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最近幾年的熱搜上，經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)各種明星的新聞：劈腿、出軌、離婚，很多曾經(jīng)相愛(ài)的兩個(gè)人，如今在“微博官宣離婚”、在“朋友圈火力開(kāi)懟”，難免令人覺(jué)得惋惜。這些內(nèi)容似乎都使大家想到了一句話：“我再也不相信愛(ài)情了。你可能也會(huì)問(wèn)，難道夫妻之間真的是只能共苦，不能同甘嗎？當(dāng)然，我們說(shuō)婚姻當(dāng)中沒(méi)有對(duì)錯(cuò)之分，只有愛(ài)與不愛(ài)。當(dāng)愛(ài)來(lái)的時(shí)候，我們?nèi)唤邮埽?dāng)愛(ài)走的時(shí)候，我們欣然放手。這就是對(duì)愛(ài)情最好的成全。今天，我們就來(lái)聊聊，婚姻這個(gè)話題。
人為什么要找伴侶？ 你可以會(huì)認(rèn)為，你是因?yàn)閻?ài)一個(gè)人，才和一個(gè)人在一起。但實(shí)際上，你可能不是為了簡(jiǎn)單的愛(ài)一個(gè)人而去談戀愛(ài)，而是為了滿足自己內(nèi)心的需求。奧地利精神病學(xué)家，人本主義心理學(xué)先驅(qū)，個(gè)體心理學(xué)的創(chuàng)始人阿德勒有一個(gè)心理學(xué)方面的研究：他認(rèn)為，真正對(duì)人的行為起作用的還是人的社會(huì)需要。也可以理解為：支配你行為的，是你的內(nèi)在需求。而你的不同需求，來(lái)自于你童年時(shí)期的經(jīng)歷。每個(gè)人童年時(shí)期追尋的只有兩件事：歸屬感、價(jià)值感。當(dāng)你童年時(shí)期沒(méi)有滿足這兩個(gè)需求時(shí)，當(dāng)你長(zhǎng)大成人，就會(huì)通過(guò)各種形式去尋找這兩種感覺(jué)。找伴侶，實(shí)際上就是為了在對(duì)方身上尋找到這兩種需求。
人之所以生氣， 是因?yàn)槟承┬枨鬀](méi)有得到滿足 每對(duì)夫妻吵架的形式不同，但內(nèi)在都有一個(gè)不變的東西，就是“需求沒(méi)有得到滿足”。比如，你是一個(gè)極度缺乏安全感的人，你在尋找伴侶的時(shí)候，一定會(huì)想要找到一個(gè)能給你足夠安全感的人，如果你在對(duì)方身上得不到這種安全感，你就先會(huì)試圖改變對(duì)方，抱怨，甚至爭(zhēng)吵。那你知道自己有哪些需求嗎？知道伴侶有哪些需求嗎？這里不防我們來(lái)做個(gè)測(cè)試，看看你的價(jià)值觀排序是怎樣的。如果你是一位公司的管理者，還可以用同樣的方法來(lái)了解你的員工都有哪些需求，針對(duì)不同人的需求，使用不同的管理方法，往往能得到非常良好的效果。比如，我們公司對(duì)每位新入職的員工，都會(huì)做個(gè)測(cè)試，這個(gè)測(cè)試可以分享給你：讓這位新來(lái)的小伙伴從以下所有詞中選出你認(rèn)為對(duì)你最為重要的3個(gè)詞：把小伙伴選擇出來(lái)的3個(gè)選項(xiàng)，貼在墻上目的是為了讓我們公司的每一位伙伴，都能了解到其他伙伴的不同需求。我們充分尊重每個(gè)伙伴的需求，并將每個(gè)伙伴的不同需求貼在墻上，進(jìn)行提醒。并要求每個(gè)伙伴，針對(duì)不同需求的伙伴，我們要用不同的方式來(lái)溝通，這樣團(tuán)隊(duì)的凝聚力，信任感會(huì)越來(lái)越強(qiáng)。這個(gè)方法同樣是可以用在婚姻中的，在選擇伴侶的時(shí)候，你同樣可以通過(guò)這個(gè)方法，測(cè)試一下伴侶的需求，了解了伴侶的真實(shí)需求，對(duì)以后的相處來(lái)講，有很大幫助。再回到婚姻的話題上，記得前兩年，有一篇關(guān)于婚姻的高贊文章，其中有一句話印象深刻：那些走到離婚的，不是沒(méi)錢，不是丑，而是三觀不一致。但如今想來(lái)，那些走到離婚的，很可能是因?yàn)楸舜说男枨笤俚貌坏綕M足。
