我要一個(gè)人去流浪，這是我從年輕時(shí)候的夢(mèng)想。但人生有太多的身不由己，走過(guò)半生，終于熬到兒子去外地讀大學(xué)，母親的病也穩(wěn)定下來(lái)。趁著大家都工作的日子，我要一個(gè)人快樂(lè)地去流浪。 

不需要負(fù)載厚重的行囊，只要穿暖，吃飽，有水，足矣。在未來(lái)的十余天里，我不再是誰(shuí)的女兒，誰(shuí)的母親，誰(shuí)的妻子，我只是我，天地之間，了無(wú)掛礙。初春的季節(jié)，我要坐著火車去遙遠(yuǎn)的西藏，強(qiáng)烈的高原紫外線下，叩拜我心中的倉(cāng)央。那是一片神奇的土地，我心中最深沉的向往。我唯有一個(gè)人，靜靜地膜拜，方不枉我等待的漫長(zhǎng)。

婆娑世界里，佛說(shuō)有八苦：生、老、病、死、怨憎會(huì)、愛別離、求不得、五蘊(yùn)熾盛。

第一次近距離地接觸死亡，是在我19歲的某一天，那一天非常平常。父親像往常一樣下班，回家，然后又去上班。至今，我仍記得他的背影，矮、胖，走到胡同的盡頭，一轉(zhuǎn)身，匯入到街上的人流里。只是到了晚上，我再見到他，他已經(jīng)面目全非。據(jù)說(shuō)他是從客車頂上摔落，那時(shí)候旅客的行李都放在客車頂上，他當(dāng)年是負(fù)責(zé)裝卸行李的工人。死亡證明上清晰寫著腦干挫裂傷。父親從車頂摔下來(lái)直到死亡，一直處于深昏迷中，我看著他，根本不敢把病床上那個(gè)大口喘著粗氣、仰面朝天的男人跟父親等同起來(lái)。那一刻，我隱隱覺得：他要死了嗎？是的，當(dāng)天夜里他就死了。

死亡來(lái)得如此猝不及防。

一年后，我離家學(xué)醫(yī)，最末一年，實(shí)習(xí)時(shí)的一個(gè)病人讓我經(jīng)年難忘。那是在婦科值班的一個(gè)深夜，帶教老師接到急診電話，我們匆匆地爬起來(lái)，走過(guò)從休息室到急診很長(zhǎng)的一段路。誰(shuí)也沒(méi)有說(shuō)話，我一點(diǎn)也不恐懼，心里只有疑惑，這么晚了，會(huì)是怎樣的一個(gè)病人？路上非常安靜，只有高跟鞋走在路上發(fā)出的嗒嗒的聲音。躺在婦科檢查床上的是一個(gè)十幾歲的小女生，瘦骨嶙峋，一番診察后，帶教老師只是在會(huì)診意見上說(shuō)明，婦科檢查無(wú)異常，然后我們就回去了。那天晚上以后，我再?zèng)]有見過(guò)那個(gè)女孩，也不清楚她的過(guò)往和將來(lái)。我的眼前只是恍惚記得，有一雙無(wú)神的眼睛，無(wú)聲地懇求著：救救我！ 

生命如此脆弱。

如果說(shuō)死亡是人生最后的告別，那么我們?cè)撊绾位钪?？不知道哪一天可能死去，但我們可以選擇在活著的每一天，簡(jiǎn)單，快樂(lè)。如果每天都籌謀明天再也無(wú)法醒來(lái)，那么今天，我們是不是可以放棄很多猶豫和不舍，只選擇最重要的。當(dāng)陰翳退去，太陽(yáng)升起，睜開眼睛的時(shí)候，我們的心里充滿喜悅。

我在年紀(jì)很輕的時(shí)候就擁有這種想法，積極地籌劃活著的每一天，每一月，每一年，然后快快樂(lè)樂(lè)。既然無(wú)可選擇，那么做了自己最想做的事情，即使明天真的無(wú)法醒來(lái)，至少也沒(méi)有遺憾。 

臺(tái)灣女作家三毛是我青春時(shí)的偶像，每讀她的游記，我都羨慕得心醉神馳，到什么時(shí)候，我才能夠像她那樣做一回獨(dú)行俠？我是在規(guī)矩的框架下，被教育得板板正正的女人，按部就班地求學(xué)、工作、生活、結(jié)婚。我像井底的蛙，每天都遙望藍(lán)天，積蓄著跳出去的力量。經(jīng)歷過(guò)父母、丈夫、兒子、兄弟、同學(xué)、同事、朋友等這樣那種的熟人、親人的關(guān)系后，我只想一個(gè)人去到陌生的環(huán)境，跟一群天南地北的陌生人混跡在一起，身心放松，哪怕只有短暫的幾天，也很好。

看遍千山萬(wàn)水，閱覽人生百態(tài)，是我的人生目標(biāo)。當(dāng)我們突破心靈的芥蒂，思想才會(huì)更開闊?；钪拿恳惶於紤?yīng)該是不相同的，我們只有扮演過(guò)不同的角色后，才有不同的心理體驗(yàn)。書上得來(lái)終是淺，我們總是要哭一場(chǎng)，笑一場(chǎng)，醉一場(chǎng)，活得才夠勁，夠味。 

母親對(duì)我的旅游非常不理解，為什么喜歡一個(gè)人去那么遠(yuǎn)的地方，也沒(méi)有伴兒？套句時(shí)尚的話，旅行無(wú)非是從自己熟悉的地方到別人熟悉的地方，天下人做著一樣的事，只是在不同的地方，操著不同的方言而已。母親抱怨我，“心怎么那么野？像我這樣的，從小到大，一輩子都在這里，也沒(méi)想過(guò)要出去。出去有什么好，哪里也沒(méi)有在家里好?！?/span>

我問(wèn)母親，“你快樂(lè)嗎？”

營(yíng)營(yíng)終日，求什么？碌碌一生，忙什么？除了家長(zhǎng)里短，柴米油鹽，還能想什么？

    每一代人都應(yīng)該有自己的覺悟和反思，痛苦和快樂(lè)都是在經(jīng)歷之后引起的深刻反思，然后拿出壯士斷腕的勇氣和行動(dòng)，我們才能進(jìn)步。如果終日沉迷于痛苦，日積月累地逐漸被痛苦麻木，甚至能夠做到以苦為樂(lè)。那么也無(wú)所謂痛苦和快樂(lè)，只是活著，其實(shí)已經(jīng)死了。