公公早過世了，孩子大伯家和我們同時懷孕，當時婆婆選擇照顧孕期的嫂子，后來嫂子生了兒子，我家的是女兒，她一直照顧嫂子，

嫂子離婚丟下兒子，她也是一直帶孫子在身邊?，F(xiàn)在老了病了，老公要接過來我們照顧，如果我不照顧，他就威脅我他辭職照顧。那樣我們家經(jīng)濟來源就沒了，

我們還有孩子要養(yǎng)，可照顧她我不甘心??！憑什么??！當初我那么難，她都不搭理我們的?，F(xiàn)在怎么辦？

原創(chuàng)內(nèi)容 抄襲必究

文：謝汶青

既然你的內(nèi)心不甘，照顧了也會滋生出額外的矛盾，那你就告訴你老公，讓他自行解決。

1.婆媳照顧應本著付出和回報的原則

很多人說到婆媳矛盾，就會站在道德的站臺上要求女人必須伺奉公婆，尤其是一些60年代出生的奇葩傳統(tǒng)男。

好像只有這樣才能彰顯出這個女人是個好女人，是個好媳婦，是個賢惠的老婆。

但是，很少有人站在女人的角度去想，自己小的時候照顧自己的是自己的母親，

長大有能力，嫁了人之后，卻必須沒有任何理由，沒有任何原因的去照顧，伺奉一個原來根本沒有養(yǎng)育過自己的婆婆。

有的人結(jié)婚后，婆婆對其比較好，不管是生孩子坐月子，還是孩子小都是盡心盡力搭伙一起幫著照著。

那婆婆老了走不動的時候，媳婦照顧還能說的過去，可是，假如媳婦坐月子，

生孩子，孩子小，或者因為生了女孩子，對媳婦特別的不好，特別的嫌棄的那種婆婆。

還有人拿出古代對女人洗腦的那些三從四德，溫柔賢惠，任勞任怨，伺候公婆……

來要求，或者道德綁架女人，那么，我就說這個人是個標準的道德婊。

我這人最痛恨道德說教，最惡心道德婊，最不喜歡以徳抱怨的行為，

最喜歡《延禧攻略》中的魏瓔珞，有仇必報，嫉惡如仇，愛憎分明。

所以，我在這件事上，絕對不會勸你大度，忘記過去你婆婆對你做的那些事。

我認為婆媳之間的關(guān)系還是要本著付出和回報基本持平的原則。

婆婆當年在你困難時對你付出多少，你就回報多少，沒有付出，

還因為你生育了女孩歧視你，你就更不應該照顧了。

我估計你的心理也是這么想的，你就這么做，至于你老公的威脅，你不要害怕。

對他的原則是順其自然，愛怎么怎么著，他假如不是一個明事理的人，

一味的袒護自己的母親，不顧及你的感受，那他就是個愚孝男。

也可以斷定他對你的愛不深，你也不需要太在意他。

夫妻結(jié)合在一起是互相照顧的，不是男人娶了你，專門回家生孩子和照顧自己母親的。

生孩子是為了自己生命的延續(xù)，為了自己家的血脈有人繼承，照顧自己的母親，

則是尋找一個免費的保姆，不開工資還嫌七嫌八。假如男人是這種目的和你結(jié)婚的，你覺得你還需要珍惜他什么。

你僅僅就是個利用物。

你和他應該是平等關(guān)系，彼此互相照應，互相理解，互相容忍，而不是一方只考慮到自己的利益最大化，

從來不考慮另一方的利益。

你給他直接說明你的想法，不要有所顧及，如果他報以理解的態(tài)度，你們還可以一起商量并尋找一個大家都能接受的方案，

假如態(tài)度惡劣，我覺得你有必要思考一下你們的關(guān)系。

2.自己賺錢最有話語權(quán)

你老公威脅你的話就是自己辭職照顧自己的母親，你最害怕的也正是他辭職了誰來養(yǎng)你和孩子。

從這點就說明你沒有收入，因為沒有收入，沒有賺錢的能力，所以，你老公才敢于這樣對你。

你有沒有想到這一層，假如你有收入，有自己的事業(yè)，不要說每年能賺多少，最起碼養(yǎng)活你和孩子應該沒有問題，

你覺得你老公還會這樣威脅你嗎？在這個世界上，男人是靠不住的，

最能靠得住的就是你自己和你賺的錢?；蛟S你幾十年的婚姻生活中，

一直認為你的老公才是那個能給予你安全感，能讓你永遠無后顧之憂的人。

但是，我今天很殘忍的告訴你，不是的。事實證明，你家的事實證明不是的。

這個男人可以為了自己的母親，自己的家人，自己的一己私欲不顧及你的感受。

我覺得不管這個事情最后如何解決，你都要從這件事上得到教訓，

反思你多年的婚姻生活，反思你以后應該怎么過?反思你應該不應該依賴別人?

反思誰才是你應該去依靠的人?

我建議你開始學會獨立，我說的這個獨立不僅僅是經(jīng)濟的獨立，你還要精神獨立。

我是情感領(lǐng)域創(chuàng)作者，喜歡研究婚戀，兩性關(guān)系，痛恨道德說教，喜歡挖掘事情的根源解刨分析問題，如果喜歡歡迎關(guān)注我！