧。上面的例子能夠給你提供指導(dǎo)。不斷地深入進(jìn)行“這樣就能”假設(shè)，直到你發(fā)掘出更深的渴望。如果你不確定自己到達(dá)了哪一步，就可以對(duì)照一下渴望清單，看看你得到的結(jié)果是否接近其中的某一項(xiàng)內(nèi)容。還是不確定嗎？當(dāng)你終于有了“啊，就是它”的感覺(jué)，感到平靜和踏實(shí)，覺(jué)得沒(méi)什么需要多說(shuō)的了，就說(shuō)明你已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了自己的渴望?，F(xiàn)在，把你的發(fā)現(xiàn)與伴侶分享吧。

在用“這樣就能”句式揭示出你的渴望之后，你需要告訴你的伴侶你真正渴望的是什么，而不是爭(zhēng)論的具體內(nèi)容，然后也鼓勵(lì)他/她說(shuō)出他/她在這場(chǎng)爭(zhēng)吵中渴望著什么。不要在你們的爭(zhēng)吵過(guò)去很久之后才進(jìn)行這場(chǎng)對(duì)話。每次爭(zhēng)吵完，或在你產(chǎn)生不安情緒時(shí)，都應(yīng)該這么做，過(guò)一段時(shí)間后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己捕捉到渴望的速度越來(lái)越快，甚至在爭(zhēng)吵過(guò)程中就能做到。當(dāng)你真正擅長(zhǎng)解讀自己的渴望之后，你就能主動(dòng)認(rèn)識(shí)到這些渴望并滿足它們。你將直接地問(wèn)自己需要什么、想要什么，并在避免某些爭(zhēng)吵的同時(shí)獲得更親密的關(guān)系！

一旦你認(rèn)識(shí)到自己的渴望，就不太可能再因?yàn)楸灸艿目只哦掖医Y(jié)束你們的交流，或者在害怕自己的渴望可能無(wú)法得到滿足時(shí)選擇冷漠地退出了。

敢于冒著風(fēng)險(xiǎn)采取行動(dòng)—來(lái)滿足自己的渴望，抓住爭(zhēng)吵的本質(zhì)。要獲得真正的愛(ài)，就需要全身心投入、大膽嘗試，為了讓渴望得到滿足而展開(kāi)爭(zhēng)吵，在與對(duì)方全面交戰(zhàn)的過(guò)程中展現(xiàn)真實(shí)的自己，并敢于冒險(xiǎn)和犯錯(cuò)。

伴侶之間互動(dòng)的方式有成千上萬(wàn)種，可以建立也可以摧毀一段關(guān)系。這些互動(dòng)中，多數(shù)都很微妙，難以進(jìn)行評(píng)估。想象一條水平線，左側(cè)的內(nèi)容極具破壞性，右側(cè)的內(nèi)容極具創(chuàng)造性甚至能帶來(lái)變革。左側(cè)破壞性的互動(dòng)在向中間延伸的過(guò)程中漸漸轉(zhuǎn)變?yōu)橹行?，充滿了一些無(wú)關(guān)好壞的信息交換。必要時(shí)，將你們的互動(dòng)限制在不涉及個(gè)人的交流范圍內(nèi)，并不會(huì)讓你們的關(guān)系變得更加親密。

左側(cè)的行為常常是自發(fā)產(chǎn)生、反射性的，而非經(jīng)過(guò)深思熟慮、有意識(shí)的。雖然左側(cè)的一些互動(dòng)可能是爆發(fā)式的，甚至可能達(dá)到災(zāi)難性的程度，但左側(cè)的多數(shù)互動(dòng)都是日常的、表面的，并未進(jìn)行緊密互動(dòng)式的信息交換，具有看似良好的特征，通常還帶有無(wú)意識(shí)的敵意。

