最近的熱播劇《安家》，孫儷在里面飾演了一位職場(chǎng)女強(qiáng)人房似錦。她外表光鮮干練，辦起事來(lái)也是雷厲風(fēng)行，賣(mài)房子的時(shí)候，自信到仿佛目空一切，說(shuō)：“沒(méi)有我賣(mài)不出去的房子?！?/p>

可是，轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，面對(duì)來(lái)找她要錢(qián)的母親，卻成了絕對(duì)弱勢(shì)的一方，從房似錦一下子淪為了“房四井”，在原生家庭里遭受的待遇令人唏噓。

當(dāng)然了，房似錦的母親也算是稀有物種，現(xiàn)實(shí)生活中這樣極端的個(gè)例還是比較少見(jiàn)的。

周梵老師最近一期的直播公益課中，也有朋友就原生家庭，問(wèn)了這樣一個(gè)問(wèn)題：

下面是周梵老師的解答，由小編吐血整理，希望能夠?qū)Υ蠹矣兴鶈l(fā)：

答

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當(dāng)然不是，你肯定有選擇權(quán)。所有原生家庭給我們的桎梏，我們最后都可以突破。

我相信人的自由意志。雖然人的自由意志沒(méi)有我們以為的那么強(qiáng)大，但是也沒(méi)有我們以為的那么弱小。我們有很多機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)，去通過(guò)自我訓(xùn)練和覺(jué)察，創(chuàng)造一些可以為自己提供新選擇的空間！

當(dāng)我們的父母不懂得愛(ài)，沒(méi)有給到我們足夠的安全感，以及力量感的時(shí)候，就很容易滋生我們的不配得感，讓我們沒(méi)有辦法把綻放的狀態(tài)活出來(lái)。

我的原生家庭是一個(gè)比較傳統(tǒng)的女強(qiáng)男弱的家庭。我媽媽的職業(yè)是會(huì)計(jì)，性格比較強(qiáng)勢(shì)，脾氣相對(duì)也比較暴躁。我爸爸職業(yè)是醫(yī)生，性格屬于比較溫和的類型。當(dāng)然他們感情還是不錯(cuò)的，雖然偶爾也會(huì)吵架，但是并不太多。

因?yàn)槲覌寢屝愿癖容^強(qiáng)勢(shì)，所以我小時(shí)候，常常體驗(yàn)到被控制的感覺(jué)。這種控制，即使我已經(jīng)長(zhǎng)大成年，也依然會(huì)偶爾感受到。

我記得在去年，那個(gè)時(shí)候我已經(jīng)有了一些社會(huì)的成果，和我媽媽的關(guān)系也有了很大的進(jìn)步。但是我媽媽偶爾還是會(huì)表達(dá)一種失望的心情，說(shuō)：

很多父母對(duì)于愛(ài)的認(rèn)知就是你愛(ài)我就必須服從我，你認(rèn)同我的話語(yǔ)，順從我，就等于你愛(ài)我。

既然有這樣的認(rèn)知，他們自然而然就會(huì)為了證明孩子是愛(ài)他們的，而采用各種各樣的方式對(duì)孩子進(jìn)行控制，讓孩子聽(tīng)話。

強(qiáng)勢(shì)的時(shí)候，他們可以不認(rèn)你，跟你割裂。弱勢(shì)的時(shí)候，就偽裝出頭痛、心臟病要發(fā)作的樣子。又或者給你做很多事情，無(wú)微不至的照顧你，之后就拿出犧牲者的姿態(tài)，覺(jué)得自己好慘，為你做了這么多，你居然一點(diǎn)也不領(lǐng)情。

父母之所以會(huì)鬧出這么一系列動(dòng)作，都是源于對(duì)愛(ài)的認(rèn)知上的偏差。

因?yàn)樗麄儾幻靼兹丝梢該碛歇?dú)立而自由的愛(ài)，既可以去愛(ài)對(duì)方，和對(duì)方保持親密，同時(shí)也可以擁有獨(dú)立的自我意識(shí)，保留和對(duì)方有差異的部分。

也許你的行為和你的動(dòng)作可能只是想做自己，想要按照自己的意愿去生活，可是呈現(xiàn)在他們的視角下，就成了你不愛(ài)他們。

所以他們才會(huì)用各種各樣的方式試圖去控制你，而這個(gè)控制你的方式一定是對(duì)你有效的，只有行之有效，套路才玩得下去。

作為我們的父母這一代人，他們?cè)缒晁畹纳鐣?huì)環(huán)境是比較動(dòng)蕩、匱乏的，比我們所生活的環(huán)境要艱辛很多，愛(ài)的匱乏感，以及不安全感都比我們更加強(qiáng)烈。

