柔情蜜意的戀人進入磨合期后，雙方難免會因為情緒問題頻繁爭吵，最終心生嫌隙、形同路人。

一方感慨對方曾經(jīng)呵護備至，真愛就應(yīng)當包容個人的情緒化，而非漸趨冷漠；

另一方認為自己已經(jīng)耐心體貼，真愛怎會反復(fù)打壓自己，只剩下疲倦壓抑呢？

其實雙方都是受害者，彼此之間不是真正的敵人，真正的隱形敵人是看不見的“情緒”。

今天我們來聊聊：“情緒”是怎么對關(guān)系施加影響的？以及怎樣才能將情緒化“敵”為友？ 

1

親密關(guān)系與情緒密不可分，愛情的產(chǎn)生源于情緒波動。

關(guān)系的經(jīng)營過程中“情緒”是高頻詞，尤其對于天生敏感細膩的女人。

常言女人戰(zhàn)勝了情緒就贏得了一生， “情緒”將是一生的課題。

情緒的重要性不言而喻，不妨看看不被看到的情緒是如何成為關(guān)系的敵人？

這里我把情緒問題分為兩類：瞬間激情與長期隱形情緒。

瞬間激情下的“語言暴力”與“過激行為”。

處理不當?shù)那榫w影響關(guān)系主要體現(xiàn)在，需求得不到滿足時當場瞬間觸發(fā)強烈的情緒。

通常以語言暴力的形式進行宣泄，比如：

1.審判：對對方道德審判或人身攻擊。

女生內(nèi)心敏感脆弱，內(nèi)心受到傷害時，會以對對方道德審判或貼標簽的形式來保護自己。

例如，“你這樣的人…”、“真是毫無責任感”、“忘恩負義”、“自以為是”、“愚蠢”……

2. 威脅：概括性下定論，明示或者暗示性的給關(guān)系判死刑 。

在感覺失望、憤怒，內(nèi)心卻又希望對方意識到嚴重性，給予情緒補償時，會施加以暗含

威脅的言語。

例如，“行了，我們合不來”、“忍受不了你”、“不用再說了、你再不怎樣就…”、“你想不想過了？”

3. 控制：命令、教訓與質(zhì)問 。

關(guān)系中失去掌控感，試圖以強硬的言語讓對方屈服以緩解焦慮與恐懼。

例如：“你聽不懂嗎？”、“和你說過幾次了”

語言暴力后的進一步過激行為，會以強化情緒宣泄向?qū)Ψ绞骸?/span>

情侶相處中常見的行為有：電話爭執(zhí)后忽然掛斷電話、文字交流不暢直接拉黑微信、言語

不和破門而出、提分手考驗對方以及肢體沖突、自殘行為等。

短暫的激動情緒如同席卷而過的颶風，他人無法預(yù)知席卷過后會留下一地狼藉，使親

密關(guān)系千瘡百孔，在愛人心中投下陰影。

2

說到在關(guān)系中覺察關(guān)系中“瞬間激情”影響，總有女生困惑:

