 咱們這一代的爸媽對孩子的心理層面發(fā)展是很注重的，但有時也會發(fā)現(xiàn)了解越多糾結就越多。 比如有時娃提出過分要求時，我們一開始嚴肅拒絕了。但是當他們開始哭鬧得很厲害、甚至有崩潰情緒時，我們會擔心他們的心理受到傷害。想更好地保持好孩子的安全感，我們總會按捺不住地追問自己“是不是有更好的方法”。 當我們對自己的做法不確定、表示懷疑時，我們的身上、臉上就會顯出一種神情，叫“搖擺不定”。 殊不知這種“搖擺不定”在育兒關系中卻是致命的。為什么這么說？今天一定要分享給大家！ 孩子天生的“求生欲”讓他們對爸媽的面部表情讀取異常敏銳，甚至可以讀取到大人的內心活動。 當他發(fā)現(xiàn)到爸媽的內疚感時，哪怕是極輕微的，他們也會去充分利用爸媽的這個“缺口”，繼續(xù)采取乞求、撒嬌、哭鬧的方式來達到目的。 有次OK看我拿著鋼筆寫字，就一直吵著要玩我的鋼筆。兩歲的孩子獨自玩鋼筆是不安全的，而我當時正在寫稿，也沒有精力照看他，于是就拒絕了他。但OK特別的不依不饒、不停拽著我哭著要，給他蠟筆他也甩掉，最后直接爬地板上賴。 擱平時，他再怎么耍賴我也不會妥協(xié)。但當時急著寫稿，這一鬧，要安撫的時間比陪他更久 于是我拿著鋼筆在手上轉圈，眼睛盯著電腦屏幕。 沒想到只是這么一動作，居然被OK發(fā)現(xiàn)了我的“心神不寧”。 10秒鐘后他哭得更大聲了。這次的哭，我聽得出他不是傷心，是挑釁。因為其實之前他的哭聲已經放緩下來，反而是中間的“轉折”讓他的情緒更加強化了。 從這次的經歷，我也更加明白：想給孩子完美的體驗，從開頭就做對當然是好的，比如當下就放下手上的工作，把筆給他，看著他玩。但既然一開始選擇的方式導致了哭鬧，也不用改變心意。 在娃兒哭鬧的當下，“搖擺不定”反而會讓孩子的情緒升級擴大，從單純的挫敗情緒轉向為更復雜的情緒。 孩子并沒有我們想象地那么脆弱，爸媽在最初給的“決定”無論是什么樣的，他們都是可以承受的。
心理學家發(fā)現(xiàn)，對于孩子來說，有了負罪感并不會讓他們像成人一樣去承擔，為愧疚而改變。不成熟的他們只會進一步挑戰(zhàn)我們的底線，用持續(xù)哭鬧或者其它跟爸媽對抗的方式來緩解這種感覺。 有一次我媽做好了晚飯叫OK吃飯，OK沒搭理，他管自己繼續(xù)畫畫。 因為覺著飯菜也還有點燙，再過會兒溫度剛好合適，所以我媽也沒堅持一定要他立馬來吃飯，就跟她約定5分鐘后開吃。 但5分鐘過去了，OK也沒有要停下玩的意思，我媽繼續(xù)喊他吃飯。 小家伙表示要再畫一會兒。 我媽拒絕了他："不行，5分鐘到了。" 沒想到OK居然理直氣壯地回嘴："不，不要，昨天你還讓我繼續(xù)玩呢。" 我媽沒想到OK憋出這么一大招，但竟然也無言以對，因為的確昨天有讓步過。昨天看他在玩迷宮棋，想著玩那個有利于培養(yǎng)邏輯思維能力就給開了綠燈。再一次我媽因為自己理虧讓了一步，丟下一句：“那行，再給你5分鐘?！?/span> 可是5分鐘后我媽“輸”了，這次我媽懊惱了，沖過去一把奪過OK手里的畫筆，吼著要他吃飯。 OK哇一下就大哭了："外婆，我討厭你。" 后來我媽和我說她當時傷心死了，怎么也不明白自己這么讓著他，小家伙反而說出這種話。 我爸當時在場（他和我媽是說好的，誰在管，另外一半不參與）沒說啥，但后來我們聊起，他說他觀察到OK每一次在對我媽抗拒時有一點小心翼翼、又有一些得寸進尺。小家伙也是知道自己的不守承諾是不對的，但出于當時還想畫畫，他又選擇試探外婆的底線，在外婆做出退讓時，他會因為內在的“負罪感”而感到不安，所以他即使得到了外婆的10分鐘讓步，但他畫畫時其實也挺煩躁，后面就沒再好好畫了。 所以請記住，我們態(tài)度上的“搖擺”會讓孩子不知所措。他們會越來越不尊重爸媽，也會動搖和破壞彼此的親子關系。長期這樣，他們更會在某種程度上變得愛狡辯、貪婪、以自我為中心、無禮、無視他人的需要和感受。  那么，如果咱們堅定地執(zhí)行自己的決定，不猶豫，娃真的會聽么？ 答案是肯定的。 大部分娃都能遵守咱們真誠明確地認定為正確的事。 所以，如我們經常說的 “溫柔地堅持”，說的就是最好的處理沖突的方式。 孩子在抗拒我們的決定時，微笑的用行為告訴他們："媽媽會堅持這樣做的"。 我們寧可自己堅持的方式不完美，也不要給娃帶來困擾和反復。無論什么情況，一旦做了決定，就堅持下去，要改變，可以下次。 不過如果還是會忍不住猶豫、妥協(xié)，那至少要找個合適的理由，比如裝得突然得到某種提示說："啊呀，媽媽突然想起來了，今天你有一個地方表現(xiàn)得非常好，媽媽是想要給你一個獎勵呢，那要不就現(xiàn)在兌現(xiàn)了吧... "之類。 最最不妥的方式是自己煩不過娃退讓了，卻心有不甘，一直拉著臉或是碎碎念，教訓娃一頓。 
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