進(jìn)化心理學(xué)說，人與人之間的相互吸引，很大程度取決于我們自身的基因。

盡管身上的基因我們無法改變，但是導(dǎo)致愛情發(fā)生的這種基因背后的機(jī)制，我們還是可以通過自己的能力去改善，提高自己的吸引力。

想要擺脫單身找到對象，就必先要了解人際吸引背后的原理。其中有四個因素，是能最直接對我們產(chǎn)生影響的：

1，臨近；

2，外表；

3，呼應(yīng)；

4，相似性；

單憑字面的理解，這四點(diǎn)稍微有點(diǎn)常識的人好像都會明白到底是怎么回事。然而深入了解這四點(diǎn)，對于找到心愛的另一半，會起到至關(guān)重要的作用。

你和喜歡的人是否具備“臨近性”？

我們都知道，要找到喜歡的人，首先要遇到那個人。

遇到了那個人了，接著再去經(jīng)常接觸那個人，我們才有機(jī)會獲得愛情。

雖然我們不一定會愛上遇到的人，但彼此相愛的先決條件就是能夠遇上和接觸到對方。這就是心理學(xué)上所說的“曝光效應(yīng)”。

你有沒有試過，上下班的時候經(jīng)常遇到同一個人跟你一起坐地鐵，盡管你們沒有說話過，但你還是感到對方很“熟悉”？

多露臉，多接觸，多相處，多約會，就是為了讓自己在對方心里產(chǎn)生“曝光效應(yīng)”。

然而有誰敢走出自己那個舒適區(qū)，跳出自己的小圈子，積極去參加社區(qū)活動，不斷擴(kuò)展自己的交際圈，讓自己遇到喜歡那個人的曝光率變得更高呢？

我們往往只喜歡守株待兔，把一切自己不努力的結(jié)果都?xì)w咎于緣分。殊不知我們不走出門口，我們根本沒辦法遇到同樣是走出門口的那個我們喜歡的人。

套用微博上一位博主的話：

你若喜歡愛運(yùn)動的陽光男孩，就常去體育館健身房；若喜歡愛攝影的文藝青年，就背著單反參加各種攝影協(xié)會到處采風(fēng)；若喜歡學(xué)霸，就加油讀書考研讀博。物以類聚，人以群分，你喜歡什么樣的人，就去接近或成為那樣的人。

遇到喜歡的那個人，任何時候簡單一聲真誠的問好，就是一個美妙的開場白，也是一個最聰明的搭訕方法。

前提是，你首先要有這個自信和決心。

你自己是否有“整裝待發(fā)”呢？

有了距離的幫助后，我們最先讓別人留意到的會是什么？當(dāng)然就是外表了。外表在跟對方建立起更進(jìn)一步關(guān)系時，起到非常重要的作用。

當(dāng)然，任誰都喜歡那些長得帥氣的男生和漂亮的女生，但是這個“好看”的定義，并不適用于每個人。因?yàn)椴⒉皇敲總€人都覺得范冰冰是一個大美女。

這里說的“外表”，不僅僅是指你的長相，更多的是綜合起來的一種“外在魅力”，其中涉及到的包括你的氣質(zhì)、態(tài)度、談吐、行為舉止、思想、做事方式等，綜合起來留給別人的一種外在感覺。

如果你這些特質(zhì)，綜合素質(zhì)越高，那么你的外在魅力也就會越高。只要對方或者我們的長相達(dá)到一定的標(biāo)準(zhǔn)，其他因素，才是決定雙方有沒有機(jī)會有進(jìn)一步發(fā)展的可能。

而根據(jù)進(jìn)化心理學(xué)的理論，男性比女性更關(guān)注另一半的長相吸引力。但并不代表男生就可以胡子邋遢，不修邊幅。

事實(shí)上，女性也十分在意男生的長相。如果你的形象達(dá)不到對方的標(biāo)準(zhǔn)，你的吸引力就會降低一大半。

值得注意的是，我們的心理會有一種“對比效應(yīng)”的知覺現(xiàn)象，即是對事物的認(rèn)識，取決于我們與之對比的其他事物。

如果我們經(jīng)常將目光放在顏值高的明星身上，我們就會慢慢覺得身邊的人或者自己的愛人沒有那么吸引，愛意就會減少。這樣不但讓自己陷入到擇偶的困擾，同時還低估了身邊那些人的魅力。

