|
2020年03月20日 08:06心之助T 一段好的婚姻，不是由伴侶單方面提供，而是我們與伴侶共同創(chuàng)造的。 原標題：離婚預約爆滿！一場疫情，戳破了450萬人的婚姻真相！ 作者：羊咩咩 有人說，婚姻不是天堂，就是地獄。 這場突如其來的疫情，讓很多人看到了“地獄”。 這不民政局剛復工，首當其沖登上熱搜的竟然是：離婚預約爆了。 
近一個月，心之助團隊也接待了上千婚姻案例，他們都有類似的模樣。 疫情讓婚姻進入新的體驗期。 男性在家，卻沒有回歸家庭，他們不做家務、不帶孩子； 相反大部分女性一邊為回歸職場疲于奔命，一邊操持家務。 讓婚姻只剩下一口氣的，恰恰是這些“拿不上臺面”的雞零狗碎。 他們無不感慨，復工馬上去民政局離婚。 然而，待到復工這一天，更多人卻選擇：“好好過吧”。 那些熬過疫情的婚姻，在傷痛里重新蘇醒。  你的期待值，決定你的婚姻 前幾天朋友Y小姐找我哭訴，說實在過不下去了，感覺自己被騙了，老公婚前婚后簡直180度大轉(zhuǎn)變。 她和丈夫是大學同學，婚齡五年，在我們周圍人眼中是琴瑟和鳴的一對兒“生活俠侶”。 但其實結(jié)婚沒多久，Y就和我說過想放棄，生活中的瑣碎與初入職場的壓力，讓這段婚姻沒有想象中那樣美妙。 她期待老公還是那個她做指甲、他在旁邊陪上幾個小時的拎包青年； 最好還像在戀愛前那樣。 Y有一點點不如意就被對方敏銳察覺； 最好天天都有小浪漫，比如家里的家務活全包、周末放下一切周邊游，打卡網(wǎng)紅美食 …。。。 然而事實卻是老公隨手把衣服一丟，被單褶皺了也不愿理一理，哪怕她念叨過一百遍，下一秒情況依然會出現(xiàn)； 如果想跟他傾訴一下工作中的煩惱、朋友間的齟齬，還沒說兩句，就被數(shù)落幼稚，不然就是一如既往地沉默或者他早就鼾聲四起。  張小嫻說：“男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是他在她有所期待的時候讓她失望，在她需要包容的時候，沒有理解她，而是責怪她?！?/p> 婚姻中的期待不停落空，取而代之的是巨大、空洞也看不到盡頭的失望，最后，絕望。 后來一次吵架中，Y再次指責丈夫沒有擔當，把她騙到了手，卻不愿意騙一輩子。 丈夫突然紅了眼。 那晚她假裝聽不見丈夫躲在洗手間壓抑的抽泣，她開始靜下來思考。 丈夫的陪伴其實一直都在，她想吃什么，他就去做； 她換下的內(nèi)衣丟在盆子里，也是丈夫默不作聲洗掉的。 她想要的是一個無所不能的Superman，而我們的伴侶也不過是一個會疲倦會勞累的普通人，他同我們一樣需要安慰和擁抱。  從那之后，每當她想做什么事，就輕松的邀請丈夫一塊做。 放下高期待后，伴侶在她眼里重新變得可愛。 婚前的浪漫進入婚姻，變得更實際，其實誰都沒有責任為伴侶的期待買單。 我們期待生活變成什么樣子，我們就與對方共同努力。 “只要沒有希望就不會有失望”其實不是無奈的解讀，而是我們試圖進入婚姻的良性循環(huán)，用自由能力和伴侶一起維系婚姻。 很多人覺得，好的關(guān)系可以解決一切，也的確有很多這樣的案例。 但是，想要幸福的親密關(guān)系，一個符合現(xiàn)實的期待值非常重要。 一段好的婚姻，不是由伴侶單方面提供，而是我們與伴侶共同創(chuàng)造的。 想要有好的親密關(guān)系，學會管理好我們的“期待”真的是第一要務。  一個人真正的“成年“，是從結(jié)婚那一刻開始的：親密關(guān)系必然會吞沒一部分自我。 婚姻由三種動機組成：愛情、繁衍和經(jīng)濟。 愛情是婚姻的基礎(chǔ)，而為對方的無私付出，才是愛情的自然流露。 曾經(jīng)有一部很溫情的韓國短片《30天的承諾》。 影片中的夫妻，經(jīng)歷了激情與浪漫的婚姻只剩下平淡，丈夫覺得彼此不再相愛，離婚是最好的選擇。  在想了一夜之后，女主答應了對方的要求，并提出了一個條件：在婚姻最后的三十天里每天為她做一些小事，包括擁抱、親吻，說我愛你。 從起初的冷淡敷衍到后來自然流露，丈夫逐漸回想起妻子對自己的愛和關(guān)心，想起他在求婚時曾承諾妻子每天都牽手擁抱說“我愛你”。。。  終于，他們彼此再也不想分開。 完美的婚姻從不存在，不倦怠的愛情也不存在，說到底，再激烈的情感都會歸于平淡。 建立親密關(guān)系的我們，也必然會因此面對對方暴露的問題、家庭角色的轉(zhuǎn)變、自我的互相對峙、約束，甚至取舍。 