欲望會(huì)隨著財(cái)富的增加而增漲 心理學(xué)上講，人類的欲望（Desire），是由人的本性產(chǎn)生的想達(dá)到某種目的的要求。欲望沒(méi)有善惡之分，關(guān)鍵在于如何控制。欲望是世界上所有動(dòng)物最原始的、最基本的一種本能。當(dāng)你的財(cái)富增漲時(shí)，你的欲望也會(huì)隨之增強(qiáng)。比如：當(dāng)你月薪5000塊錢的時(shí)候，你可能只會(huì)買幾百塊錢的衣服，當(dāng)你月薪2萬(wàn)塊錢的時(shí)候，你可能就會(huì)追求衣服的品質(zhì)，買個(gè)上千的甚至是幾千的。即使你對(duì)衣服沒(méi)有購(gòu)買欲望，但你也會(huì)對(duì)其他的東西有欲望。曾國(guó)藩曾說(shuō)過(guò)：“由儉入奢易，由奢返儉難?！币馑季褪悄銖墓?jié)儉進(jìn)入奢侈很容易，但從奢侈返回到節(jié)儉卻是很難的。清代有一首用來(lái)嘲諷人的貪得無(wú)厭的詩(shī)叫《解人頤》：這首詩(shī)很好的形容了人的欲望是無(wú)止境的，而且會(huì)隨著你擁有的資源的增加而呈增漲趨勢(shì)。正所謂“欲望無(wú)限，需要有限”。你真正需要的東西其實(shí)并不多，你之所以向外求，都是因?yàn)闊o(wú)休止的欲望造成的。所以，當(dāng)你的財(cái)富增加時(shí)，要學(xué)會(huì)適時(shí)的控制住欲望，因?yàn)橛莻€(gè)無(wú)底洞，它永遠(yuǎn)不會(huì)被滿足。用在婚姻里也是一樣，當(dāng)你財(cái)富增加，可能其他的欲望就會(huì)增強(qiáng)，你就會(huì)不斷的向外求。由此勢(shì)必會(huì)對(duì)自己的婚姻產(chǎn)生一定的影響。你需要做的是向內(nèi)求，只有你的內(nèi)心減少欲望，對(duì)外在物質(zhì)的渴望才會(huì)降低。如果一味的向外求，欲望永遠(yuǎn)也不會(huì)得到滿足。
能同甘共苦，終會(huì)走向白頭 開(kāi)頭中提到，近幾年的娛樂(lè)圈離婚的明星很多，其實(shí)，娛樂(lè)圈也是有很多模范夫妻的。比如，讓我第一個(gè)想到的就是張家輝與關(guān)泳荷。他們創(chuàng)造了在娛樂(lè)圈零緋聞的傳奇。關(guān)詠荷遇到張家輝的時(shí)候，張家輝還是個(gè)名不見(jiàn)經(jīng)傳的龍?zhí)籽輪T，后來(lái)張家輝在妻子的支持下，一路拿下影帝桂冠，但此時(shí)張家輝也沒(méi)有忘記對(duì)妻子的承諾，依然不忘初心。前幾天看到一條新聞，說(shuō)的是楊紫與張家輝一起拍戲，原本楊紫想加張家輝的微信，向前輩請(qǐng)教一下演技方面的事情，但是卻被張家輝拒絕了，他不加異性微信，不給異性留電話號(hào)碼，原因只有一個(gè)，就是想給妻子關(guān)詠荷足夠的安全感。娛樂(lè)圈還有另外一對(duì)模范情侶就是：梁家輝與江嘉年。同樣是影帝，同樣是在人生低谷遇到了一生致愛(ài)，同樣是在自己輝煌后，依然與妻子攜手。梁家輝也是影帝，合作過(guò)的女演員，也都是女神級(jí)別的，但是他對(duì)于江嘉年的愛(ài)卻絲毫沒(méi)有動(dòng)搖過(guò)。以致于她身材發(fā)福走樣，很多人吐槽她配不上梁家輝時(shí)，梁家輝卻說(shuō)：只有江嘉年，才能配得上我梁家輝。其實(shí)，只有在窮困潦倒時(shí)能共擔(dān)風(fēng)雨，才最有資格在功成名就時(shí)同看彩虹。最關(guān)鍵的看你能否在看到彩虹時(shí)，沒(méi)有忘記當(dāng)時(shí)陪你一起吃苦的人。