右側(cè)的行為是具有建設(shè)性與創(chuàng)造性的—它們是有意識(shí)、負(fù)責(zé)任的參與，由你感受到的深層渴望所驅(qū)動(dòng)。當(dāng)你們的互動(dòng)屬于這一側(cè)時(shí)，你們的關(guān)系就會(huì)向積極面傾斜。你會(huì)敢于在親密關(guān)系中冒險(xiǎn)，大膽地進(jìn)入森林之中。認(rèn)知、意識(shí)和情感的多寡，是量表兩側(cè)的主要區(qū)別。

如果我們位于量表的右側(cè)，那么我們對(duì)自己的行為擁有清醒的認(rèn)識(shí)，在用心進(jìn)行緊密互動(dòng)。而左側(cè)的行為，大部分是習(xí)慣性而無(wú)意識(shí)的。右側(cè)的行為包含著更親密的情感，能夠滿足我們的渴望。我們的參與性更強(qiáng)，同時(shí)更易受傷，因?yàn)槲覀冊(cè)谝蚤_(kāi)放的態(tài)度學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)。

承擔(dān)自己的責(zé)任，是這些規(guī)則的核心原則。雖然最理想的情況是雙方達(dá)成一致，共同遵守這些規(guī)則，但即便只有一方這么做，也會(huì)大大提升伴侶關(guān)系的質(zhì)量，而且這樣一來(lái)，另一方通常也會(huì)變得更有責(zé)任感。

遵循緊密互動(dòng)的規(guī)則，有助于我們獲得自由、建立信任，并能帶來(lái)更親密的關(guān)系。

向量表右側(cè)進(jìn)發(fā)的過(guò)程需要花點(diǎn)時(shí)間，也需要進(jìn)行一定量的練習(xí)，但你將建立起更強(qiáng)的親密感，變得更加滿足。

投標(biāo)：建立聯(lián)系的妙計(jì)

我們對(duì)愛(ài)與被愛(ài)、被關(guān)注、被傾聽(tīng)、被了解以及感到自己重要性的渴望，常常表現(xiàn)為一種強(qiáng)烈的沖動(dòng)，研究人員稱之為“注意力投標(biāo)”（bid for attention），即我們每一個(gè)分享想法、關(guān)注對(duì)方、說(shuō)“我愛(ài)你”、希望伴侶以笑意或擁抱或認(rèn)可給予我們回應(yīng)的時(shí)刻?；貞?yīng)“注意力投標(biāo)”有多重要呢？最終離婚的伴侶對(duì)10次投標(biāo)行為只會(huì)回應(yīng)3次；而對(duì)關(guān)系感到滿意的伴侶中，回應(yīng)的次數(shù)高達(dá)9次。

你注意到伴侶的投標(biāo)行為了嗎

當(dāng)你的伴侶為吸引你的注意力而“投標(biāo)”時(shí)，你是否注意了到呢？你是忽略了它，避開(kāi)了你的伴侶，還是對(duì)伴侶表達(dá)的事表現(xiàn)出了興趣或關(guān)心？

請(qǐng)想象下列情景，如果是你，會(huì)如何回應(yīng)：

“親愛(ài)的，快看，那邊有家DQ?！?/p>

回應(yīng)一：“你說(shuō)什么？”

回應(yīng)二：把車(chē)開(kāi)到DQ的停車(chē)場(chǎng)，問(wèn)伴侶想要什么口味的冰激凌。

“看，有只老鷹！”

回應(yīng)一：“你打掃好房間了嗎？”

回應(yīng)二：“哇，在哪兒？我沒(méi)看到呢?！?/p>

“你晚飯想吃什么？”

回應(yīng)一：“隨便?！?/p>

回應(yīng)二：“我特別想吃________?！?/p>

你在聚精會(huì)神地看比賽時(shí)，妻子靠到你身上了。

回應(yīng)一：“幫我拿瓶啤酒，行不？”