《安家》中的成功女性宮蓓蓓決定買房跟公婆分開住，在與丈夫的爭執(zhí)中，她把委屈盡數(shù)抖落出來。 她說：“我該謝謝你，加班48小時之后給你買早餐，你卻嫌那根油條是冷的，讓我去換掉”。 她說：“我真的不想我們的婚姻里連基本的溝通都不存在?！?/p> 她說：“劉斯禮，我從頭到尾都沒想過跟你離婚?！?/p> 最后，他們夫妻選擇了折中，“我尊重你的孝順，你尊重我對孩子的教育”。  我們之所以覺得婚后的日子越來越難過，不過是男方希望女方保持婚前的樣子；而女方希望男方能夠在婚姻關(guān)系中成熟地轉(zhuǎn)變。 如果說年齡是我們生理的成年，那么婚姻是心理的成年。 為了婚姻犧牲部分自我，是我們必須面對的事實。 婚姻的成長，恰恰就是從“計較個人得失”→“尊重對方付出”→“計較共同得失”的過程。  每段婚姻，都有“幻滅”期 《親密關(guān)系》一書中曾經(jīng)提到，持久的婚姻會經(jīng)歷四個階段：
所有親密關(guān)系在一開始，都是互相吸引的，我們總對彼此有更高的期待。 我們相信這世上總有那一個，于千萬人之中等待著自己，他的存在，就是讓我們讀懂真愛，讀懂快樂。 因此在月暈期，我們暴露在伴侶眼前的都是最完美的方面，正如許多人在新婚時無限感慨“我是這世界上最幸福的人”。
婚姻走過了一段時間后，我們發(fā)現(xiàn)愛上的似乎不是眼前的人。 曾經(jīng)有一個朋友抱怨，她在結(jié)婚三周年時收到的不再是一束玫瑰花，而是兩桶花生油——“他好像在暗示我祝我繼續(xù)快樂地給他做煮飯婆，你說他賤不賤？” 當激情褪去、一切歸于平淡，我們看到了對方最真實的面目，盡管這并不一定能讓我們完全接受。 
婚姻關(guān)系，是我們不斷看透伴侶“真面目”、也透過伴侶看透“自己真面目”的過程。 進入內(nèi)省關(guān)系的我們，往往走入婚姻瓶頸期，我們試圖在彼此的拉扯中重新去認識對方與自己，試圖與內(nèi)心的焦慮握手言和。 曾經(jīng)看過一部日劇，女主的人生目標是嫁給有錢人。 因為沒有錢，所以想找有錢的男朋友； 因為缺乏愛，所以尋找能給予很多愛的伴侶。 因為我們沒有，所以我們按照自己的需求去尋找伴侶。 當我們把需求寄托在對方身上，而對方未能滿足，我們會失望，但當我們嘗試放下這部分需求，就會重新對關(guān)系充滿期待。
婚姻走到這一階段，彼此都能意識到，婚姻是愛而不是控制。 愛，是以對方能夠接受的方式付出；而控制，則是我們一廂情愿。 婚姻中的兩個人，互為導師、互為學生。 當我們意識到彼此關(guān)系是一體的，也就意味著靈活逐漸相契合。 每段婚姻都在幻滅期進入低谷，我們懷疑、抱怨、互相指責、忍痛磨合，熬不過是枯萎； 每段婚姻在內(nèi)省期回歸正途，我們?nèi)サ魹V鏡，理性、認真、平和，熬過了則開啟新的人生。  活得自私的女人，才能活得好 董卿在剛成為母親的一段時間很崩潰——她發(fā)現(xiàn)自己的生活只圍繞孩子和丈夫。 她不知道該如何經(jīng)營如今的家庭，也不知道該怎么面對自己的未來。 最終，她的朋友告訴她，想讓孩子是什么樣，婚姻什么樣，自己就先成為什么樣。 隨后，董卿不再以誰為中心，而是選擇了繼續(xù)深造，并在回國后開啟了《中國詩詞大會》、《朗讀者》、《故事里的中國》等節(jié)目。 聰明的女人需要一點自私，需要把自己的欲望與恐懼看進眼里。 這樣的“自私”是懂得自己的底線與邊界，這樣的“欲望”是明白自己想要的層次與自由。 很多時候，我們的價值像我們的需求一樣，綁定在別人身上。 我們期望從伴侶身上獲得認可，忘卻了至關(guān)重要的是“自己給自己認可”。 一段關(guān)系，唯有真實才長久。 請相信，“悅?cè)苏弑姡瑦偧赫咄酢薄?nbsp; 這樣的女人，不論走在任何一個人生階段，都不會被討厭，不害怕情感失敗，更不怕繼續(xù)經(jīng)營婚姻。 真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。 那些吵著離婚的人，在婚姻可以解體時，反而用慈悲與寬容回望婚姻里的對方和自己。 瀕臨離別才明白，婚姻不是一場宏大盛宴，是需要犧牲、付出去鋪墊的；需要耐心、真誠去經(jīng)營的。 互相支撐，互相取暖，婚姻里的“難”，都會過去。 |
|
|