實(shí)施控制，讓別人服從，不僅僅可以讓他們體驗(yàn)到愛(ài)，還可以讓他們體驗(yàn)到安全感。

絕大多數(shù)的人在對(duì)方開(kāi)始給我們施壓，并且表現(xiàn)出痛苦的時(shí)候，就會(huì)感受到愧疚。

讓身邊的人愧疚是我們常用的一種控制他人的方式。

父母常常會(huì)讓孩子感受到愧疚，當(dāng)孩子愧疚了，那么他就會(huì)因?yàn)槔⒕味淖冊(cè)瓉?lái)的意圖，開(kāi)始變的順從。

并且在控制孩子的時(shí)候，很多父母是會(huì)在內(nèi)心深處，身心一致的認(rèn)為這是為了孩子好的。沒(méi)有父母會(huì)在內(nèi)心這樣想：我今天該做個(gè)什么事來(lái)害我的孩子呢？

既然他覺(jué)得我是在為你好，那么自然他就會(huì)花樣百出，極盡所能的讓你服從他。愧疚好用，那就讓你愧疚吧，只有你愧疚了，你才會(huì)按照他的方式去做決定，去生活。

我們不僅在我們父母那里體驗(yàn)到被他們控制之后內(nèi)疚的感覺(jué)，而且通常情況下，當(dāng)我們成長(zhǎng)還不夠的時(shí)候，我們還特別會(huì)用這一招來(lái)控制我們身邊的人。

比如說(shuō)在親密關(guān)系中冷戰(zhàn)，這就是一個(gè)非常常見(jiàn)的讓伴侶感到愧疚的方式！或者抱怨自己過(guò)得不好，也是一種比較常見(jiàn)的引發(fā)對(duì)方愧疚的方式。

抱怨的底層邏輯是：

• 我沒(méi)有活出我的天賦，沒(méi)有擁有我喜歡的成就，都是因?yàn)槟悖?/p>

• 你看你多么對(duì)不起我，所以你趕緊改變，變成我想要的樣子！
  

有的人控制方式簡(jiǎn)單直接，張口就咆哮、大吼大叫。

還有的人加倍對(duì)身邊的人好，比方說(shuō)自己舍不得吃，舍不得用，把好的都給對(duì)方。這樣做的后果一定會(huì)產(chǎn)生犧牲感，而犧牲感就是一個(gè)很容易引發(fā)對(duì)方愧疚的籌碼。

很多父母就是這樣，對(duì)孩子很大方，上萬(wàn)的課程，只要孩子說(shuō)喜歡，那就報(bào)。自己呢，一兩百塊錢(qián)的衣服都舍不得買(mǎi)。

控制在生活中是無(wú)處不在的，只是有的控制方式真的是很隱蔽，我們沒(méi)有發(fā)現(xiàn)。

要學(xué)會(huì)去做一個(gè)獨(dú)立的人，跟另外一個(gè)人能有平等的獨(dú)立的關(guān)系，是非常的不容易的。

就像“你愛(ài)我就要聽(tīng)我的”底層邏輯一樣，我們也常常會(huì)錯(cuò)誤的以為“我感受到愧疚是因?yàn)槲以谝饽恪薄?/p>

我們?cè)噲D把愧疚和親密關(guān)系融合在一起，我們以為因?yàn)槲易銐驉?ài)對(duì)方、在意對(duì)方，所以我才會(huì)讓他失望，或者是讓他難過(guò)、痛苦。因?yàn)槲易銐虻脑谝馑?，所以我才?huì)愧疚，這是很多人在成長(zhǎng)道路上的一個(gè)盲點(diǎn)。

愧疚和親密是不相容的，這兩種情感在一段關(guān)系中你只能選一個(gè)。我們沒(méi)有辦法又對(duì)一個(gè)人愧疚，又體驗(yàn)到和他的親密。

愧疚是會(huì)讓兩個(gè)人的心變遠(yuǎn)的一種能量。當(dāng)你開(kāi)始愧疚的時(shí)候，你們倆的關(guān)系就不是一個(gè)很平等的、很獨(dú)立的、很自在的關(guān)系了，你們的關(guān)系就會(huì)變成一種很微妙的債主和債務(wù)人的關(guān)系。

處在控制地位的一方是債主，感受到愧疚的一方是債務(wù)人，在這種不平等關(guān)系的加持下，感情的裂縫只會(huì)越來(lái)越大，長(zhǎng)此以往，雙方都會(huì)疲倦。

