 這種不懂拒絕、與人為善的老好人性格，盡管讓她收獲了一些好人緣，卻沒有讓她的生活變得更好。 ?她把幫助同事當成自我價值的體現(xiàn)，而同事卻只把她當免費勞動力。 ?她對丈夫百依百順，而她在丈夫眼里，甚至不如工作和一缸魚。 我們沒必要通過討好，來體現(xiàn)自己的價值。 如果我能早點明白這個道理，也不至于在「討好」中掙扎了30多年。 和鐘曉芹一樣，我?guī)缀鯖]有拒絕過任何人的請求，并不是因為我多樂于助人，而是我每次想拒絕，腦海中就會浮現(xiàn)：
于是，到嘴邊的“不”又變成：“好”、“可以啊”、“沒關系”... 這讓我在家庭中承受了許多委屈和眼淚，也在人際關系中有了很多無謂的消耗。 好在，朋友們都說我人緣好，對我評價不錯，我享受著討好帶給我的價值感勉強度日。  直到有一次，同事讓我?guī)兔ψ鲆环莶邉潟?，習慣討好的我當然沒有拒絕。 第二天策劃書被采用，她只是開心地接受大家的恭喜，絲毫沒有提及我的付出。 有知情的朋友替我不值，私下找她理論，而她只丟下一句：她自己不爭取，怪得了誰？ 那一刻，討好帶給我的那點價值感，土崩瓦解。 我突然明白，靠討好維持連接的關系，是如此不穩(wěn)定。 于是，我下定決心不再討好，但我絕望地發(fā)現(xiàn)：討好已經(jīng)變成了一種習慣，深深植根在我的骨子里。 就像是，為別人活了這么多年，我好像不知道怎么為自己而活了。 我抱著試一試的心態(tài)，找到了咨詢師，經(jīng)過多次咨詢，我才明白：討好是單純的消耗，不如先滋養(yǎng)自己，有余力再去照顧別人。 接著，我做了許多練習來療愈自己的情緒： 冥想練習：我把生活中那些說不出口的拒絕，在腦海里一遍又一遍地重復，我發(fā)現(xiàn)，停止討好其實也沒那么難； 書寫練習：讓自己的情緒和想法流動在紙上，卻也意外發(fā)現(xiàn)，原來，“我不夠好”“我不值得被愛”都是錯覺； 扎根練習：連接家人、朋友、所擁有的一切物品等等，讓我感受到自己很重要，也讓我深深地愛上自己…… 我把這些感受代入到生活中，恍然發(fā)現(xiàn)： 優(yōu)先照顧自己的感受時，我也有了更多空間去看到和接納他人。 同樣是保持關系的連接，現(xiàn)在的我不再為別人而活，我只為活出自己。 蔣方舟剖析自己的「討好型人格」時說過：
 道理我們雖然都懂，但對于每一個“討好型人格”來說，要真正做到卻不是那么容易。 如果你也想破除，但又很迷茫，也許黃玉玲可以幫你。 她就是我提到的那位咨詢師，在心理咨詢界摸爬滾打了10幾年的她，不斷實現(xiàn)自我覺知，人生越發(fā)自在，事業(yè)上更是全面開花： · 個案咨詢時長近10000小時； · 新書暢銷超40000冊； · 線下工作坊近4000元/人，座無虛席…… 現(xiàn)在的她，還是武志紅老師得到心理專欄的顧問，為武老師提供了許多靈感和案例，這個專欄訂閱已超30萬。 無論是數(shù)據(jù)上，還是直接反應上，她都是廣州工作室數(shù)一數(shù)二的咨詢師。 但很少有人知道，她曾經(jīng)也是一個不折不扣的【討好型人格】。 簡單說個例子吧。 有一次，阿姨把她要寄出維修的戒指，“誤當”成垃圾丟了。她特別生氣！可“討好型人格”讓她左右為難： 索賠吧，幾千塊錢的戒指，阿姨賺點錢不容易； 不賠吧，自己硬憋在心里，也實在是不痛快。 就這樣說也不是，不說也不是，她一個人生了兩天悶氣。 結果，在淘寶買東西時，她竟然跟商家起了沖突。 這讓她警覺了起來，開始分析這件事： 原來，她所謂的理解阿姨，無非是想落得一個「我是一個好人」的名聲和感覺，這也導致她們角色錯位，互相攻擊。 她說：“不管是多么隱蔽的討好，但實質(zhì)上是一樣的—— 那一刻我丟失了我自己，來允許別人破壞我的空間，我想要成為一個好人，試圖滿足他人的需要?！?/strong>  厘清后，她找機會和阿姨心平氣和地談，最終達成了各承擔一半費用的共識。 在說出自己的真實想法后，她和阿姨都感覺到了久違的暢快，這也讓她們的相處，得以不帶敵意的延續(xù)下去。 怪不得，武老師經(jīng)常稱贊她，是一個“破除討好，活出攻擊”但依舊“受人喜愛”的經(jīng)典案例。 所以，如果你也想活出真實的自我，歡迎加入黃玉玲《討好型人格自救指南，24天深度療愈成長營》。 她將會用10多年心理學從業(yè)所得，結合個人經(jīng)歷，以及冥想練習+書寫練習+察覺練習等40+個極具特色的實踐方法。 希望每個人都可以，從她對討好議題的專業(yè)性把握，她內(nèi)心大量生動的故事、思考與經(jīng)驗中得到療愈。 |
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