回應(yīng)二：看球賽的同時(shí)摟著她，或者跟她商量讓你多看會(huì)兒，球賽結(jié)束后再關(guān)心她。

答案：還用說(shuō)嗎？

請(qǐng)記錄一下你有意識(shí)地進(jìn)行積極互動(dòng)的次數(shù)。穩(wěn)固的親密關(guān)系中，存在著大量位于量表右側(cè)的積極互動(dòng)。請(qǐng)記住，和所有伴侶一樣，這些伴侶之間也會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵。不同之處在于，比起消極互動(dòng)，他們的爭(zhēng)論更加積極，破壞性的互動(dòng)也會(huì)隨著時(shí)間推移而逐漸減少。他們經(jīng)常通過(guò)展現(xiàn)幽默感以及表達(dá)喜悅、感情、興趣和認(rèn)可，讓天平向積極的一側(cè)傾斜。

如果你持續(xù)留意自己與伴侶的互動(dòng)，將更有可能使天平向創(chuàng)造性而非破壞性的一側(cè)傾斜。你需要更多地分享你的渴望，表達(dá)你的感受，始終與對(duì)方緊密互動(dòng)，歡迎對(duì)方的靠近，做出積極回應(yīng)，并與對(duì)方建立起深入的聯(lián)系。來(lái)嘗試量表右側(cè)的行為方式吧。你將抱著真實(shí)、負(fù)責(zé)、真誠(chéng)的態(tài)度，全身心地投入情感互動(dòng)之中，

在增加積極互動(dòng)時(shí)，持續(xù)留意進(jìn)展

你可以以從最左側(cè)的逃避到最右側(cè)的變革性互動(dòng)為標(biāo)準(zhǔn)，評(píng)估自己一天中與伴侶互動(dòng)的程度。每天在日記中記下自己取得了哪些進(jìn)步、學(xué)到了什么東西、如何成長(zhǎng)，以及你們關(guān)系中發(fā)生了什么變化。

你需要能識(shí)別出量表左側(cè)有哪些破壞性行為。請(qǐng)注意這些破壞關(guān)系的行為：被動(dòng)破壞性行為（逃避）、錯(cuò)誤互動(dòng)及主動(dòng)破壞性行為。

“逃避”聽(tīng)起來(lái)可能像是中性的，但回避、拒絕投入、有所保留、守著秘密或心不在焉，對(duì)你和你們的關(guān)系而言都是有害的。這些消極行為對(duì)親密關(guān)系的破壞性都已經(jīng)得到了證明。

“錯(cuò)誤互動(dòng)”包括兩個(gè)方面。一種是敷衍，包括：應(yīng)付了事的溝通；小心翼翼地避開(kāi)沖突；表面不錯(cuò)，但誰(shuí)都沒(méi)有說(shuō)真話；無(wú)法抗拒“軟癮”的誘惑。另一種是虛假互動(dòng)：你表現(xiàn)積極，但并沒(méi)有充分意識(shí)到自己的渴望或心聲，也沒(méi)有投入感情。無(wú)論是政治、體育、家務(wù)瑣事還是八卦，與個(gè)人無(wú)關(guān)的話題都是關(guān)系中的一部分，但如果這些成了你們談話中的主要內(nèi)容，你們就失去了獲得親密關(guān)系的機(jī)會(huì)，也無(wú)法建立起良好的積極互動(dòng)比例。

主動(dòng)破壞性互動(dòng)：天啟四騎士

約翰·戈特曼進(jìn)行過(guò)一項(xiàng)關(guān)于最具破壞性的互動(dòng)方式的研究，你可以通過(guò)這種研究找到一種方式來(lái)評(píng)估你們的破壞性互動(dòng)行為。這項(xiàng)研究的結(jié)果被稱為“天啟四騎士”，即批評(píng)、輕蔑、防御以及退縮或拒絕互動(dòng)。這些溝通模式的出現(xiàn)，預(yù)示著一段關(guān)系行將結(jié)束。

