幸運的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

——奧地利精神病學(xué)家：阿德勒

我更愿意把阿德勒這句話中的“治愈”，變成“治療”，因為原生家庭帶給童年的傷害，可能一生都無法治愈。

一、兩個原生家庭

我們無法選擇出身的家庭，是用童年治愈一生，還是用一生治愈童年，我們沒得選。

而我們孩子擁有一個什么樣的童年，卻掌握在我們手里。

我們的孩子是生活在一個充滿愛和溫暖的家園，還是一個充滿爭吵和負(fù)能量的寄生之所，原則上，我們可以替他們做決定。

很遺憾的是，很多時候，我們不能選擇出身的家庭，卻也無法替孩子做出什么決定。因為上一代的原生家庭之痛，甚至?xí)舸斐蓚Α?/p>

我們的父母不懂得相愛，大概率我們也不懂得。

我們父母總是傳遞負(fù)能量，這很可能被我們很好的繼承了下來。

我們父母對我們脾氣暴躁，我們對孩子也脾氣暴躁。

我曾經(jīng)就生活在一個非常糟糕的原生家庭里，父母長期爭吵、打架，我也長期遭受家庭暴力和心靈折磨，可以這么說，家是我的恐懼之源。

那些彌漫在我腦海里的爭吵聲，那些被關(guān)小黑屋的日子，那些被忽視、辱罵、折磨、毆打的時刻，那些被同學(xué)欺負(fù)了不敢告訴父母的委屈。

這所有的負(fù)面回憶植根于我的意識深處，塑造了一個懦弱、自卑、糾結(jié)、內(nèi)向、怨憤的我。

我童年記憶里大量痛苦的感受，以及我無法記得的瑣碎負(fù)能量，潛移默化的影響了我一生。無論是待人接物、習(xí)慣性格、思維方式，以及生命中那些重大的決定。

我在父母那里，沒有得到愛與歸屬感，因此我也不懂得愛，無法給予孩子愛與歸屬感。

沒有歸屬感，我總是脆弱、敏感、自卑、易怒，渴望得到愛，卻又缺乏跟別人建立親密關(guān)系的能力。

甚至，恐懼婚姻。

這些特征，讓我在自己建立的婚姻關(guān)系中，仍然無所適從，如果不加改變，新的原生家庭會繼續(xù)將我的孩子推向悲劇深淵。

我在這樣的痛苦循環(huán)中掙扎，在我三十多年的人生里，我極少與人建立非常親密的關(guān)系，根源就在于此。

我的每一段戀情，都充斥著無盡的爭吵。

從小學(xué)，一直到大學(xué)，我都在這樣的痛苦中輪回著，我真正的踐行用一生去治愈童年。

如今我從這樣的痛苦循環(huán)中走了出來，我建立的家庭，也很大程度上擺脫了我原生家庭的傷害，這樣的痛，在我這里得到終結(jié)，避免了一代又一代傳下去。

二、從來沒有完美的原生家庭

自從原生家庭的概念被推出以后，很多年一直熱議不斷，然而縱觀大多數(shù)議論，這個議題似乎走向了一個奇怪的路線：聲討父母大會。

很多人搞不明白：原生家庭是個中性詞，而非貶義詞。

有壞的原生家庭，也有好的原生家庭、普通的原生家庭。

真正對人一生產(chǎn)生重大而持續(xù)的負(fù)面影響的，往往都是那些極壞的原生家庭。

大多數(shù)原生家庭，或許會影響孩子一時，但這樣的影響，絕非一個人性格養(yǎng)成的根本原因，更不是一個人成敗的關(guān)鍵因素。

畢竟一個人脫離原生家庭后，還有很長的路要走，這些漫長的旅途所造成的影響，也應(yīng)該納入考慮范圍。

很多人聽到原生家庭這個概念后，“恍然大悟”，仿佛自己身上的很多問題都有了合理的解釋。

成績不好，以至于考不上大學(xué)，怪原生家庭，是父母沒有好好培養(yǎng)自己。

工作不順，工資低，得不到提拔，怪原生家庭，父母對自己太多打壓，自己不敢有太多非分之想。

情感出問題，人際關(guān)系不好，怪原生家庭，父母沒有好好培養(yǎng)自己的情商，導(dǎo)致自己現(xiàn)在不招人待見。

工作太辛苦，沒資源沒能力，怪原生家庭太窮，沒有給自己很好的支持！

......

失敗、性格缺陷、道德缺失、學(xué)習(xí)能力差、思維能力差，全賴原生家庭，都是萬惡的父母害的。

原生家庭成為了一個很好的失敗借口。

然而，根本就不存在完美的原生家庭，公正的講，如果按“優(yōu)良中差”給一個原生家庭打分的話，只需要是“中”，就是一個可以接受的原生家庭了。

貧窮、父母缺乏教育經(jīng)驗、父母有一些小小的性格缺陷，這些都是在可接受范圍內(nèi)。

有多少家庭是既富有、父母家庭教育經(jīng)驗又豐富、又充滿愛和溫暖呢？

我們已經(jīng)是成年人，已經(jīng)從原生家庭中脫離出來，再沒有父母的束縛，作為自由人，我們能夠自我成長，自我教育，自我創(chuàng)造。

把一生都推給原生家庭，只會讓人生停滯不前，把自己鎖定在各種理由和借口之中，徹底丟掉自己的主觀能動性。

真正糟糕的原生家庭，是指那些父母爭吵不斷、充滿負(fù)能量、冷戰(zhàn)、暴力的家庭，以及那些不愛孩子，對孩子只會一味批評、打擊、責(zé)罵的父母。

如果你不在這樣的家庭里，那你走出家庭后，你的一切都來自于你個人的選擇和自我成長。

把自己的一切失敗都怪罪到父母身上，是懦夫的行為。

三、好好相愛

很多父母跑來向我咨詢育兒經(jīng)驗，通過他們的描述，我發(fā)現(xiàn)這些父母一個共同特征：他們都很愛自己的孩子，然而夫妻之間關(guān)系很不和睦。

