文： 覃宇輝

來源：宇輝心理（ID：yuhuixinli2017）

原文標(biāo)題：占有你，吞噬你：談?wù)剳賽壑械目刂朴?/h6>

01

戀愛中的“偏執(zhí)狂”

或許你有過這樣的體會：

一旦喜歡上某個人，你會變身福爾摩斯，忍不住想查他的好友列表和聊天記錄，不放過一絲曖昧的痕跡；

戀人在外應(yīng)酬，沒有及時回你電話。心里產(chǎn)生很多的猜疑， 奪命連環(huán)call和短信轟炸輪番上陣，把對方也折騰得很緊張；

要對象完全聽從你的安排，如果他不配合，就會軟硬兼施，想盡一切辦法逼迫他就范。

可能剛開始戀人能忍受被支配狀態(tài)，讓我們體會到十足的權(quán)力感。

但長期缺乏自主權(quán)，另一半也會滋生不滿，最終將親密關(guān)系變成一場“冰與火”權(quán)力的較量。

當(dāng)控制欲摧毀了愛情，發(fā)熱的頭腦才慢慢冷靜：“為什么我不能放手，給他多些自由？”

曾克制理性的你，為何在感情中變得偏執(zhí)？

02

我真的值得被愛嗎？

控制欲增強(qiáng)，是因為愛情讓我們暴露軟肋。

不相信戀人會喜歡這個卑微的自己，需要用對方的包容和服從來確認(rèn)自己值得被愛。

或許在外人眼中，我們強(qiáng)大而冷靜，能夠井井有條地處理工作和生活中的各種情況。

但只有我們自己清楚，其實內(nèi)心深處一直藏著一個自卑，不起眼的小孩。

正因為感覺自己不夠好，配不上別人口中的稱贊，才會拼命地推動自己認(rèn)真生活，用外界肯定來緩解心里的自我懷疑。

但在親密關(guān)系中，苦心經(jīng)營的形象支撐不住。

隨著相處時間的增長，戀人對我們的了解越來越深入。那張完美的假面被揭開，他開始看到隱藏在偽裝之下，那個惶恐不安的小孩。

如果真實的自我從來沒有被愛被肯定，我們又如何能說服自己，他會是個例外，會喜歡上這個平庸不堪的自己呢？

所以強(qiáng)烈的自我懷疑也投射到戀人身上，變成了對戀人的猜忌：“你也不會喜歡上這個沒用的我。你了解我之后，也會像別人一樣嫌棄地離開”，對另一半充滿了敵意和不信任。

當(dāng)我們覺得自己不值得被愛，也不會相信別人眼中自己是美好的，需要用“愛我，就讓我控制你”的方法和戀人相處，在另一半的犧牲和隱忍中確認(rèn)自己的價值。

雖然結(jié)果往往是對方忍無可忍奮起反抗，我們在失敗的親密關(guān)系中變得更加自卑和不確定。

03

我想要萬無一失的安全感

想要控制另一半，是因為我們無法消除內(nèi)心的不安，只好把目光投向外界，通過監(jiān)控感情中的風(fēng)吹草動來獲得安全感。

有這樣一個故事：為了走山路不被石頭扎腳，國王下令殺牛取皮鋪路，緩解自己行走的痛苦。

這時大臣建議：“國王啊，與其鋪路，用牛皮包住您的雙腳不是更好？”

或許在親密關(guān)系里，我們就是那個國王。想戀人給我們很多很多承諾，確保感情萬無一失，我們不會有被拋棄的風(fēng)險。

在強(qiáng)烈的焦慮下，我們似乎覺得，安全感的獲得只有一條路：讓戀人完全順從自己的想法，把親密關(guān)系中所有的細(xì)節(jié)都掌控在自己手上。

就像用牛皮把石子路覆蓋住，這樣我們就不會被可能的風(fēng)險傷害到了。雖然焦慮和不安的根源，是我們在感情中變得非常脆弱，戀人的一點不耐和冷漠都會帶來巨大的傷害。

我們似乎忘記了，除拼命刺探另一半的私密空間，還可以通過壯大自己的方式來緩解不安。

用自給自足，而不是控制戀人的方式來獲得安全感。就像雙腳有了牛皮的包裹，不再需要覆蓋所有的石頭來保護(hù)自己。

04

 我想體驗極致的親密

在愛情中變成控制狂，也是為完全占有另一半。

像是把對方揉進(jìn)自己的身體里，體會“你中有我，我中有你”極致的親密，彌補(bǔ)早年親子關(guān)系中控制感的缺失。

每個人都渴望無微不至關(guān)懷，自己的需要被悉心妥帖地照顧，有求必應(yīng)。

如果在原生家庭里，我們得到過這種愛的滋養(yǎng)，那就會潛移默化地相信：“我是好孩子，我的需要會被滿足的?！?/strong>

所以安全型依戀慢慢建立起來，我們相信：自己可以放心地去探索世界。因為不用回頭就知道，有一個人會在身后不遠(yuǎn)處陪伴我們。

可惜的是，很多媽媽無法給孩子這樣的體驗。

她們或許被生活和情感的重?fù)?dān)壓垮，沒有足夠的精力來好好照顧小孩；或許不曾被溫柔對待過，所以只會用簡單粗暴的方法來應(yīng)付孩子。

只被要求聽話和服從，沒有得到過情感和控制感滿足的孩子，內(nèi)心會有深深的遺憾。他們會擔(dān)心地想：“如果我很痛苦，或者變得很差勁，會有人來愛我照顧我嗎？”

