十年前，我與閨蜜邊在她家小區(qū)遛狗，邊談?wù)撍?dāng)時的男友。她就希望男友能懂她，主張給愛情保鮮，可每每男友總讓她失望，讓她感覺很累。

她知道自己的脾氣很急，沒多少耐性，所以跟男友時有爭吵，很希望自己擁有完美的愛情，可以長期保持這種激情。

那時，我也沒交男朋友，對于“愛情保鮮”也很少聽到，不過閨蜜一說這個詞，我就能領(lǐng)會。

曾聽一位與我同歲的男同事說起過，愛情在男女之間頂多存活18個月。也就是說，婚后多數(shù)是趨于平淡的，且以后要靠親情來維系，所以有種說法是：婚姻是愛情的墳?zāi)埂?/span>

然而，那時還單身的我抱有懷疑，難道每個人都是按這個模式走下去的嗎？

可人和人是有很大不同的，不是別人的經(jīng)歷就一定會在自己身上發(fā)生，哪怕那種事件發(fā)生的概率很高。

對于這項規(guī)律，我一直持懷疑態(tài)度，直到重遇我閨蜜的時候，發(fā)現(xiàn)我倆觀點是一拍即合。她也希望通過努力可以實現(xiàn)盡可能長久的愛情，激情不減。

我也希望能有此效果，可以讓婚后的生活多姿多彩，幸福無限。

然而，閨蜜的希望最終還是落空了。她與男友總是分分合合爭爭吵吵的，愈演愈烈，最后在交往2年左右的時候分手了。緊接著，我閨蜜就很快和別人閃婚，而三天后又閃速離婚，人生一下子陷入了低谷。

我不知她具體情況怎樣。她心煩不想對我說太多，我也就沒好意思再追問。

隔了一段時間，她似乎走出了陰影又重新交往男朋友。

不管她是找了個小她一兩歲的男友，還是后來又投入到大她19歲的大叔懷抱，還是現(xiàn)在正在交往的大她8歲的熟男，總是交往時間不長就分手，根本沒有達到她想要的長久的愛情。

我側(cè)眼旁觀，想著莫非跟她性情急躁有關(guān)？可從她的口中探知，多數(shù)是她提分手的，根本不是對方不愿意。也就是說，是她率先覺著沒激情了才提出分手。那等于，她并沒有給愛情做什么保鮮，很快失去興致，覺得無趣了。

即便是現(xiàn)在交往的男友，閨蜜也對我說她目前還沒有結(jié)婚的沖動，只是希望有個人陪著就好。兩個人交往也是平平淡淡的，沒有她想象得那樣浪漫。

我并不知道她和男友是怎樣交往的，沒有機會看到這個過程。但我知道閨蜜有個看似不大卻是很大的問題?；蛟S這才是阻礙“愛情保鮮”的大敵吧。

記得我和閨蜜還在上高中時，已經(jīng)非常要好，并且作了很久的同桌。

我記課堂筆記比較快，就借給她抄寫。然而因為手速過快，導(dǎo)致容易寫錯，所以我筆記本上的字跡經(jīng)常有涂改液的痕跡。

閨蜜的字跡一向很好看，她邊抄我筆記時就邊評論，說我的筆記寫得太惡心了，版面不干凈，還很亂。

我聽了很不舒服。然而她卻沒注意我的心情，一個勁批評我的書寫臟亂差，連諷刺帶挖苦的，還說了很多遍。我實在受不了了，就跟她翻臉了。那時我真的臉上掛不住了。

我也有委屈，老師講太快，我沒辦法所以字跡亂。她倒是很講究書寫美觀，可總也跟不上老師的語速做筆記，每次都借我的抄，所以心里就不痛快。

為這，我跟她鬧別扭，不想理她，搞冷戰(zhàn)。

后來她還回家把這事跟她媽講，讓她媽評理。

她媽媽很通情達理的，數(shù)落我閨蜜，說“你怎么能這樣跟人講話呢？不尊重人！”她媽媽還主張讓她跟我道歉。

到了第二天，閨蜜果真聽媽媽的話，主動跟我和好。

我也不想失去這個好朋友，而且對方已經(jīng)給我臺階下了，我也就沒理由再氣了，就接受她的道歉。

其實事不大，但當(dāng)時心理過不去。閨蜜確實順嘴調(diào)侃了我，并不是存心有惡意。只是，那些損我的話確實不好聽，而且，有必要不斷重復(fù)說嗎？所以我臉上掛不住，覺得很傷自尊。

那事過后，又有幾次類似的情況發(fā)生。閨蜜又習(xí)慣性地不假思索又?jǐn)?shù)落我如何如何，包括對別的同學(xué)也是有時說話不經(jīng)大腦，惹人不開心。