凡遇到這種類型的父母，我的回答永遠(yuǎn)都是：如果你們夫妻還要繼續(xù)在一起生活，請好好相愛吧。

大部分父母對我的回答很不滿意，也不屑于顧。

“我們明明是來咨詢育兒經(jīng)的，你關(guān)心我們夫妻感情干嘛？”

我料想，這是很多父母得到我的回答后心里發(fā)出的抱怨。

然而事實上，再好的育兒經(jīng)，也不如一個和睦的家庭。父母整日處于爭吵，冷戰(zhàn)的家庭中，大部分孩子都有心理問題，優(yōu)秀的概率不足15%。

父母好好相愛，是良好家庭教育的基礎(chǔ)。

愛的價值，要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于一切家庭教育經(jīng)驗。

四、好好的愛

很多人明明覺得自己很愛孩子，可是孩子就是感受不到，正如原生家庭糟糕的人，感受不到父母之愛一樣。

我的一位咨詢者向我表達(dá)她的痛苦：她經(jīng)?？刂撇蛔∏榫w，一天要發(fā)好幾次脾氣，孩子們都很害怕她。

更讓她絕望的是，有一次她不小心聽到孩子們的對話，孩子們在背后把她稱為老妖婆，并互相發(fā)誓不要成為媽媽那樣的人。

每次想到孩子們這次對話，她都痛苦不已，那可是她最愛的兩個人。

我問她：“既然是你最愛的兩個人，為什么要每天對她們發(fā)火呢？”

她回答：“我無法控制自己，就像當(dāng)年我媽每天對我發(fā)火一樣，情緒上來根本不知道自己在做什么。我恨死她了?！?/p>

從她的描述中，我感受到她本人來自原生家庭的傷害有多嚴(yán)重，而現(xiàn)在，她正把這種傷害，繼續(xù)施加給下一代。

如果不是她偶然間聽到孩子的對話，恐怕她永遠(yuǎn)都無法意識到她對孩子們造成了難以磨滅的痛。

很多時候，我們就是這樣不自覺的把上一代的原生家庭之殤，原原本本的帶給了下一代。

根本原因其實還是我們沒有意識到，明明我們的原生家庭已經(jīng)給我們造成了非常強(qiáng)烈的痛苦，而我們?yōu)榱颂颖?，將自己的?nèi)心鎖閉，從而假裝忘記了痛苦，于是麻木的把這個痛苦繼續(xù)帶給我們的孩子。

我的辦法就是，跟自己好好聊聊，來一次徹底和解，和父母和解，和這個世界和解，和自己和解！不要假裝忘記，而是真正忘記那些童年的痛苦，好好活在當(dāng)下，經(jīng)營自己的家庭，讓孩子真正感受到你的愛意。

我能從我糟糕的原生家庭中走出，就是得益于我的自省，我深刻認(rèn)識到原生家庭給我?guī)淼膫Γ泊蛐难劾锍姓J(rèn)這一點。

傷害已然造成，時光不能回溯，用唯心的話說，這是命，我們不得不接受。

認(rèn)識到這點很重要，很多人總是對此耿耿于懷，企圖彌補(bǔ)，最后卻不自知地將同樣的相處模式帶給自己的另一半，也帶給孩子。

給我?guī)砀淖兊牧硪粋€重要的原因，來自于我不斷的學(xué)習(xí)成長，這個過程讓我的思維模式發(fā)生極大改變。尤其是深入研究心理學(xué)，讓我想明白了很多人生的關(guān)鍵性問題。

如果我們抱著原生家庭的傷害不放，那些消極的意義，還會在下一代、下下一代繼續(xù)得到發(fā)揮。

我們會因此想著從愛人、孩子那里得到補(bǔ)償和救贖：一方面，我們希望得到糾正，獲得更多從原生家庭中難以獲得愛，不斷索?。涣硪环矫?，我們報復(fù)式的宣泄自己的痛苦。這兩者都會使我們走到更加偏僻和極端的境地。

我們建造了新的家庭，就要意識到，我們是這個新家庭的主人，而不是上一個家庭的情緒奴隸！

五、修行

原生家庭之痛，是我們命里帶來的東西，無從選擇，無力反抗，但從我們走出原生家庭那一刻，就走向了自我治療和救贖之路。

你待世界以積極，世界將回饋你以善意。

這是一條漫長的修行之路，非寧靜無以致遠(yuǎn)，在寧靜中反思，在成長中前行，一步一步走下去，在我們創(chuàng)造的新家庭里回望，我們會發(fā)現(xiàn)，戾氣早已消散，新生已然到來。

你的新生，即是你孩子擺脫輪回的起點。

我們無法治愈童年，卻可以成就新的自我！