他們不能相信別人，也無法相信自己。

為了對親密關(guān)系有更多的掌控感，讓自己能夠放心地去愛和依賴，他們想要完全地控制戀人，貪婪地索取另一半的愛和關(guān)心，讓自己成為對方生活和注意力的中心。

在控制感的滿足中，我們會重新體驗親密、安全感和良好的自我形象，逐漸彌補(bǔ)早年缺失造成的巨大創(chuàng)傷。

所以控制欲增強(qiáng)，也是把對父母的期待轉(zhuǎn)移到戀人身上，滿足自己一直被壓抑的需要。

05

走出摧毀性的“控制欲”

（1）找到自我認(rèn)同的方法，不要控制戀人來提升價值感。

很多時候，控制感來源于我們對自身的不接納。

正是因為覺得真正的自己不夠好，不值得被愛，才會擔(dān)心戀人在看到我們真正的一面后會離開。

才需要通過對方的服從和妥協(xié)來確認(rèn)“我會被接納”，從而獲得安全感。

其實除了向另一半索要愛的證明，我們還可以發(fā)揮主動性，自己去尋找認(rèn)同感的滿足。

比如回憶生活中積極的“例外”。

找到曾經(jīng)被無條件包容的例子，說服自己相信，有人不會因為看到我們的黑暗面而嫌棄離開；

開展一項自己真正感興趣的活動，比如健身，繪畫，旅行，在自我提升中找到信心和價值感；

或者主動給朋友或戀人發(fā)“信息調(diào)查表”。

詢問他們了解真實的我們后什么感受，在他人反饋中調(diào)整對自己的看法。

或許自認(rèn)為很糟糕的我們，在另一半眼里卻是正常，甚至是可愛的。當(dāng)我們感受到來自戀人的接納和肯定，自我懷疑會釋然很多，也就不會控制對方來緩解內(nèi)心的焦慮。

（2） 學(xué)習(xí)溝通和沖突解決技巧，提升親密關(guān)系的質(zhì)量。

變成控制狂，有時候也是逼不得已的選擇。

當(dāng)我們在親密關(guān)系中處于缺乏防護(hù)，無比脆弱的狀態(tài)，感情中的一點風(fēng)吹雨打都可能帶給我們巨大的傷害。

所以想要完全控制另一半，警惕任何風(fēng)險就非常容易理解。

但這種控制環(huán)境的方法有很多弊端。

我們無法保證愛情的小船不會說翻就翻，另一半心甘情愿地被支配主導(dǎo)。

或許一個更好的方式，是把對戀人的強(qiáng)求變成自我修煉。

我們可以學(xué)習(xí)控制自身情緒，心平氣和地與戀人交流，讓對方更愿意理解并滿足我們的需求；

出現(xiàn)矛盾時避免一味地埋怨對方，用攻擊、命令戀人的方式來表達(dá)自己的委屈，把親密關(guān)系變成一次次的互相傷害；

學(xué)會增加生活的情趣，比如布置燭光晚餐，安排共同的旅行，分享喜歡的書或電影，提高兩人相處的質(zhì)量。

當(dāng)我們在親密關(guān)系中不斷成長，學(xué)會如何應(yīng)對危機(jī)，通過積極健康的方式滿足自己愛的需要，也就不會再使用控制感這個殺傷力極大的策略了。

06

建立安全型的依戀模式

強(qiáng)烈的控制欲，也是因為我們?nèi)匀煌Ａ粼谟啄觌A段，好像不獲得照顧者的愛和關(guān)注，就沒法樹立起信心，好好生活。

當(dāng)我們心里仍然住著一個弱小，需要照顧的孩子，就會強(qiáng)烈地依賴另一半，牢牢控制住對方不許他離開。

如果我們是因為要彌補(bǔ)早年的缺失而控制對方，可以告訴自己說：“我已經(jīng)長大了，可以把自己照顧得很好。我雖然需要他，但也可獨立生活。”

當(dāng)我們從巨嬰模式切換到獨立的成年人模式，就能夠降低對戀人的依賴，放下過度的控制感。

同時，我們也可以給這段親密關(guān)系做個評估：“從我們相處的情況看，另一半對我是愛和包容，還是像從前那些人一樣忽視和傷害我？”

當(dāng)發(fā)現(xiàn)不安是過去其他關(guān)系中感受的遷移，并不是戀人造成的，那我們內(nèi)心的焦慮會極大地降低，也能慢慢建立起良性的親密關(guān)系模式。

作者介紹：覃宇輝，科班出身的心理咨詢師。武漢大學(xué)應(yīng)用心理學(xué)學(xué)士，賓夕法尼亞大學(xué)教育心理學(xué)碩士。接受六年心理學(xué)訓(xùn)練，從業(yè)三年半，個案時數(shù)2000小時。中國心理學(xué)會會員，中國心理衛(wèi)生協(xié)會會員，美國心理科學(xué)協(xié)會會員。本文轉(zhuǎn)載自公眾號：宇輝心理（ID：yuhuixinli2017）。

責(zé)任編輯：小鯨魚 耐高溫淀粉酶