但經(jīng)過上次的教訓(xùn)，她對我是收斂多了，有時損人的力度減輕很多，開始注意對我的用詞。

我時常想，難道就因為兩個人很熟絡(luò)，說話就該隨便嗎？

我知道人的本性是很難改的，所以懷疑閨蜜在和男友交往時，也會不經(jīng)意用語言傷人。

曾經(jīng)兩三次偶有碰見她與男友說話顯得很隨意，我聽了都感覺不好，就怕男方臉上沒面子。

我有心提醒她，但又沒好意思說，還是顧及她的面子，而且也怕她說我管太多。

她當(dāng)時批他男友的口氣，我聽了都受不了，就可想而知，男方的心里有多不好受。

何況，她有時候開玩笑也帶著諷刺的意味，感覺不太好。我也只能尷尬地看著他們倆，尤其是看男方如何化解自己的尷尬。

還好男方比較大度，不會像敏感的女生那樣介懷，還是會寵愛女朋友的。

我真不理解，這么善解人意的男人，閨蜜為何還總愛嘲諷對方，難道她以為這是幽默嗎？

以前閨蜜也會說些讓人不舒服的玩笑話，我聽了就反感，閨蜜就說我不識逗。

事實上，再熟悉的兩個人，說話也是要講分寸的，也該相互尊重才好。

借筆記那次就是因為感覺自己不被尊重，才會生氣，會介懷。沒有尊重，是人都會懷疑自己在對方的心中到底是什么位置？

這不是敏感，是一個在意自我，懂得自愛的人的正常反應(yīng)。沒有自愛，不是任何人都可以踐踏自己嗎？那和動物有什么分別？

正是因為失去了尊重，失去最起碼的體面，才讓兩個人的關(guān)系越來越趨于隨意。

你說話不那么在意我，我也不在乎你的感受，這樣的相處如何能讓人愉悅？

因而想為兩性關(guān)系保鮮，首要的就是時時讓對方有個愉悅的心情，不能因為自己而影響對方的情緒。你只能給對方帶來快樂，不要給對方添堵。也許一句過分的玩笑話，就能毀掉本來美好的氣氛，又何來的愛情保鮮呢？

在網(wǎng)上，我們可以搜到很多關(guān)于愛情保鮮的秘籍。各種方法講得都非常好。但都基于一個前提，就是懂得尊重對方，尤其在語言上要特別注意分寸。

人們太愛把身邊人當(dāng)做自己人，也就在日常的行為里，不那么注重禮儀和分寸，反倒把最美的形象都給了外人，比如同事、領(lǐng)導(dǎo)或是其他社交圈里的熟人，唯獨沒有好好對待與自己親近的人。

會有人認(rèn)為，正是因為熟悉才可以隨意，因為隨意，才代表關(guān)系鐵。

可男女朋友或夫妻關(guān)系，因為要長期在一起生活，更需要精心維護和不斷培養(yǎng)感情，那么在很多事上就不能過于隨便，不講究相處技巧。

那畢竟是兩個獨立的人，即便睡在一張床上，也要互敬互愛，要有自己的空間，有各自的隱私，以及各自的底線。

兩個人相處，要的是交集，而非侵占。相互間是不可以隨意踐踏對方的底線，讓對方無限地讓渡。那就不是愛了，而是占有。

所以本著愛對方的心，而不是只為了圖自己方便不去考慮對方感受，那才會讓人家感到了真心體貼，心里會溫暖。

有了溫暖，兩個人不是更會你儂我儂了嗎？這樣，愛才能繼續(xù)延續(xù)下去，始終在恒溫中生生不息。

所以在日常里，我更注重小細節(jié)。比如我不輕易使喚對方為我做這做那。如果非要對方為我做些什么，人家付出后，我都要說聲謝謝。這不是客套，更不會顯得疏遠，反而更能保持一分尊重。畢竟，人家憑什么為我付出這些勞動。所以對方為我做了一些事，我說句謝謝是應(yīng)該的，哪怕是很小的事，像端茶遞水，或是為我做頓飯，我都要說謝謝的。那才能讓對方感覺到，他是被重視的。

而在平時的語言中，我也會注重用詞，開玩笑絕不會傷到對方的自尊，提出意見，也會注意方式方法和語氣語調(diào)，絕不會讓對方有一絲不愉快。反而想到最多的是，怎樣讓對方感到快樂，要讓對方因自己而開心。

你在對方留下開心果的印象，那是最好的維系方式。因為對方會知道，除了在你這里，在別人那體驗不到這樣快樂，那么他的心也就總會圍著你轉(zhuǎn)。這樣的夫妻關(guān)系，不是很牢固嗎？人們所擔(dān)心的愛情不能長久，也就不成為難題了。

而我閨蜜卻積習(xí)難改，對待男友太隨便了，過于懈怠而不注重語言上的毛病，有時喜歡使喚男友做這做那，也不顧及對方感受，那樣相互間的體驗就非常糟糕。

對方感到不舒服，自然也會反饋到我閨蜜身上，久而久之，他們之間除了爭吵，哪里還存蓄多少甜蜜，只能越來越索然無味，我閨蜜也就感到無趣而無心繼續(xù)經(jīng)營這段感情了。

故而，愛情保鮮是需要用心對待對方的，有時甚至需要小心呵護。而我們這樣呵護對方的同時，人家也會善意地回報我們。

關(guān)系是靠兩個人共同努力維護的，任何一方過于任性、懈怠，都將破壞美好的關(guān)系，是情感大敵。

所以不要為了圖一時的痛快而讓自己太過松懈。珍惜對方，人家才能真心與你一起經(jīng)營這份情感，夫妻關(guān)系才能真正牢靠。