沉默，膽怯，木訥，老實，無趣……這或許是以前乃至現(xiàn)在很多人對我的第一印象，所有觀點總結(jié)起來可以用一個詞來形容——內(nèi)向。誠然，我的性格是內(nèi)向，以前更甚，準(zhǔn)確來說應(yīng)該是假內(nèi)向。其實與人熟悉以后，我也可以很瘋狂，坦誠相對以及相談甚歡。但是內(nèi)向依舊是我的習(xí)慣，盡管讓我唏噓，讓我焦慮，讓我惶恐，卻還始終保持著。你只知道我內(nèi)向，卻不知道我為什么內(nèi)向。這是一個黑色的故事，你會聽嗎？

童年對于一個孩子來說，應(yīng)該要快樂。畢竟世界剛剛展現(xiàn)在自己面前，一切陌生，都可以很美好?？墒俏业耐瓴]有那么精彩，甚至有些蒼白。和很多家庭一樣，父母很關(guān)心我也很擔(dān)心我，所以大部分事情都沒有讓我參與。這樣做或許能減少意外，但是這樣做卻扼殺了我的好動和對世界的追求。久而久之，我逐漸對生活缺乏好奇，變得十分安靜，成為大人口中的“乖巧”。性格于是埋下伏筆，內(nèi)向的種子已經(jīng)在我的心頭生根發(fā)芽。

當(dāng)然，這只是一個原因。如果人生是這樣發(fā)展，我的童年即使普通也算正常，那么我對生活也不會是接下來很多片面的看法。偏偏不是，童年的經(jīng)歷最大程度地壓榨了我對人生的樂觀。校園暴力的持續(xù)不斷地污染我的性格，以至于我在初二見到全班同學(xué)和睦相處時心中竟然在驚呼：奇跡！這個班級居然沒有壞同學(xué)。

接下來的故事可能有些悲傷，但我不得不說，那畢竟是我曾經(jīng)的往事。

那是在遙遠(yuǎn)的幼兒園時代，或許是班里小同學(xué)好動，或許是因為我不好動。有兩個人，搶過我和一個親戚的書包，踩于腳下然后在桌面上蹦跳。他們欣賞著我們可憐兮兮的哭聲，并引以為樂?；蛟S這個世界上除了我沒有人還記得那件事，包括施暴者、受害者（我的親戚）和旁觀者。但我永遠(yuǎn)記得，那個幼小的心靈是如何慘遭蹂躪，在邪惡的暴力中不斷哭泣。這個世界怎么了？我很懷疑。原本極其美好的校園和童年，在我的印象中變得非常糟糕。呵呵，那時的我，已經(jīng)學(xué)會逆來順受。

萬萬沒想到，幼兒園竟然只是我遭受校園暴力的開始。升上小學(xué)，我才體驗到何謂“水深火熱”。也許我從小就長著一副“來欺負(fù)我”的樣子，老實的脾氣加上瘦弱的身軀，簡直是沙包的標(biāo)配模板。自然而然，我成為眾多“壞同學(xué)”和小混混拳頭發(fā)泄的最佳對象，從一年級到六年級，甚至有的女生也加入“列強”，成為“八國聯(lián)軍”的一個主力。我脆弱的心靈一次次遭受恐怖襲擊，逐漸變得不堪，內(nèi)向的裂痕不斷擴大，影響時至今日。

我不知道小孩子的內(nèi)心為什么能夠這樣黑暗，究竟是怎樣的成長環(huán)境才會造就他們自以為是的性格。那各種各樣的手段，我依舊歷歷在目。正是這些大大小小的災(zāi)難，使我原本應(yīng)該自由自在的童年蒙上一層厚厚的陰影。以至于當(dāng)我今天看到網(wǎng)絡(luò)上每每爆出那個學(xué)校發(fā)生了校園暴力時，都會義憤填膺，感同身受。

那是一年級的某一個星期五，我正背著書包準(zhǔn)備獨自回家，突然一個身影走過，一巴掌就拍向我的頭頂。疼痛尚且不說，最可惡的是他手上居然涂滿修改液。于是，我的頭發(fā)糾纏起來，一股難聞的異味籠罩著我的頭發(fā)。我卻不敢去查找嫌疑人，而是啼哭著跑回家。若不是父母在星期一的時候找到學(xué)校，我也剛好能夠把那個人認(rèn)出來，“兇手”恐怕就要逍遙法外了。