每當(dāng)你指責(zé)、抨擊你伴侶的個(gè)性，或暗示伴侶身上有一些始終存在的問(wèn)題時(shí)，就出現(xiàn)了第一個(gè)騎士“批評(píng)”。

“批評(píng)”為第二個(gè)騎士“輕蔑”創(chuàng)造了條件，而“輕蔑”最能預(yù)示婚姻的破裂。輕蔑表現(xiàn)為挖苦、不尊重、嘲笑、翻白眼、帶有敵意的幽默或是嘲諷，這些都傳遞著一種信號(hào)—認(rèn)為伴侶毫無(wú)價(jià)值甚至卑劣不堪。

第三個(gè)騎士是“防御”，保護(hù)你不受到你眼中攻擊行為的傷害—你推卸責(zé)任，找借口，做出反擊或是拋出其他各種盾牌。

我確信，我只是站在自己的立場(chǎng)上。我不會(huì)承認(rèn)對(duì)方說(shuō)的是事實(shí)，還會(huì)試圖攻擊他說(shuō)的話。他總是告訴我：“你太有防御心了?！睂?duì)此，我會(huì)諷刺地大聲回應(yīng)：“我沒(méi)有！”而這恰恰證明我在防御。

第四個(gè)騎士是“退縮或拒絕互動(dòng)”，出現(xiàn)在你在情感或身體上拒絕對(duì)方靠近的時(shí)候。這種情況可能包括從爭(zhēng)執(zhí)現(xiàn)場(chǎng)走開(kāi)，看向四周或低下頭，一聲不吭，沒(méi)有面部表情，保持防御狀態(tài)或什么都不去想。男性常常會(huì)通過(guò)筑起高墻來(lái)減少情緒波動(dòng)，但這會(huì)讓女性變得更加咄咄逼人，從而形成一個(gè)惡性循環(huán)。

隨處可見(jiàn)的“軟癮”

伴侶們?cè)谔颖芘c對(duì)方互動(dòng)時(shí)，有一種特殊的自我欺騙的方式，我們稱之為“軟癮”。玩手機(jī)、上網(wǎng)、瘋狂追劇、吃個(gè)不停、喝酒、沉迷電子游戲、刷社交網(wǎng)絡(luò)、過(guò)度工作、需要酒精或藥物激發(fā)性欲……都是退縮和逃避互動(dòng)的方式?！澳銗?ài)……勝過(guò)愛(ài)我”類(lèi)型的爭(zhēng)吵，往往就顯示了這種通過(guò)“軟癮”進(jìn)行逃避的行為，比如“你愛(ài)手機(jī)勝過(guò)愛(ài)我”。

不管你喜不喜歡，我們都在雙方互動(dòng)的過(guò)程中起到了一定作用，正所謂一個(gè)巴掌拍不響。你可能挑起了一場(chǎng)爭(zhēng)吵，而正是因?yàn)閷?duì)方表現(xiàn)出了回?fù)舻膽B(tài)度，才加劇了你們之間的不和。就算你的伴侶有心解決矛盾，你對(duì)爭(zhēng)吵或情緒化反應(yīng)的投入也在一定程度上導(dǎo)致了當(dāng)前的事態(tài)。

無(wú)論你們的關(guān)系中發(fā)生了什么，你們都負(fù)有部分責(zé)任。因此，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你們?cè)诨ハ嗤菩敦?zé)任時(shí)，記得提醒自己，你們各自需承擔(dān)的責(zé)任，最高都不超過(guò)50%。

如果你希望能夠改變現(xiàn)狀，你應(yīng)該自己來(lái)實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)。你渴望什么？你真正想要的是什么？你希望你們的關(guān)系變成什么樣？你想得到什么結(jié)果？如果你想讓伴侶對(duì)你更上心，或者承擔(dān)更多家務(wù)，那么你能做些什么呢?如果你想讓伴侶別花那么多錢(qián)，你又打算怎么做呢？順便提一下，遇事就想一個(gè)人靜靜的人很少能實(shí)現(xiàn)量表中的變革性互動(dòng)。

