 “幸運(yùn)的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”個體心理學(xué)創(chuàng)始人阿德勒的這句名言，讓很多人找到了自己一切不如意的罪魁禍?zhǔn)住改浮?/p> 近年來針對“原生家庭傷害”的討論熱火朝天，如果一個人不快樂，一定是父母的錯。 這種簡單粗暴的邏輯，其實(shí)是一種思維惰性，是一種逃避問題的巨嬰心理。迎合了人的逃避心理。 不可否認(rèn)，我們每個人身上都帶有“原生家庭”的烙印，也許我們終其一生都在試圖治愈自己的童年，但是世界上沒有完美的父母，人的成長是一個復(fù)雜的社會化過程，把一切失敗和不如意甩鍋給“原生家庭” ，除了徒增怨懟，解決不了實(shí)際問題。 美國著名心理學(xué)家和作家、哈佛心理學(xué)教授瑪麗·皮弗認(rèn)為：
《只有心理醫(yī)生知道》是瑪麗·皮弗30多年來從事心理咨詢與治療的經(jīng)驗(yàn)分享。她以給自己最心愛的研究生——蘿拉寫信的方式撰寫了這本書。 這本書寫得深入淺出，你簡直能看見一個老太太在清晨，戴著她的眼鏡，微笑著跟你講些看起來跟心理治療有關(guān)，其實(shí)卻與生活有關(guān)的事情。  抨擊家庭并不能解決問題親愛的蘿拉： 安妮·狄勒德曾說：“你若整天看書，便算是善用一天了?！边@句話最適合二月天，一年的這個時節(jié)，我晚上大部分時間都守在爐火旁看書。通常我會先從和工作有關(guān)的書籍和文章開始讀起，一小時后，我會改讀從小就愛看的凱瑟和特羅洛普等人的作品。窗外天寒地凍，四野一片漆黑，偶有微星閃爍，但是屋內(nèi)溫暖明亮，內(nèi)外對比鮮明，頗有趣味。 昨晚我翻閱一個有關(guān)快速深入治療的案例，這個咨詢方法雖然只有幾個療程，卻深深改變了接受治療的個案，讀到此時，我心頭一震，好一個虛假的概念。人與人之間的關(guān)系是要花時間建立的，當(dāng)我們以為能在倉促的情況下給個案提供高質(zhì)量的建議時，實(shí)際上已從根本上削去了我們本可以審慎思考他們處境的冷靜空間。更有甚者，如果我們忽略了他們?nèi)松械慕?jīng)歷，而貿(mào)然提出激進(jìn)的建議，且擬定浮夸的改造計劃，可能會傷害到個案。 這位個案是位非洲裔美國婦人，她和一個她不是很愛的男人同居，也極討厭目前的工作。之前，她已經(jīng)吃了一陣子抗抑郁藥，并對心理醫(yī)生形容自己長期處于這種痛苦狀態(tài)中。心理醫(yī)生問起她的家族史，她提起她的母親曾在一個葬禮中說出很刺傷她的話，心理醫(yī)生便抓住她母親的那些話不放，認(rèn)定這便是造成她長期抑郁的原因。他覺得個案的母親長久壓抑她表達(dá)自己情感的能力，卻忽略了其他可能的問題，例如，個案不理想的工作，猶如木頭人的同居者及缺少可以傾訴的朋友。他也沒有調(diào)查個案的運(yùn)動習(xí)慣，是否有喝酒、吸毒的習(xí)性，或者黑人婦女在這個國家經(jīng)常面對的一些重大問題。相反，他幫著個案挑起對母親的憤恨。僅僅根據(jù)從個案那兒聽來的幾句話，心理醫(yī)生便把個案的母親妖魔化，來制造一個簡短和深切的經(jīng)驗(yàn)，這樣的互動方式錯在哪里呢？ 在幾乎缺乏信息的情況下，這位心理醫(yī)生鼓勵他的個案改寫她的過去，重新規(guī)劃未來的人生。他只附帶討論了一下檢驗(yàn)主觀事實(shí)的重要性，但這個事實(shí)僅限于個案描述過去發(fā)生的幾句模糊不清的話。在我看來，這個是一種很麻煩的處方，那位心理醫(yī)生的做法如同在蛋白酥皮上蓋摩天大樓。  很多個案的人生已扭曲變形，他們主觀認(rèn)定的過去也會跟著改變，來找我們尋求協(xié)助是為了檢驗(yàn)他們主觀認(rèn)定的事實(shí)，或者重建比較可信的事實(shí)，這也是心理醫(yī)生的一個重要任務(wù)。 