同桌，原本是一種值得贊頌的關(guān)系。不必同甘共苦，至少也曾對酒當(dāng)歌。但是那一年的同桌，卻成為當(dāng)時的魔鬼。他仗著我懦弱，一次次對我施行“酷刑”。威脅恐嚇施暴，無所不用其極。其中最為齷蹉一種手段是：他竟然吐痰在地上，然后用鞋子黏上，狠狠地踩在我的腳背上。這樣變態(tài)的行徑，他樂此不疲。我的表現(xiàn)，近乎默認(rèn)。這哪里是內(nèi)向，分明就是窩囊！終于有一次，我忍無可忍，爆發(fā)了——盡管臨近上課，但我還是和他打了一架。那是我人生中唯一一次打架。我一邊哭，一邊揮動拳頭。我聽不到四周不斷的起哄聲，我顧不上被揍紅的雙手。我只知道我是一個人，一個被欺負(fù)到極點終于想要反抗的人！

整個小學(xué)，我最害怕和躲避的還是那幫小混混。他們不愛學(xué)習(xí)，只想惹是生非。學(xué)校每一個同學(xué)幾乎都在他們的欺負(fù)名單中，同班同學(xué)自然成為重點，而我“有幸”成為重點中的重點。他們嘲笑我，侮辱我，有什么壞主意就朝我身上招呼。我不敢反抗，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)地逃開——繞道走，快點離開，慢些回家……用盡方法，只是為了不想碰到他們。可惜，同在一個屋檐下，有些時候，很多事情，我無法避免。音樂課上，某一人被老師批評，全班都不敢唱歌，只有我傻乎乎跟在不協(xié)調(diào)的節(jié)奏中。下課后，他單獨找我。六一兒童節(jié)，我成為他們手中禮帶筒的靶心。笑聲中一陣狂轟濫炸，我即使躲在窗簾后面也被噴得“體無完膚”……數(shù)不勝數(shù)，忍無可忍。

所以我越發(fā)沉默，心里恐懼著每一個人。我的小學(xué)，幾乎沒有朋友。很難想象，在同學(xué)錄盛行的年代，居然沒有一個人找我寫留言。以至于后來另一個同桌說將來他要讓我寫留言時，我居然受寵若驚。只是這件事后來并沒有實現(xiàn)，我倒是好好失望了一回。你看，當(dāng)時的我，多么幼稚。

人總要接觸新鮮事物，才會知道世界還能是怎么樣的。盡管這個世界可能很小，但關(guān)鍵在于前所未有。上了初中，我盡管難改內(nèi)向的毛病，看到陌生同學(xué)依舊不敢主動交流，但很慶幸認(rèn)識了很多朋友。是真誠的友誼讓我擺脫性格沉淪的噩運，原來世界沒那么消極。后來，我接觸我曾經(jīng)抗拒的籃球。自從人生第一個球投中以后，我深深愛上這項有趣的運動，抗拒體育也成為過去。最開始也是最瘋狂的那段時間，在下雨天，在吃飯后，在太陽初升的時候，我總會和小伙伴們抱著籃球奔跑在球場上，玩得忘我。人生，好像美好了一點點。

不過我內(nèi)向的性格一直沒有改變，最多就是在朋友圈里活躍。從童年遺留下來的歷史問題，讓我非?？咕芎湍吧嘶蚴菦]見過幾次面的人講話。那時候我也沒有接觸網(wǎng)絡(luò)，沒有電腦、手機和各種社交軟件。在交流靠喊的年代，除了身邊幾個友好的朋友，其他同學(xué)通通歸位不熟悉的一類。初中如此，高中也是如此。

高一軍訓(xùn)的時候，我很害怕。但我害怕的不是軍訓(xùn)本身，而是軍訓(xùn)的生活。遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)，到一個陌生的地方，還要待上幾天。我熟悉的朋友在其他班級，并沒有分到同一個宿舍，我瞬間感覺自己好孤獨。雖然軍訓(xùn)期間和我住在一起的人都是我認(rèn)識的同班同學(xué)，但是我還是惶恐這種和別人生活在一起的日子。我想回家，盡快回家，快快回家。

正是這種落后的交友方式，讓我不慎結(jié)交到一些損友，甚至一度冷落我以前的好朋友。出入于各個網(wǎng)吧，踩著自行車亂逛周邊鄉(xiāng)鎮(zhèn)，臨近中考還慫恿我不要復(fù)習(xí)……各種事情，層出不窮。幸好我一向?qū)W(wǎng)絡(luò)游戲沒有什么興趣，對閱讀的渴望一如既往，才避免淪為墮落的祭品。

高三那年的暑假結(jié)束以后，上大學(xué)成為我性格人生的第一個挑戰(zhàn)。盡管只是在家鄉(xiāng)城市一所院校，但對于最遠(yuǎn)只到過城鎮(zhèn)的我來說依然算是出遠(yuǎn)門，而且還要住宿。雖然我在高一軍訓(xùn)的時候也住宿過，但那好歹只是幾天。我拼命地想要在高三的同班同學(xué)里找一個讀同一所學(xué)校的同伴，可惜我沒有找不到任何一個同行者。我只能不斷忐忑，不知道未來的舍友會是怎樣的性格？是抽煙、會酗酒，亦或霸道？我害怕遇到小學(xué)那類人，有揮之不去的心理陰影。這一次，可是還要朝夕相處好幾年。