嘮叨、指責(zé)和抱怨并不能改變什么，也無(wú)法讓你變得幸福。這些都是不負(fù)責(zé)任的行為。請(qǐng)記住，你花了那么多年才成為現(xiàn)在的自己，你們的關(guān)系走到現(xiàn)在也經(jīng)過(guò)了很久。所以，指望立刻發(fā)生改變是不現(xiàn)實(shí)的。為幸福而戰(zhàn)的策略中也包括斗爭(zhēng)，而不僅僅是簡(jiǎn)單的對(duì)話。進(jìn)步來(lái)自不懈堅(jiān)持和長(zhǎng)期重視，而不是通過(guò)一兩次行動(dòng)就能取得的。

不斷與伴侶分享你的渴望，全身心、負(fù)責(zé)任地投入到爭(zhēng)吵之中，如此一來(lái)，你的思路會(huì)更加清晰，你們能更理解彼此，改變也會(huì)自然而然地發(fā)生。

很多時(shí)候，伴侶在爭(zhēng)吵爆發(fā)的過(guò)程中會(huì)說(shuō)出很多真心話，但雙方都不肯承認(rèn)這一點(diǎn)。值得注意的是，當(dāng)一方承認(rèn)對(duì)方說(shuō)的是事實(shí)后，爭(zhēng)吵往往就結(jié)束了，因?yàn)樵诤芏嗲闆r下，這些事實(shí)就是那個(gè)人奮力爭(zhēng)取的東西—他們渴望得到肯定。

有一條經(jīng)驗(yàn)法則是，每當(dāng)你的伴侶說(shuō)出真相，就告訴他/她你承認(rèn)他/她說(shuō)的是事實(shí)，哪怕你已經(jīng)快氣瘋了，不想讓對(duì)方感到滿意。如果你沒(méi)有立刻意識(shí)到，也該在之后意識(shí)到時(shí)馬上給予對(duì)方肯定。當(dāng)然，沒(méi)能讓對(duì)方接受自己的觀點(diǎn)會(huì)讓你感到痛苦，或者讓你丟臉。但即便是這樣，你還是應(yīng)該打破僵局，承認(rèn)對(duì)方說(shuō)出的事實(shí)。

合適的說(shuō)法有“你說(shuō)得對(duì)”“好想法”“我沒(méi)想到還能這樣”“我明白你的意思了”，甚至是不情不愿地承認(rèn)“天哪，你一定要這么得理不饒人嗎”“話是這么講，但我就是不喜歡你的語(yǔ)氣”或“煩死了，你是沒(méi)說(shuō)錯(cuò)，可我就是不想承認(rèn)，就不讓你滿意，我火氣還沒(méi)下去呢”。

出于同樣的原因，當(dāng)你錯(cuò)了的時(shí)候，你也應(yīng)該承認(rèn)。

如果你把注意力集中在真相上，愿意在爭(zhēng)吵中認(rèn)輸，不僅能在對(duì)方說(shuō)出事實(shí)后表示認(rèn)同，還能承認(rèn)他的觀點(diǎn)或感受要優(yōu)于你的，那么你們將獲得無(wú)與倫比的和睦氣氛。在這種情況下，輸即是贏，承認(rèn)事實(shí)讓你獲得了自由。

關(guān)鍵是爭(zhēng)吵的方式要有所不同：要有明確的目標(biāo)。最糟糕的爭(zhēng)吵中充斥著重復(fù)、辯解、嘮叨、逃避和操縱行為。當(dāng)你們爭(zhēng)吵的目的都是爭(zhēng)取某種東西時(shí)，你們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己從未想象過(guò)的解決方法，這便是在沖突中實(shí)現(xiàn)雙贏的關(guān)鍵。這需要你們掌握更多的技巧，負(fù)起更大的責(zé)任，但這類(lèi)真正負(fù)責(zé)的交流會(huì)讓你們彼此都對(duì)解決方法抱有更有彈性也更開(kāi)放的態(tài)度。