不要去愧疚，愧疚會(huì)讓你和你所在意的那個(gè)人關(guān)系變得更遠(yuǎn)，而不是更親密。

想要在關(guān)系中能夠變得更加的滋養(yǎng)，不管這個(gè)關(guān)系是和父母的關(guān)系，還是和伴侶的關(guān)系、又或者是和孩子的關(guān)系，首先要做的就是不要讓別人愧疚，也不要讓自己愧疚，這個(gè)是很重要的。

很多人的生命底色是有一種虧欠感的，總是處在要么就覺(jué)得別人欠我的，要么就覺(jué)得我欠別人的這樣一種狀態(tài)當(dāng)中，無(wú)法在關(guān)系中達(dá)到一種很平衡的狀態(tài)。

我們常常會(huì)不自知的對(duì)一段關(guān)系賦予過(guò)多的道德感，當(dāng)我們?cè)谇楦羞B接中預(yù)設(shè)很多的標(biāo)準(zhǔn)的時(shí)候，無(wú)論這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)是對(duì)是錯(cuò)，會(huì)在別人做不到，或者自己做不到的時(shí)候產(chǎn)生很多的評(píng)判。

孝順就是一種關(guān)系中的道德感，它不同于愛(ài)，是一種很沉重的情感連接。

在孝順的概念下，明顯有一方占據(jù)著道德的高地，另一方處在站直挨打的地位，這樣不平等的關(guān)系下，雙方會(huì)相互較量，患得患失，甚至?xí)蓴【銈?/p>

而愛(ài)則不同，愛(ài)是雙向、自由、平等的情感流動(dòng)，它沒(méi)有壓抑任何一方，最終會(huì)讓處在關(guān)系中的雙方相互滋養(yǎng)，彼此成就。

在我們家，有時(shí)候如果孩子吃什么東西，剛好那個(gè)東西我們也想吃，是會(huì)跟她搶的。我們不會(huì)覺(jué)得說(shuō)我是你媽，或者我是你爸，就必須要讓著你，我們沒(méi)有愛(ài)的道德的壓力。

所以，我們?cè)诤秃⒆咏涣鞯倪^(guò)程中，不會(huì)產(chǎn)生犧牲感，孩子自然就不會(huì)有愧疚感，當(dāng)然我們也不會(huì)有愧疚感。這樣就為情感的流動(dòng)創(chuàng)造了一個(gè)真實(shí)、自由、平等的環(huán)境。

給愛(ài)套上道德枷鎖是很危險(xiǎn)的，這種行為相當(dāng)于在關(guān)系中埋下了一顆定時(shí)炸彈，隨時(shí)可能把一段看似平和的關(guān)系引爆。

道德是一個(gè)在愛(ài)不夠的情況下，愛(ài)的替代品。

如果一個(gè)人沒(méi)有愛(ài)的話，那么有道德總比沒(méi)有道德要好。比方說(shuō)一個(gè)本身沒(méi)有任何是非觀的惡人，普世的道德觀念至少可以規(guī)范他的行為。

如果說(shuō)我們內(nèi)在可以生發(fā)出愛(ài)和獨(dú)立性，當(dāng)我們進(jìn)入社會(huì)的時(shí)候，我們?nèi)匀恍枰恍┑赖赂?，把我們?nèi)诵灾泻茉嫉谋灸艿牟糠肿鲆粋€(gè)規(guī)范。

但是如果我們繼續(xù)去成長(zhǎng)、去覺(jué)知、去升級(jí)我們的維度，那么當(dāng)我們足夠有力量的時(shí)候，我們就可以做到在關(guān)系中去除道德感，把自己的感受放在第一位，身心自在，不壓抑自己，同時(shí)也不壓抑身邊的人。

當(dāng)然，做到這一步是不容易的，需要我們不斷的學(xué)習(xí)。

一個(gè)人，只有當(dāng)他不愛(ài)自己的時(shí)候，才會(huì)想要去控制別人。

如果我們足夠愛(ài)自己，給自己足夠多的肯定、認(rèn)可、和關(guān)心，根本就不會(huì)評(píng)判自己，不會(huì)攻擊自己，也不會(huì)懷疑自己，自然也不需要通過(guò)控制別人，來(lái)讓自己感覺(jué)良好。

只有當(dāng)你不斷的去成長(zhǎng)，去獲取新的視角，新的認(rèn)知，你才會(huì)打破盲點(diǎn)，才能夠看到更多的東西，進(jìn)而擺脫束縛，從你原來(lái)的模式中走出來(lái)。

周梵老師