通過技巧或者違心的方式相處是虛偽的，情緒化是真實的樣子，只是在憑“本能”愛對方。

1、有覺察關(guān)系中“瞬間激情”影響的需要嗎？

每個人都排斥強烈的情緒化，強大的情緒負擔需要大量心力去安撫和自我化解。

通過情緒攻擊爭取到的妥協(xié)，終究是不真實的。

人的韌性有限，情緒颶風與風平浪靜反復(fù)交替出現(xiàn)，終究會使對方失去彈性，對情緒反應(yīng)產(chǎn)生免疫，即為麻木。

懂得克服情緒，那么付出的每一份努力都會轉(zhuǎn)化為感情濃度的提升。 

2、“瞬間激情”是本能和真實嗎？

情緒不存在好壞，它只是反應(yīng)個體內(nèi)在未得到滿足的需求。

不能被真正的看到、接納與化解，就會形成可怕的情緒表達。

情緒是中性的，不存在對錯，但暴風驟雨般的情緒化真的是本能和真實的樣子嗎？

不！真正的本能與真實是未被滿足的需求，并非它的外在表現(xiàn)形式。 

那么，有沒有可能導(dǎo)致我們情緒化的只是設(shè)定好的腦回路呢？

舉個簡單的例子：

鋼琴家在演奏鋼琴時，腦溝壑形成的既有回路得不用看琴鍵，手指就幾乎能同步自動演奏出樂譜上的音符。

但難以察覺基因和成長環(huán)境，也造就了個體的情緒記憶。

個體對既定外界刺激也會遵循早已設(shè)定好的情緒腦回路，產(chǎn)生既定的情緒外在表現(xiàn)形式。

因此，“瞬間激情”并非是本能和真實。

3、怎么覺察并接納“瞬間激情”？

a.暫停

下次情緒風暴再現(xiàn)時及時按下暫停健，想象這段關(guān)系是一個有生命的嬰兒，不可以地傷害它。

b.記錄

記錄每次情緒失控時隱形程序，即情緒風暴發(fā)生時腦海中的念頭、沖動和表現(xiàn)方式。

并且要思考這是不可更改的真相，還是慣性力量？

c.覺察

抽離出來，客觀的觀察自己處在怎樣的情緒中，感受每種情緒背后對應(yīng)的心理需求。

認識到情緒只是表象需求，才是真正需要關(guān)心的問題。 

3

較之顯著瞬時的“激動情緒”，另一種潛藏更深持續(xù)更久的長期負面情緒也值得覺察。

兩性關(guān)系如果長期處于失衡的狀態(tài)，付出過多的一方必然會長期積壓負面情緒。 

不論是關(guān)系建立之初雙方的不對等，例如“下嫁”、“高攀”；

還是關(guān)系經(jīng)營過程中一方長期不對等付出，犧牲只藏在心里的；

或者是此段關(guān)系的歷史“感情創(chuàng)傷”，并沒有真正得到釋然，未重建信任。

長期難以察覺的負面情緒會日復(fù)一日侵蝕親密關(guān)系的根基，在外界誘因觸發(fā)下激發(fā)起。

暗潮洶涌，最終關(guān)系裂痕。

對方在毫不知情的情況下，就遭遇了暗潮洶涌下的隱形攻擊，難免無所適應(yīng)，感情驟然降溫。

針對關(guān)系失衡導(dǎo)致的長期負面情緒擠壓，我總結(jié)了兩種方法：

1、以理性建立防護墻。

不對等的關(guān)系初建，或是經(jīng)歷創(chuàng)傷的關(guān)系再建，需要感性正視內(nèi)在情緒、理性思考判斷自己能否接受。

接受的前提是：雙方開始關(guān)系后需要遵守的原則是什么？

一旦開始或重啟戀愛關(guān)系，即默認雙方從起點開始，雙方便是平等的靈魂，往事清零。

2、審視付出心態(tài)，引導(dǎo)相互付出。

停下來思索雙方無法不均衡付出的原因：是否為了滿足于自我犧牲的悲壯感，而給予對方所不需要的東西。

明碼標價的付出，不僅將自我意愿強加于對方，還以隱形攻擊向?qū)Ψ剿魅∏榫w價值。

規(guī)避圣母心態(tài)，付出的本質(zhì)是使對方在關(guān)系中舒服，是源于愛的自發(fā)行為。

同時值得先思考的是，愛情中，關(guān)愛提升自己才是提升關(guān)系質(zhì)量的前提。

另一方面也應(yīng)該給對方給予“被需要感”。

總的來說，對等平衡的關(guān)系，不會形成長期隱形負面情緒，反之則侵蝕出關(guān)系裂痕。

經(jīng)營好平衡關(guān)系，繞不開“不帶條件的相互付出”這一課。 

4

既然情緒是一種表達內(nèi)心需求的語言，那么就要明白漠視、拒絕的行為會失去進入對方內(nèi)心的機會。

對方的情緒反應(yīng)不是洪水猛獸的攻擊，更可能是無能為力的求助。

喜悅炫耀背后，可能是一份對肯定的期許；

壓抑郁悶背后，可能是一份對傾聽的渴望；

責備埋怨背后，可能是一份對陪伴的需要；

決絕憤怒背后，可能是一份對挽回的吶喊；

驕傲蠻橫背后，可能是一份對接納的呼喚。

……

這些都真實地存在過，只是并沒有被看到。

在對方需要的時候給予了絕望的背影，那么雙方在親密關(guān)系中就會難以相互依賴。

給對方表達的出口，兩個人才能建立溝通與信任。

無法苛求愛人修正自己，但至少不要錯過接近對方的每一次可能。

覺察自身情緒才能接納對方情緒，二者皆需強大的內(nèi)心。 

總有人會感慨說：“親密關(guān)系為何讓人如此心累？”

因為表達自己內(nèi)心真正的需求，在不恰當?shù)那榫w表達層面相互敵對、攻擊。

愛情起源是情緒的波動體驗，但親密關(guān)系的落幕亦可能也是情緒波動的體驗。

將情緒化敵為友，才是對親密關(guān)系最無聲的呵護。