最后，分享幾個(gè)關(guān)于經(jīng)營(yíng)婚姻的實(shí)用技能 如果你想獲得一份長(zhǎng)久的婚姻，你就需要用心去經(jīng)營(yíng)它。《愛(ài)的五種能力》一書中提到，愛(ài)其實(shí)是有三個(gè)層次的。比如，失去對(duì)方你會(huì)非常痛苦，和對(duì)方在一起的時(shí)候，你更關(guān)注自己的感受。你愛(ài)對(duì)方是建立在滿足自我需求的基礎(chǔ)之上，這不叫真正的愛(ài)，即使稱為愛(ài)，也是愛(ài)的最低形式。有一對(duì)夫妻，妻子喜歡吃雞翅，老公喜歡吃雞腿。于是這一輩子當(dāng)中，每次吃雞，妻子都將雞翅讓給老公，老公都將雞腿讓給妻子。他們都將自己最喜歡吃的部分，自己認(rèn)為最好吃的給了對(duì)方，你不能說(shuō)這不叫愛(ài)，只能說(shuō)這叫自以為是的愛(ài)。這種愛(ài)，是建立在自己認(rèn)為對(duì)方需要的基礎(chǔ)上的，但你認(rèn)為的，不一定是對(duì)方想要的，你想要的，不一定是對(duì)方想要的。滿足對(duì)方的需求，就要以對(duì)方的需求為出發(fā)點(diǎn)，而不是你以為的對(duì)方的需求。就像一句話說(shuō)的：“你以為，你以為的，就是你以為的嗎？”其實(shí)這不僅僅用于婚姻中，在這個(gè)社會(huì)中也同樣適用這個(gè)原則。如果你想為別人做些什么，前提是一定要了解對(duì)方想要什么。比如，同事朋友過(guò)生日，你要送什么禮物？你想送的不一定是對(duì)方想要的，所以在送禮物之前，你要盡量搞清楚對(duì)方需要什么，投其所好，才是最好。比如，你是乙方非常厲害的設(shè)計(jì)師，你有自己的設(shè)計(jì)風(fēng)格，你覺(jué)得自己的設(shè)計(jì)很厲害，但你真正要考慮的是，它是不是符合“甲方爸爸”的需求呢。所以，你在做事情的時(shí)候，一定要以對(duì)方的需求為前提。這樣你付出的，對(duì)方就很容易接受，而且會(huì)比較喜歡或認(rèn)可。這樣長(zhǎng)久下去，雙方的“情感賬戶的存款”就會(huì)越來(lái)越多，越來(lái)越信任。欲望是個(gè)無(wú)底洞，要學(xué)會(huì)控制住自己的欲望，尤其是在財(cái)富快速增漲時(shí)；平和的情緒是溝通的前提，婚姻中尤其要管理好情緒，管理情緒的方法，請(qǐng)參見(jiàn)我前幾天寫的文章：《人生最好的修養(yǎng)，是管理好你的情緒》正常的情緒是不需要被管理的，你需要管理的是能傷害別人的情緒。所以，當(dāng)你的情緒出現(xiàn)時(shí)，你要記得問(wèn)自己，這個(gè)情緒會(huì)傷害到別人嗎？如果會(huì)，那你就需要去管理它。你可隨身攜帶筆記本或者手機(jī)，將一天中察覺(jué)的壞情緒記錄下來(lái)，連續(xù)記錄兩周再給這些情緒打分，看看你自己的情緒波動(dòng)軌跡，從而更好的控制情緒。或者可以帶一個(gè)手環(huán)，當(dāng)壞情緒出現(xiàn)時(shí)，用力的彈自己一下，這樣也能有效的控制住自己的壞情緒。當(dāng)遇到一些需求不被滿足時(shí)，你可以用不傷害關(guān)系的方式，來(lái)表達(dá)自己的需求、想法與感受。《非暴力溝通》一書中提到一個(gè)溝通公式：說(shuō)事實(shí)+表達(dá)感受+說(shuō)需求+提請(qǐng)求，按照這個(gè)公式去表達(dá)自己的需求，就能做到不傷害對(duì)方，不傷害你們之間的關(guān)系。共情也可以稱為“同情心”，就是代表你能深入對(duì)方內(nèi)心去體驗(yàn)他的情感、思維等。你要首先接受對(duì)方的情緒，同時(shí)引導(dǎo)對(duì)方分享出他內(nèi)心的感受以及外在發(fā)生的事情，對(duì)對(duì)方的情緒加以肯定，并幫助對(duì)方總結(jié)經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)。使人快樂(lè)的方法有很多，其中最重要的一點(diǎn)就是“降低我執(zhí)”'。比如釋迦牟尼佛祖、孔子、特蕾莎修女……他們都過(guò)的很快樂(lè)，他們也都活得很真實(shí)，他們真正的做到知行合一，表里如一。最重要的是他們的“我執(zhí)”很低，他們從不在意自己的名譽(yù)和聲望，也不在意別人是怎么看待他們的。