不管我怎么想，時間都不會停下他高貴的腳步。那年九月份，我和父親把準(zhǔn)備許久的生活用品搬上鄰居的小轎車，一起前往學(xué)校。一路上風(fēng)光無限，是從未見過的花草樹木和高樓大廈，但我沒有心思去欣賞。我一直在想，舍友們是怎樣的？

其實在我確認(rèn)我的大學(xué)以后，我就不斷在網(wǎng)上搜尋這座學(xué)校的信息。一切主觀的、客觀的，或是旁觀的，通通被我接收。我想從網(wǎng)絡(luò)上那些片面的信息中想象出一個盡量符合自己設(shè)想的模樣來，哪怕不是完全準(zhǔn)確，只要能讓我感到安心，就足夠了。但是只要出現(xiàn)一條負(fù)面評論，我就會感到莫大的恐懼。于是當(dāng)我聽說學(xué)?？赡軙霈F(xiàn)二十幾個人同擠一間宿舍的恐怖消息時，當(dāng)場心驚膽戰(zhàn)（后來，我并沒有在學(xué)校見過這樣的宿舍）。

那一年，我有了人生中第一部手機，二手諾基亞N82。為什么選擇N82呢？原因很簡單，當(dāng)時對手機完全不了解的我看到朋友拿的就是這款手機。還記得第一天拿到這部N82的時候，我愛不釋手，一個普通的設(shè)置就完了一整個晚上。我曾經(jīng)羨慕同學(xué)拿手機，即使他的手機最強大的功能只是可以錄音。而現(xiàn)在，我也終于擁有我自己的手機了。更讓我高興的是，我終于可以接觸夢寐以求的網(wǎng)絡(luò)。

對于網(wǎng)絡(luò)，我最初的熱衷是百度，搜索引擎能夠滿足我無法在書籍和電視上得到的知識和好奇心。網(wǎng)絡(luò)的接觸早于手機，我在那年暑假，就因為要查高考成績跑到一個鄰居家里借電腦。盡管那是一臺很破舊裝著XP系統(tǒng)的臺式電腦，但是網(wǎng)絡(luò)的精彩和浩瀚還是深深吸引了我，而百度則成為我最喜歡使用的網(wǎng)站。我把我對世界的未知傾注其上，一次次填充腦袋的空白。那時，我最喜歡搜索的關(guān)鍵詞是那些偶像的名字，然后用筆和紙將屏幕上的百科抄錄下來。沒錯，就是這么傻，卻是我的青春。

擁有手機的第二件重要事件就是申請QQ。在我讀高三的時候，不只一個朋友讓我申請QQ，說是便于交流。雖然QQ在當(dāng)時是最流行的社交軟件，我也早有耳聞。但我并沒有答應(yīng)，因為沒有條件長時間接觸網(wǎng)絡(luò)，要QQ何用？現(xiàn)在不同，當(dāng)我敲開網(wǎng)絡(luò)的大門以后，QQ的申請也便順理成章了。那是我購買手機的隔日，號碼還是發(fā)送短信申請的。

QQ的出現(xiàn)很好地彌補我內(nèi)向性格帶來的生活窘迫，讓我可以不用開口說話就和別人交流。所以我找到幾張通訊錄，一個個地發(fā)出加好友請求，和以前的同學(xué)也算有個聯(lián)系方式。那段時間，我總是在線，QQ給我?guī)淼慕涣鳎悄蟮目鞓贰?/span>

但是生活的交流總歸是重要。網(wǎng)絡(luò)上的我無法取代現(xiàn)實的我，這個事實在我隨后的大學(xué)生涯里被極致展現(xiàn)。網(wǎng)絡(luò)上的千言萬語，也換不來我開口問好的勇氣，更別提相談甚歡?？v觀整個大學(xué)，同學(xué)對我的評價就是沉默寡言。我也因為這種低級的內(nèi)向造成無數(shù)次落寞和遺憾，這是性格的失敗。

話說回來，我在了解我的大學(xué)也用了QQ，那時候瘋狂地搜索各種學(xué)校群，然后申請加入（現(xiàn)在那些群都退得差不多了），加各種校友（也刪得幾乎沒剩下一個），看著群的聊天記錄，借此來對了解學(xué)校，即使只是管中窺豹。可是大學(xué)無法代替宿舍給我留下任何印象，舍友們的性格更是無法想象。前方好像一場無法掌控的賭注，我只能期待，命運不會開玩笑。