問題是，那些擁有另一半的人，他們外表上吸引力也往往比較相似。就是你的樣子，跟另一半的樣子是相匹配的。你的顏值不比對方高出或低出多少。

有時我們看多了電視上的明星，都希望自己能夠找到一個顏值這么高的對象。然而就算很幸運(yùn)讓你跟一個長相姣好的人在一起了，這種關(guān)系也很難穩(wěn)定，畢竟雙方不是“同一類人”。

當(dāng)然，凡事當(dāng)然會有例外，就看你有沒有這種運(yùn)氣而已。

所以認(rèn)清自己的外在價值，或者盡可能地提高你的外在價值，不管是做運(yùn)動，去健身，還是適當(dāng)給自己買些好看的衣服打扮一下，都能夠增大你外在價值的綜合魅力。

如果你不想這么做，那么專注找到與你當(dāng)前外在價值匹配的愛人，那也是你獲得幸福的最大關(guān)鍵。

你要懂得跟對方建立呼應(yīng)

我們一般都會喜歡那些投桃報李的人。我對你好，恰好你也對我好。也就是說，我喜歡你，是因?yàn)槟阆矚g我；因?yàn)槟阆矚g我，所以我更喜歡你。

放在愛情關(guān)系上，這就是一種“互動”。如果兩個人并沒有建立一種“互動效應(yīng)”，那么彼此就很難構(gòu)建親密感了。

試想一下，假如我們喜歡的那個人，一直都以一種冷冷淡淡、不理不睬的態(tài)度回應(yīng)我們，我們會什么感覺呢？

我們的熱情就好像一個小火苗，對方的回饋就是柴草，就算我們愛得再深再真，沒有對方的柴草作為燃料，火苗終歸會慢慢熄滅。

所謂“互動”，包括以下舉動：

1，彼此能建立一個良好的交談氛圍，就是大家能夠聊起來；

2，你能夠帶給對方正面的情緒反應(yīng)，適當(dāng)展示自己的關(guān)心；

3，你的行為不會給對方帶來心理壓力，不要動不動就付出；

4，你們能夠保持不卑不亢的態(tài)度，大家相處的姿態(tài)平等。

愛是相互的，付出更不能是單方面。得不到對方的回應(yīng)，及時止損才是最明智的做法，因?yàn)槲覀儫o法感動到一個人愛上我們。

同理，我們也無法透過不斷付出來獲得對方的喜歡。因?yàn)檫@里面涉及到一個匹配值，就是自身長相和對方接納自己的乘積。

你的匹配值越高，對方對于你的付出就越容易接納，反之，你的匹配值達(dá)不到對方的心理期望，對方對于你的付出就會產(chǎn)生抗拒。你做得再多付出再大，除了會換來對方的感激之外，不會換來對方的任何喜歡。

當(dāng)然，不排除有人高估自己的匹配價值，認(rèn)為自己能夠找到更好的人，但這時你唯一可以做的，就是及時止損，把付出的程度降低，直到對方受傷后幡然醒悟?？上КF(xiàn)實(shí)之中，這種事情往往會來得太遲。

只要大家的匹配價值相似，我們都愿意接近那些接納我們，對我們好的人。這是人際交往當(dāng)中的一種“平衡”。

相互喜歡就是取得了平衡，大凡一方拒絕或者厭棄我們，那么這種平衡就是失去。畢竟，任何時候我們還是傾向于喜歡和我們態(tài)度一致的人。

有句話說，你要追求一個人，那你衣服的搭配，必須要跟你喜歡那個人的衣服搭配是一致。時尚達(dá)人跟土鱉站到一起，你覺得他們能成為一對嗎？

這也是我在前面說的那樣，盡量提高自己的外在和內(nèi)在，包括提高你的能力，讓自己的匹配值變得更高。

這樣你擇偶的空間和成功率，也會更大了。

你們要有一定的“相似性”

相似性很容易理解了。

我們都喜歡跟我們?nèi)^、興趣和性格相似的人。不管是朋友還是戀人，他們在很多方面都比隨即選出的陌生人更為相似。所以能夠成為戀人的人，首先可以成為我們的好朋友。