其實(shí)多數(shù)人之所以感到痛苦，都是對(duì)自我的太過(guò)追求，都是在追求夢(mèng)幻泡影，因?yàn)榇罅康氖軅?，都是覺(jué)得你傷害了“我”，當(dāng)“我執(zhí)”增加時(shí)，痛苦也會(huì)隨之增加。夫妻相處之時(shí)也是如此，如果你只考慮對(duì)方傷害了你，對(duì)方怎么這樣......等這樣的話，那婚姻遲早會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。比如兩個(gè)人吵架，當(dāng)你覺(jué)得痛苦的時(shí)候，你覺(jué)得對(duì)方傷害了你，但其實(shí)對(duì)方也很痛苦，對(duì)方的痛苦不會(huì)比你更少，只是每個(gè)人表現(xiàn)痛苦的形式不同而已。所以，兩個(gè)人相處的時(shí)候，需要減少對(duì)自我的追求，這樣才能讓彼此感到更快樂(lè)。你是怎么看“責(zé)任”這個(gè)詞的？在家庭中，夫妻兩個(gè)人都是有自己的責(zé)任要承擔(dān)的。比如你是一位女性，你的伴侶認(rèn)為做家務(wù)是你的責(zé)任，你一旦做不好家務(wù)，或者沒(méi)有及時(shí)做家務(wù)，伴侶就很有可能站在一個(gè)貌似公正的位置上，來(lái)指責(zé)你。以前我們更多的把責(zé)任按類別來(lái)劃分，比如你負(fù)責(zé)貌美如花，伴侶負(fù)責(zé)賺錢養(yǎng)家。你負(fù)責(zé)做家務(wù)，伴侶負(fù)責(zé)出去賺錢。看似合理，但這個(gè)時(shí)候伴侶就不會(huì)承擔(dān)家務(wù)的責(zé)任，你也不會(huì)承擔(dān)出去賺錢的責(zé)任。現(xiàn)在你需要對(duì)“責(zé)任”這個(gè)詞進(jìn)行重新定義。實(shí)際上，家里的每件事情都與兩個(gè)人相關(guān)，每件事情都與兩個(gè)人的責(zé)任有關(guān)。比如，做家務(wù)是兩個(gè)人的責(zé)任，但是你負(fù)責(zé)做飯，伴侶負(fù)責(zé)洗碗。你負(fù)責(zé)洗衣服，伴侶負(fù)責(zé)晾衣服等。精神導(dǎo)師馬哈拉吉，在年輕的時(shí)候，有人問(wèn)他：“英文中最重要的字是什么？”是的，你要允許人與人之間差異的存在，要允許愛(ài)人有一個(gè)成長(zhǎng)的過(guò)程，要允許世界以它的方式存在…..所以，在與伴侶相處時(shí)，要嘗試多說(shuō)“我允許”生活需要儀式感，儀式感就是使某一天與其他日子不同，使某一件事情與其他事情不同，使某一時(shí)刻與其他時(shí)刻不同。儀式感能讓你心懷期望，消除困頓，也能讓你心有所定，化解沉迷。*記住屬于你們的每一個(gè)重要日子，并準(zhǔn)備禮物*在某個(gè)不經(jīng)意間，送對(duì)方一束鮮花《親密關(guān)系》這本書中有一個(gè)關(guān)于問(wèn)答的故事：有一個(gè)人問(wèn)老師，說(shuō)自己不愛(ài)他的老婆了，問(wèn)老師怎么辦。老師的回答也很有意思：“那你就去愛(ài)她啊?！?/span>男人又重復(fù)了一遍問(wèn)題，老師還是這樣回答。因?yàn)?，?ài)是一個(gè)動(dòng)詞，而不是一種狀態(tài)。當(dāng)你覺(jué)得不愛(ài)你的伴侶時(shí)，那你最應(yīng)該做的是行動(dòng)起來(lái)，為對(duì)方做一些事情。或者你可以問(wèn)自己一個(gè)假設(shè)性的問(wèn)題：“如果我是愛(ài)Ta的，我現(xiàn)在應(yīng)該怎么做呢？”多問(wèn)自己幾遍，相信你就會(huì)明白該怎么去愛(ài)你的伴侶了。愛(ài)的最佳定義就應(yīng)該是：主動(dòng)行動(dòng)，真心待之，以求彼此得到快樂(lè)。
最高層次的愛(ài)，是能夠滿足對(duì)方的需求。如果你愛(ài)Ta，就從了解Ta的需求開(kāi)始吧。祝你收獲自己的愛(ài)情。
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