我不知道這個案例中的母親是一個什么樣的人，但是個案的心理醫(yī)生對這位母親也毫不知情。所有小孩對父母或多或少都有一些怨恨，沒有人覺得自己被父母真正了解。我愛極了電影《YaYa私密日記》（Divine Secrets of the Ya-Ya Sisterhood）中謝普·沃克的臺詞，在被問到“你是否得到足夠的愛？”時，他回答說：“怎樣才叫作足夠呢？” 那位心理醫(yī)生做了一個不太站得住腳的假設(shè)：如果女兒不快樂，一定是她家人的錯。事實(shí)上，誠實(shí)的父母不一定能教養(yǎng)出誠實(shí)的兒女。我認(rèn)識一位心理健康的女性，她的母親在她很小的時候就是個酒鬼；我碰到的不快樂的大人中，有一些來自以兒女為重、感情敏感的家庭；對小孩照顧得無微不至的夫婦有時特別沒有兒女緣；反而粗心馬虎的父母卻能養(yǎng)出極有成就的小孩。其實(shí)，家庭中兄弟姐妹之間的關(guān)系，也可能影響一個人的心理健康狀態(tài)。 自弗洛伊德以來，心理學(xué)家便將家庭視為疾病滋生的溫床，我們教導(dǎo)心理醫(yī)生要去尋找生病的動因、隱藏的遺傳密碼和家庭加諸在家庭成員身上的無形壓力，我們也鼓勵個案回想成長路上微不足道的小事、錯誤及他們曾被傷害或被誤解的記憶片段，在重啟記憶的過程中，我們甚至?xí)皡f(xié)助”個案勾起他們已經(jīng)忘懷的傷痛。 當(dāng)了30年的心理醫(yī)生，我深知有些家庭發(fā)生過可怕的人倫悲?。何以?jīng)看過一名美發(fā)師媽媽常虐待她女兒；我治療過近親通奸的受害人和被父母遺棄的兒童；我也曾目睹一個事業(yè)有成的中年商人談起他那苛刻的父親時，掉下了男兒淚。然而，我相信我們怨恨家人的同時，我們也痛恨自己。 心理醫(yī)生過去習(xí)慣用不健全家庭的例子來解釋人類的痛苦和挫敗，這種做法嚴(yán)重忽略了社會文化的影響——做著缺乏意義的工作、花很長時間上下班、住在單調(diào)貧困的郊區(qū)，以及對貧窮、戰(zhàn)爭、死于非命或環(huán)境災(zāi)難的恐懼等。我們還忽略了一個自上帝造物以來人類早已知道的事實(shí)——大部分人的人生并不快樂。 心理學(xué)領(lǐng)域中的很多理論對家庭的功能并沒有好的評價。我們使用“自主”和“獨(dú)立”等正面字眼來贊揚(yáng)冷漠疏離，而用帶有懲罰意味的“共存”和“糾結(jié)”等負(fù)面字眼來形容家人間的親密關(guān)系。像“精神上的亂倫”這樣的用語，便是把家庭中很多表現(xiàn)愛的行為看作是病態(tài)的，而且讓人類徹底搞不清楚愛的本質(zhì)。我們長篇累牘地詳述家庭對人類的負(fù)面影響，卻沒有清楚地闡明家庭可能對我們的幫助，我們一向鼓勵個案放手去追求他們的夢想，不要去理會渴求他們探望的高齡祖母、博取關(guān)注的兒女或需要支持的兄弟姊妹。 家庭或許是一種不完美的制度，但是它也是我們的生命意義、人際關(guān)系和人生快樂的最大來源。我想起一位來找我治療的婦人，大約四十出頭，她的三個兒女都已上高中準(zhǔn)備展翅飛離家庭，她由此開始出現(xiàn)自我預(yù)設(shè)性的憂傷癥狀。她說：“我多么希望能在我們家周圍筑一條護(hù)城河，全家便可以守在一起不分開，往日的時光是多么快樂呀！”我記得我女兒5歲時，一頭鉆進(jìn)她爸爸的懷抱中說：“我實(shí)在幸福得快要融化了！”  當(dāng)然，身為心理醫(yī)生，我們免不了要探討個案受傷和憤怒的感覺，而且有時候，個案需要為他們在家里能容忍及不能忍受的行為設(shè)立一個限度且表明立場。但是，強(qiáng)化家人間的關(guān)系始終是我們的目標(biāo)，即使是對來自暴力家庭的個案，我們也可以對他們建議：“找一個家族成員好好去愛，即便他只是一個搬了兩次家、行蹤不明的遠(yuǎn)房表兄，你還是要找到他，和他建立家人關(guān)系，每個人都需要親人嘛！” 