有研究表明，性格相似的夫妻，比起性格不同的夫妻更能獲得幸福的婚姻。

剛開始認(rèn)識的時候，我們都期望對方擁有跟我們相似的態(tài)度和價值觀，如果期望落空，我們投入的熱情就會逐漸減淡。

值得注意的是，很多人喜歡一個人，往往自以為那個人是完美無瑕，傾向于忽略對方的缺點(diǎn)，認(rèn)為彼此能夠很好地匹配對方，卻不自知這只是我們美化對方后的錯覺。

就算是相似性很高的人，相處久了也會滋生差異，更何況是一開始跟我們完全不同的兩個個體？

所以，適度的互補(bǔ)也是讓彼此和諧共存的催化劑。如果你擁有對方所沒有的才華或者其他能力，那么你就成為對方傾慕的對象，對方對你自然也會滋生愛意。

如果雙方都不太重視這種差異的話，彼此的不同或許一點(diǎn)都不會影響到兩人的感情。前提是，你要了解到對方真的是不重視這種差異。

我在之前的文章提到過兩性心理學(xué)家羅伯特·斯騰伯格，提出的愛情三角形理論說的那樣，真的完美的愛情，應(yīng)該是親密+激情+承諾。

親密，意味著兩人愿意互相在一起；激情，意味著兩人都對對方都有情感沖動；承諾，意味著兩人都愿意跟對方過一輩子。

盡管要做到這個樣子并不容易，但是所謂的“維系愛情”，其實(shí)要我們做的，就是把握好這三要素的分寸，不能“厚此薄彼”，只追求激情，只追求親密，或者只有對方一個承諾。否則，我們就很容易陷入自尋煩惱的情緒當(dāng)中。

但無論如何，我們還是更加喜歡性格和三觀相似的人，你是一個有主見有文化有學(xué)識的人，你也會渴望另一半也能夠這樣。這樣更容易構(gòu)建親密感，獲得激情，建立承諾。

差異性是存在的，只要不是相差得太多，彼此之間就會形成吸引力。在一些重大的人生問題上能夠站到一起，對于一些小事也能夠懂得包容和妥協(xié)。

換句話說，我們喜歡那些能夠讓我們快樂和支持我們的人，而討厭那些讓我們感到沮喪和打擊的人。

懂得這一點(diǎn)，你就可以培養(yǎng)屬于自己的吸引力。

最后

這四點(diǎn)就是我們和其他人產(chǎn)生情感聯(lián)系的主要原因。

我們都渴望完美的伴侶，希望另一半方方面面都能夠滿足我們的需求。然而這個世界最公平的一點(diǎn)就是，任何人都沒辦法得到全部。

這時你就要作出取舍。在這之前，你要認(rèn)真想一想，你的擺脫單身，到底是出于短期考慮，還是長期考慮。

這兩者會導(dǎo)致我們選擇伴侶時，讓我們更傾向于關(guān)注另一半的哪些特質(zhì)。

例如你渴望得到一個短期伴侶解決寂寞，那么另一半的性格或許不是那么看重了，畢竟又不打算要過一輩子。只要有個伴能夠共同度過某些開心時刻就足矣。

如果你渴望得到一個長期伴侶，那么相貌的重要性，明顯就沒有忠誠和三觀這些內(nèi)在的特質(zhì)那么多。

總的來說，我們對于長期伴侶的考慮，遠(yuǎn)比短期伴侶挑剔得多。盡管如此，作為普通人的我們，在尋找另一半的時候，對于這些要求和標(biāo)準(zhǔn)也不得不折中。因?yàn)橐业揭粋€完全匹配我們心中期望的伴侶，是非常困難的。所以我們只能折中對待。

審視自身的條件，再結(jié)合吸引力這四點(diǎn)，問問自己到底哪一點(diǎn)可以稍微調(diào)整一下，然而再以此來尋找另一半，會更加容易。

例如你更看重對方跟你三觀的相似性，那么在外表上，你就不必執(zhí)著于找到一個國色天香的人，只要樣子滿足普通的標(biāo)準(zhǔn)即可。

如果你更看重對方的外表，那么在相似性這一點(diǎn)上，就有可能達(dá)不到你所渴望的要求，這時你就要懂得包容和忍讓對方的一些你不喜歡的行為習(xí)慣了。

總之，一定要清楚了解自己的側(cè)重點(diǎn)，不能懶散得過且過，全都交給緣分。因?yàn)楫?dāng)你做好準(zhǔn)備的時候，緣分往往會更快降臨到你身上。

更何況，你什么都沒準(zhǔn)備好，你又怎么懂得去把握另一半呢？