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搞笑段子：一男同事家搬來一個新鄰居，是一個年輕漂亮的妹子，男同事對她一見鐘情。一段時間后，我問男同事把妹子拿下沒？男同事嘆了口氣，說：人算不如天算，現(xiàn)在她是我小姨。我問：怎么成你小姨了？男同事說：妹子太會聊天了，我媽和她義結(jié)金蘭了。我媽說要是我敢禍害我小姨，就活劈了我…… 帶媳婦跟兒子到重慶玩，來到最著名的懸崖秋千，為了在她娘倆面前好好表現(xiàn)，我拍著胸脯說我不怕，連腳軟都不帶會的。后面，就聽到一個大老爺們吊在半空中，那凄厲的叫喊聲，比殺豬還猛。好不容易結(jié)束了，我顫顫巍巍下來的時候，只見兒子無比嫌棄的推開我，不屑的說：“都尿褲子了，羞羞羞……” 跟媳婦逛夜市，看到附近酒店下站了好多人，聽說樓頂有個姑娘失戀了要尋短見，JC過來勸了好久都沒效果，然后樓下有個帥哥大聲喊道：妹子，你大膽地下來吧，我娶你！瞬間，一群小伙子也跟著喊起來：我也可以做你男朋友！二貨媳婦也跟著喊了句：姑娘你下來，我把老公讓給你，有房有車有存款！突然大家都安靜了，我一把捂住那瘋娘們的嘴，生怕她再說出什么不負(fù)責(zé)任的話來！ 跟老公吵架了，心里特別生氣，忍不住拿起一個杯子就想給摔碎，突然動作停住了，我想這個杯子是一個新的杯子，不能摔。眼神偷偷的瞄到了一個大盆子里裝著的一個缺了口的碗，一手就拿過來狠狠的摔在了地上！這樣一來氣才消了一些，一轉(zhuǎn)頭發(fā)現(xiàn)老公正在身后看著我，然后露出了欣慰的笑容：真是找到了一個會過日子的媳婦??！ 我一個閨蜜，特別喜歡龜，在家里都散養(yǎng)，從小養(yǎng)到挺大的，洗澡都一起洗，重點(diǎn)來了，她突然問我：“龜幾歲成年啊?！蔽艺谒妓髦校宦犓挠牡膩砹艘痪洌骸白罱丛璋l(fā)現(xiàn)他看我的眼神不太對啊。”一口鮮血噴出來啊，難道龜還要劫色嘛…… 公交車上人很擠，剛過兩站，上來一個挺著大肚子的小少婦，我趕緊站起來給她讓座，她沖我說了聲謝謝就坐下了。沒一會兒功夫，只見她從懷中抽出一個抱枕，然后放到后腰上椅著，我看了看她，隨口調(diào)侃了一句：“美女，沒想到生孩子也不難呀?！敝灰娝龥_我尷尬地笑了笑：“順產(chǎn)，順產(chǎn)……” 晚上在老丈人家聚餐，吃過飯后，我和連襟還有老丈人一起邊抽煙邊閑聊，不知道怎么聊到了離婚，我說：聽說現(xiàn)在離婚手續(xù)比以前復(fù)雜了，難辦了。老丈人問：真的嗎？以后想離婚更難了！連襟站起來笑著說：想離再復(fù)雜也不怕……忽然，我覺得背后涼颼颼的，回頭一看，丈母娘，媳婦，還有小姨子齊刷刷站在后面，冷冷地盯著我們…… 男朋友回去了，從火車站出來有點(diǎn)傷心，點(diǎn)了一份牛肉飯。給的肉太少了，我說了一句給的真少，沒有心情吵架。于是我把飯拿走了。坐在窗前吃飯，我的男朋友打過視頻電話來了，一想到一個月才見他一面就哭了。在掛斷電話一段時間后，店經(jīng)理端過來了一份牛肉說：“你好，我們給你加了一份牛肉，你能不能別對著窗外哭了？” 兒子：媽媽，今天你照鏡子梳妝打扮的時候，爸爸夸你了。媽媽（有點(diǎn)得意）：這個呆貨！夸人也不會夸！當(dāng)面夸我不是更高興！兒子：媽媽，他夸的可不尋常。媽媽（更得意了）：嗯。你說說看。兒子：爸爸說了，兒子，你以后要向你媽好好學(xué)習(xí)。媽媽(疑惑）：嗯？兒子：你媽有一個非常好的習(xí)慣，每天早晨一起床，就勇敢地拿起鏡子正視自己數(shù)不清的缺點(diǎn)，并且千方百計(jì)加以彌補(bǔ)。 昨天，我和朋友去飯店吃飯，一共花掉了240塊錢。然后我朋友對老板說道：“老板，你看我們經(jīng)常在您這吃飯，這次能不能少要點(diǎn)，220塊錢咋樣？”然后老板說道：“我們這也是小本生意，根本不怎么掙錢的。要不我給你們打個九折，你看咋樣？”然后我給朋友給老板轉(zhuǎn)了216塊錢，老板看到轉(zhuǎn)賬以后，沉默了。 今天我剛下班回到家，我老媽上來說道：“閨女，你現(xiàn)在可是咱們小區(qū)里的名人了?！蔽乙苫蟮貑柕溃骸袄蠇?，此話何解？”老媽笑著說道：“咱們小區(qū)的人在教育自己孩子的時候，都會拿你當(dāng)成楷模?！比缓笪艺f道：“是嗎？還有這事?。磕鞘窃趺串?dāng)楷模的？”然后我老媽笑著說道：“上午，咱們樓上你李阿姨教育她閨女，你看看咱們樓下老劉家，人家閨女都快200斤了也沒減肥，你連100斤都沒有，減什么肥??？還有對面樓的張阿姨，她是這么說的：你看看對面樓的老劉家，人家閨女都30了還沒找對象，你才18急什么？”聽完老媽的話，我也是無語了。 |
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