家族在遭遇到問題、找不到出口時，會向我們尋求幫助，這通常意味著家族至少想要解決一個以上的問題，這種方式反而使情況更糟糕。一個妻子想要博取丈夫的注意，因此她經(jīng)常對她的丈夫抱怨，她的丈夫卻感受到威脅，反而更加退縮；父母希望能與青春期的女兒多溝通，要她報告很多事情，女兒卻因此變得更想保留，然后，父母又要求知道更多。 寫到出現(xiàn)問題的家庭，我想到了威爾森一家。皮衣不離身的爸爸有一頭紅色鬈發(fā)，經(jīng)常騎著摩托車到處跑，兩個兒子也穿著同樣款式的黑色皮衣外套，有著同樣飛揚(yáng)的紅鬈發(fā)。這家人來找我是因?yàn)閮蓚€男孩在讀到高中時都遭到退學(xué)，爸爸堅持讓他們繼續(xù)念書，但是兒子以不上學(xué)、不做功課來展現(xiàn)他們的男子漢氣概，標(biāo)榜他們是正宗的父子，因?yàn)樗麄兊陌职忠彩悄畹礁咧芯洼z學(xué)了。他們一家人在我的辦公室正兒八經(jīng)地大談學(xué)校成績及與老師的會談。但是，有一天，我不小心在“奶品皇后”冰激凌店遇到了他們父子仨，他們正對著冰激凌上的香蕉碎片開懷大笑。吃完后，父子三人戴上安全帽、跨上摩托車絕塵而去，消失在夕陽下。看到威爾森一家在真實(shí)世界的表現(xiàn)，我提醒自己，心理治療只是我們個案生活的一小部分，我們有責(zé)任不把他們生活中的其他已發(fā)展得不錯的部分搞砸了。 從我進(jìn)研究所讀書后，我們這一行對家庭嚴(yán)苛的見解已稍有軟化，心理學(xué)界開始有一些正面的行動，且很多臨床心理醫(yī)生也愿意重新思考他們的態(tài)度。在社會文化逐漸被腐蝕的今天，大部分心理醫(yī)生都了解身為父母所面臨的困難，我們也看到很多家庭需要的不是被解剖分析，而是外界的支持。蘿拉，你仍會在指導(dǎo)課程、書本和教室中體驗(yàn)到無數(shù)家庭的挫敗和創(chuàng)傷，我希望你處理每位個案時都要經(jīng)過全盤思考。 所有家庭聽起來都有些瘋狂，但那是因?yàn)槿祟惐緛砭陀行┋偪?。?dāng)我們把個案和他的家人隔絕時，我們便承擔(dān)了很大的責(zé)任，如果我們剝奪了他們對家庭的信念，那我們拿什么來取代家庭呢？倘若我們連自己的家人都不相信，那么我們還能相信什么人呢？ 如果一個個案告訴你，你比他妻子還要了解他時，你可以回答：“但是，我沒有每天早上在餐桌上看到你啊！置身事外對我比較容易，因?yàn)槲颐總€星期只需跟你相處一個鐘頭，我也不需嘮嘮叨叨要你去除草?！比魝€案一開口就是“我來自一個破碎的家庭”，你可以說：“我們先不要管你的家庭到底發(fā)生了什么事。”面對一個勁兒抱怨父母應(yīng)該為他的自暴自棄負(fù)責(zé)的個案，你可以說：“這個我們可以討論，但是我們也可以談?wù)勗趺醋瞿茏屇愀鞓芬稽c(diǎn)?！?/p> 家庭縱有再多的缺點(diǎn)，但畢竟是祖先留下來的制度，是真正的避風(fēng)港。我們的個案失業(yè)、生病住院或需要有人出席他們的保齡球錦標(biāo)賽時，是家人陪伴在他們身旁，而不是心理醫(yī)生。我引用詩人羅伯特·弗羅斯特（Robert Frost）的詩句：“家，是在你需要的時候接納你的地方。”在同一首詩中，他也寫道：“家庭，你不見得有資格擁有，卻不知怎地就為你存在。” 面對需要治療的家庭時，千萬不要忘記他們在沒有你的協(xié)助下，早就共同解決了1000個以上問題。你可能看到了他們生命中的寒冷二月天，但寒冷的二月不會永遠(yuǎn)逗留，六月終將降臨，輕輕地踏出腳步，不要去修復(fù)原本就沒有破損的關(guān)系。 本期作者 | 瑪麗·皮弗（Mary Pipher）
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