車子終于駛過學(xué)校的大門，我在辦完一定的手續(xù)后去看宿舍安排。306？這是我要待幾年的宿舍，一個吃飯、睡覺、做功課的地方。會怎樣呢？環(huán)境已經(jīng)注定，不是傳說中恐怖的“總統(tǒng)套房”，于是我心中唯一關(guān)注的就是我即將面對的那些舍友，他們的性格才是我未來生活快樂與否的關(guān)鍵。我憂慮，我害怕，我恐懼，我即將面對的是怎樣的人？千杯不醉倒不必，我只希望不要話不投機。

緊張總是在事情沒來臨之前最嚴(yán)重，當(dāng)我真正走到宿舍的時候，反而沒有太多情緒。更何況，306宿舍給我的感覺并沒有想象中那么恐怖。沒有吸煙，沒有霸道，反而有一種淡淡的溫馨。這邊和那邊兩個鋪位，舍友們正架起他們的蚊帳。簡單的交流過后，我在心中長長舒了一口氣：還好，還好，舍友們沒有那么恐怖。印象最深刻的是我后來最好的朋友，看他和我鄰居一見面就能談話的樣子，我竟然還以為他也是我鄉(xiāng)鎮(zhèn)的人。

但是我還是不知所措，雖然面對的是以后會經(jīng)常接觸的舍友，可是他們還是陌生人。在父親和鄰居回去以后，我靜靜地坐在床鋪邊的椅子上，獨自發(fā)呆。性格的關(guān)系和地方的不熟悉讓我根本沒有出去看看的理由。后來，另一個舍友也進來了，他開始主動和我對話，我也算是慢慢嘗試開始融入這個宿舍。所以在以后很長一段時間里，我都把這位首先接觸我的舍友當(dāng)成很要好的朋友。有些性格，防備很強，但防備也很弱。在人心脆弱的時候，只需要一種關(guān)懷，便是依賴。

接著，我認(rèn)識了我現(xiàn)在最好的朋友，也就是我誤以為是老鄉(xiāng)的那位舍友。開始的時候，我跟在朋友的后面，東走走西逛逛，到其他宿舍坐坐，走到大門口當(dāng)當(dāng)志愿者。老實說，這些事情都不是我的性格所接受的，出門在外太無聊，我還是喜歡宅著。所以幾個小時過后，我就了無興趣，拖著腳步回到宿舍里。這間不到十平方的屋間，是我的世界，真舒服。

大學(xué)的生活就這樣開始了，我接觸到很多以前沒有想過的事情。性格的指導(dǎo)，讓我的人生繼續(xù)單調(diào)。大一的時候，我無視很多班級活動，錯過很多和同學(xué)一起歡樂的時刻?；丶业氖虑楣倘皇侵匾?，害怕交流卻也是不可回避的因素。好在接下來的幾年，我也喜歡上這種團隊活動。海浪奔騰的壯觀，夜色星光的美輪美奐，推杯換盞的萬丈豪情……一切美好，是當(dāng)時快樂的生活。開心過，失落過，歡笑過，哭泣過……性格帶來的人生，不管多少平凡，都是意味深長。

離開學(xué)校以后，我慢慢接觸社會，性格也逐漸有了質(zhì)的變化。其實我也是幸運，因為我最好的朋友屬于外向型性格，任何情景都能應(yīng)對得游刃有余。我在他的身邊好幾年，耳濡目染，有些方式終歸會潛移默化。只是十幾年的習(xí)慣積累，不是一朝一夕能夠改變的。外向的風(fēng)格，好多都是我難以接受的。

關(guān)于性格，很重要的一個改變就是來到大城市謀生。獨自一人的闖蕩，幾場面試，不斷強迫我和陌生人交流。工作中與來自五湖四海的同事接觸，也能讓我遺忘以前的內(nèi)斂和害羞。最重要的是大城市的無盡可能，使我的眼界稍微開闊?，F(xiàn)在的我，性格沒以前那么可怕。

我雖然喜歡安靜，但內(nèi)心同樣是瘋狂的。心的壓抑在酒的放肆下爆發(fā)，多少被扼殺的話語滔滔不絕，是任何人都無法勸阻的興奮。那些自然不會是真心話，卻是我性格背后的執(zhí)著。我慎重地保護這種狀態(tài)，不能否決也不能泛濫，因為太難得。其實，喝醉未嘗不是另外一種清醒呢？

回憶我的童年和少年，是痛苦的。負(fù)能量的籠罩，直欲將我逼入人性的深淵。好在我并沒有變得極端，性格只是壓抑而非扭曲。人生一路走來，盡管總會遇到沉重和磨難，但更多的是美好和幸福。內(nèi)向不是我的錯誤，更不是錯誤。正是這種性格，讓我愛上獨處，不懼孤獨。這樣我才能好好坐下來思考人生，并且寫下這篇文章。

當(dāng)然，我很多時候還是會不好意思的。所以，留個聯(lián)系方式吧?；蛘?，掃描我的二維碼？