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大家對這個問題有著不同的見解和回答。其實這個問題背后的問題是，你到底有沒有能力去面對這段失敗的關系。有位網(wǎng)友說，自己在訂婚后發(fā)現(xiàn)男方出軌了，但是全家人都知道自己即將結(jié)婚了，她實在是不知道該怎么辦才好。一方面自己沒辦法接受男方這樣的行為，另一方面又不知道該如何跟自己的家人朋友說清楚分手這回事。后來好不容易下定決心分開了，自己又走不出“為什么”怪圈：總是問自己“為什么他會出軌？”所以好幾次都想要聯(lián)系對方，想要跟對方做回朋友。 
我身邊絕大多數(shù)的人都不認為，分手之后還能做朋友。不僅僅是因為親密關系變化所帶來的情緒變化導致的，更是因為無法跟自己和解。一段親密關系的結(jié)束，意味著自己跟這段感情告別，也意味著自己跟感情里的自己告別。如果分手之后，還繼續(xù)做朋友，大概在感情上兩個人告別了，但是兩個人沒能與過去感情里的自己說再見，在這基礎之上，心理防線稍薄的人會崩潰。要么幻想著對方對自己還有感情，畢竟朋友也會相互關心和傾訴。要么就把自己埋得越來越深，甚至可能會假借朋友的名義繼續(xù)喜歡著對方。
美國心理學家布魯斯·費希爾，在《分手后，成為更好的自己》里說道：相愛的感覺并不是唯一難割舍的東西。難以割舍的還有憤怒、怨恨和報復的心情。如果一個人喋喋不休地談論前任，無論是甜蜜還是憤怒，都說明TA還沒有放下對前任的愛恨情仇。雙方心理都處于不夠成熟的狀態(tài)時，不舍和不甘就是維系這段“友誼”的繩索。試想一下，跟前任做朋友后，發(fā)現(xiàn)對方有了新的戀情，你還會堅持跟對方做朋友嗎？我想很多人都辦不到，因為他不再完全屬于你了，這個時候界線才真正劃清了。
有一對離婚的年輕夫婦，在離婚時雙方都沒給彼此留體面，場面很難堪，尤其在3歲小孩的撫養(yǎng)權問題上，兩個人更是像敵人。后來很長一段時間，他們都不愿意，也不知道如何同對方相處，可是免不了要看看孩子?？丛诤⒆拥拿嫔希瑑蓚€人關系緩和了許多，但是無論如何也無法成為朋友。過了幾年，孩子在母親的撫養(yǎng)之下成長得很好，同時也有了新的戀愛對象，父親也小有成就了。這個時候開始，他們倆才算和解了。母親說，當初離婚時恨不得他立刻被撞死，但是后來各自都過得很好，自己心里居然感到欣慰。偶爾聊聊彼此的生活，還能開開玩笑，兩個成年人都覺得這樣的狀態(tài)挺好的。
分開之后還能當朋友的人，肯定也不在少數(shù)。因為他們有更加強大的內(nèi)心，他們的界限感分明。邊境意識在親密關系結(jié)束后顯得尤為重要。正如前文提到，有的人是因為舍不得和不甘心才想要以“朋友”的身份留在對方身邊，這的確是一種私欲，也的確能暫時性的讓自己內(nèi)心不會感到空虛。
但是，朋友關系的出發(fā)點就已經(jīng)畸形了，這樣的友誼又能持續(xù)多久？長時間的沉淀和冷靜可以讓自己更加清楚自己要的是什么，以及怎么得到自己想要的。親密關系想要在短時間內(nèi)立刻變成朋友關系，這是一件很難的事情。這關系到了自我價值、面對恐懼以及自我和解這三個方面。內(nèi)心真正成熟的人的確可以辦到這三點，所以他們能夠在分開后繼續(xù)做正常的朋友，進行正常的交往。
很多時候，結(jié)束一段關系后的不舍，很大程度上都是對自己的不舍，只是舍不得曾經(jīng)全身心投入到這段感情中的自己罷了。這是常態(tài)，所以不用著急，這事也不是急就能解決的。這世上最美好的事情，就是你愛的人也愛著你。這毋庸置疑是最能使人產(chǎn)生幸福感的事情，但是能讓人感到幸福和美好的，也不單單只有這一件事而已。所以放過自己吧，你糾纏的樣子真的不好看，拿著“朋友”擋箭牌繼續(xù)沉迷的樣子，也真的很丑。如果分手后沒有準備好跟對方成為朋友，那就去找找你自己。參考資料：《Cognitive Psychology》
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