停下來(lái)問(wèn)問(wèn)自己

你爭(zhēng)吵的目的是什么？答案應(yīng)該與爭(zhēng)吵背后的渴望有關(guān)。探尋渴望，是找到我們爭(zhēng)吵目的的關(guān)鍵。當(dāng)你了解自己真正的渴望之后，就該對(duì)你的伴侶負(fù)責(zé)，向他/她承認(rèn)你的真實(shí)情況。你將會(huì)在森林之旅中堅(jiān)定地重新定位。

有意識(shí)地控制抱怨

抱怨某事不等于為某事而爭(zhēng)吵。不要把發(fā)牢騷、抱怨和為某事?tīng)?zhēng)吵、承擔(dān)責(zé)任以及追求渴望混為一談。如果你不知道自己在為什么而爭(zhēng)吵，就很可能陷入報(bào)復(fù)和懲罰的惡性循環(huán)。

你需要預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意，而非惡意。

你需要學(xué)習(xí)如何才能預(yù)設(shè)對(duì)方是出于好意的。你要讓這種預(yù)設(shè)成為一種習(xí)慣，多尋找你伴侶和你們關(guān)系中的積極方面，而不要假設(shè)對(duì)方會(huì)為你除去所有消極的方面。我們常常會(huì)審視對(duì)方哪里做得不對(duì)、如何不欣賞我們，甚至更糟—如何試圖破壞我們的關(guān)系。研究表明，當(dāng)我們這么做的時(shí)候，我們很容易忽視對(duì)方行為中好的一面，甚至消極地覺(jué)得他們沒(méi)做過(guò)任何好事！

對(duì)那些預(yù)設(shè)對(duì)方懷有惡意的伴侶進(jìn)行的研究表明，他們處于一種高度生理喚醒的狀態(tài)之中—“對(duì)抗—逃跑—呆滯”（fight-flight-freeze）的模式被激活了。因?yàn)樗麄円曌约旱陌閭H為敵人，甚至是來(lái)自邪惡帝國(guó)的掠奪者，而沒(méi)有把伴侶視為朋友，或給予他們安慰、支持和安全感的來(lái)源。預(yù)設(shè)對(duì)方懷有好意，能夠降低生理喚醒水平，抑制高度的警戒心，也為理解和同情提供了空間。

要遵循緊密互動(dòng)的規(guī)則，以及其他在互動(dòng)中能做和不能做的事，需要時(shí)間和毅力，所以，如果你在第一次嘗試時(shí)沒(méi)成功，發(fā)現(xiàn)自己仍處在量表左側(cè)，也不要?dú)怵H。請(qǐng)相信，你們也完全有能力從左向右移動(dòng)。

神經(jīng)科學(xué)研究表明，當(dāng)我們處于互動(dòng)量表右側(cè)、出色地運(yùn)用互動(dòng)規(guī)則時(shí)，我們體內(nèi)以及我們之間都會(huì)產(chǎn)生某種驚人的化學(xué)反應(yīng)。而當(dāng)我們處于量表左側(cè)，感到被批評(píng)、拒絕或貶低時(shí)，我們體內(nèi)產(chǎn)生不良感覺(jué)的應(yīng)激激素水平就會(huì)升高。

一旦學(xué)會(huì)如何正確地進(jìn)行爭(zhēng)吵，我們的大腦就會(huì)產(chǎn)生更多后葉催產(chǎn)素而非皮質(zhì)醇。我們不只是有了更好的感覺(jué)，我們以及我們的關(guān)系也會(huì)變得更好，使我們更能把這種充分、主動(dòng)、深入的互動(dòng)行為保持下去。