人的世界，其實就是關(guān)系的世界

文|| 阿黛小姐

在情侶的親密關(guān)系中，我們常常遇到這種問題：

為什么在生活中，他總是惹我？

為什么我們一吵架，他就冷暴力？

為什么我為這個家付出這么多，他卻看不到呢？

為什么我明明為他好，他卻聽不進去呢？

為什么我們可以為同一件事，吵很多次呢？

他是我的另一半，為什么不肯為了我變得更好呢？

我們曾經(jīng)很相愛，為什么現(xiàn)在覺得不親近了呢？

……

以上種種的令人頭疼的問題，是不是你和伴侶正在經(jīng)歷的？如果是，不要著急，心靈導師蓋伊·芬利的《與人親密》，為我們解密情侶間親密關(guān)系的奧秘。

我是一個非常恐懼吵架的人，因為我覺得吵架是非常傷感情的事情。我見過很多情侶吵架時，都互不相讓，語言如刀子一般向?qū)Ψ饺舆^去，生怕對方不會受傷。因此我常想：所有的伴侶都是如此嗎？既然如此嫌棄又何必結(jié)婚呢？

但我的已婚已育的朋友們，總是笑我傻，他們說夫妻都是這樣，床頭吵完床尾和，吵架是伴侶之間的情趣，天下沒有不吵架的情侶。

但很遺憾，吵架并不會讓親密關(guān)系更健康。因為吵架的前提是每個人都覺得自己是正確的，是自己在捍衛(wèi)一些重要的東西，那么既然如此，憑什么另一個人會覺得你是對的，而我是錯的呢？即便一個人為了暫時的和平而妥協(xié)道歉，但他內(nèi)心始終堅持自己是正確的。所以，從根本上來說，兩個人的吵架并不會讓彼此信服對方。

有很多人都會說：對，你說的對，是我錯了還不行嗎？

你是不是越聽越生氣？這哪里是道歉，明明是不知道錯在哪里。而對于道歉之人來說：我都道歉了，你還要我怎么樣？

你看，每次爭吵和和好，都只不過是把矛盾和痛苦暫時擱置而已，下次遇到相似的場景，還會爆發(fā)新一輪的爭吵，于是吵架越來越頻繁，關(guān)系越來越淡漠。

所以，在親密關(guān)系中，吵架并不益于親密關(guān)系的健康。

情侶之間為何總是吵架呢？很多人覺得吵架是因為對方做錯了，比如他從不拖地，比如她總是帶不好孩子，比如他又偷偷喝酒，比如她花錢大手大腳。總之，我們生氣吵架的點就在于：他沒有符合我的期待和要求，讓我不開心；他的這些不好的行為讓我反感和痛苦；我為他好，所以他必須改掉這些臭毛?。晃艺f的都是對的，他不能反駁。

聽起來是不是很合理？非也，非也。這都是吵架的淺層次原因，其背后深層次原因在你自己沒有清楚地認識自己。

吵架的本質(zhì)，是因為自身需要得不到滿足，便把承接不了的痛苦轉(zhuǎn)移到別人身上。

因為我們的伴侶不符合自己的要求，便會觸發(fā)我們的痛苦，因此要讓他“付出代價”，要把他“捋順”。

你看，吵架的本質(zhì)就是“權(quán)力之爭”，我是正確的，你要屈服于我，我要控制你。這是人在吵架時三大心理暗示。

說的更直白一點就是：我們在偷偷地要求自己的伴侶、父母、朋友，甚至陌生人，都能理解我們的感受，都能符合我們的期待，支持我們情緒上的波動，而又不提出任何異議。

你看，全部都是以自我為中心的獨角戲罷了。所以，爭吵不是因為他錯了，而是因為我隨時隨地都是對的。

因為很多人并不了解吵架的本質(zhì)，所以他們面對吵架所采取的行為也必然是錯誤的。情侶在吵架中，最常見的錯誤行為：

1.訓練

因為伴侶不符合自己的期待，所以我要訓練他。我討厭他玩游戲，所以他玩游戲的時候，我就跟他吵架，掐斷網(wǎng)線，扔掉手機，冷戰(zhàn)半個月，甚至分手。直到他再也不玩游戲為止。但結(jié)果呢？他可能會以加班為由，在公司玩游戲；他可能會告訴你感冒發(fā)燒了，跟你掛掉電話后，瘋狂地玩游戲；他可能會在你一次次的“選我還是選游戲”中，忍無可忍選擇游戲。

所以，去控制和訓練一個人，是無效的。

2.報復

他讓我不爽，我也不會讓他舒服。很多伴侶發(fā)現(xiàn)，一旦自己的另一半不受控制，那么為了讓自己心里好受，往往會報復另一半，讓他們嘗嘗痛苦的滋味，直到我們重新談判，他開始屈服和求和，憑啥讓我一個人難過？

這是不是戳中了你的心窩？但你問問自己，殺敵一千自損八百的方式，有沒有讓你們更相愛呢？

3.交給時間

很多人吵著吵著發(fā)現(xiàn)沒有結(jié)果，于是會覺得時間長了就忘記了，這是非常錯誤的。這時候的任何一方的妥協(xié)其實都是為了避免更大的麻煩而選擇的逃避。

越吵越多，越吵越兇，為了讓自己顯得更正義和合理，我們會挖掘出他越來越多的缺點，然后你會懷疑自己當初瞎了眼會看上他：還是分手吧。

吵架是沒用的，求和也可能是虛假的，那么關(guān)系還能回到以往的親密嗎？該死的爭吵又該如何結(jié)束呢？

1.停止相互推諉

想要停止爭吵，而又不愿意承認爭吵的本質(zhì)在于自我期望的沒有滿足，那么這就是在原地踏步。所以，當沖突再次出現(xiàn)的時候，我們停止爭斗的一個重要方法就是停止相互推諉，不要覺得都是他惹你，其實是兩個人為了維護自己不受傷害而自保罷了。

2.開啟自我警覺

當你們再次意見相左，或者他再次惹到你的時候，而你想發(fā)火的時候，要停下來，意識到自己又被痛苦所挾持，而你一旦被痛苦挾持，自我意識為了保護自己，就會選擇甩鍋給對方，讓對方負責并付出代價。所以，想要爭吵的時候一定要打破這種自我意識：他惹我——他要負責——他要付出代價。

3.每個人都是痛苦的

吵架讓人歇斯底里，往往是因為我們會自我弱化，覺得自己是最慘的，憑什么他毫發(fā)無損，而我遍體鱗傷？其實，每個人都充滿了痛苦和悲傷。我們的伴侶也一樣，跟我們都在經(jīng)歷痛苦，可能痛苦的名目不同，但痛苦的感受相同。所以，我們還會在明知他也痛苦的基礎(chǔ)上，再給他更多的痛苦嗎？

無條件的愛，是真正的與人親密相處的藝術(shù)。當吵架時，你要明白，吵架是為了實現(xiàn)你的利益，而不是為了讓你們更相愛。

4. 愛一個人，而不是改變一個人

如果我們想要一段關(guān)系走得更長久，就一定要克制住自己想要改變他的習慣性錯誤思維。愛一個人，就應該接受他是他的事實，而不是只想接受你喜歡的那部分他，而對另一部分他則充滿對抗，繼而引發(fā)吵架，妄圖改變和控制。我們能做的就是留給對方足夠的空間，讓他們看到真實的自己，給他們成長的時間。

不耐煩是我們的局限性，不是我們責怪伴侶的理由。