|
這兩天火爆社交網(wǎng)站的國產(chǎn)懸疑佳劇《隱秘的角落》刷遍了朋友圈，劇中主角——朱朝陽絕對是“別人家孩子”的典型代表，自律、好學、乖巧、次次年級第一。 但隨著劇情的發(fā)展，我們也看到了朱朝陽的另一面：陰冷、心思重、道德感缺失。 其實，我對于朱朝陽有些隱隱的心疼：這么優(yōu)秀的孩子，在他這個小小的年紀里竟然經(jīng)歷了這么多事情，他的內(nèi)心一定充滿了深深的不安和對愛的渴望。 這部劇播出時，恰逢發(fā)生了江蘇五年級的小女孩繆可馨跳樓事件。我不禁思考，明明她就是朱朝陽式“別人家孩子”的模板，在外人眼里原生家庭完美、父母恩愛的她，為什么會在一次作文反復不通過后，選擇了死亡這一條絕路？ 大概在朱朝陽和繆可馨這樣的好孩子范本背后，他們有不為人知的心理隱憂。 從發(fā)展心理學角度來看，現(xiàn)在的孩子更容易自殺，更容易放棄生命，更容易選擇一種極端的方式去對抗外界的不認同，是因為孩子成長過程中的“認知發(fā)展”以及“社會情緒能力”的發(fā)展出現(xiàn)了偏差。
 （圖片來源網(wǎng)絡(luò)） 一、我們所處社會的現(xiàn)實——孩子每天面臨著不可預(yù)測的事件 最近總是爆出一些令我們悲痛萬分的單詞，墜亡、跳樓、自殺，冰冷的文字傳遞了一個個令人不愿意相信的事實，每一個事實通報后面都是一個又一個支離破碎的家。家長們不禁要問：為什么？1、家長的教育——教育孩子樹立高于社會的道德標準，力求一個完美小孩朱朝陽的原生家庭是不幸福的：父母離異，父親重組家庭，另有一個孩子，他只能和母親過著不富裕的生活。在母子二人相依為命的日子里，母親企圖通過自己的“唯學習論”以及強烈的控制欲，讓朝陽變成一個可以向前夫證明自我的“完美孩子”。人性最深層的需要，就是渴望得到別人的欣賞。朝陽期待著父愛，等待著母親的認同，并愿意為之不懈努力。媽媽對朝陽的要求：好好學習，每天睡前一杯奶！看似簡單的要求卻是媽媽控制欲的克制體現(xiàn)——她希望自己的孩子是一個傳統(tǒng)意義上完美無缺的孩子 ，學習好，體質(zhì)好，這樣就可以向別人展現(xiàn)：單親媽媽也可以培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子。這也就可以解釋清楚為什么她在朝陽去見爸爸時，特意囑咐他帶上成績單。家長對于孩子的影響不在于你教了孩子什么，而是你沒有教什么。一味強調(diào)學習上的完美，忽略情感的傳遞，導致孩子情感缺失，只會將孩子內(nèi)心的陰暗面激發(fā)出來。這也導致繼妹朱晶晶的一句“爸爸最喜歡我，不喜歡你！”成了一切悲劇的導火索。在繆可馨跳樓案件中，我們通過家長的文字表述，可以洞悉繆繆一直生活在一個完美的原生家庭中，父母恩愛，三世同堂，家中獨女，有足夠的寵愛和監(jiān)護。在這樣的成長環(huán)境里，繆繆的性格活潑開朗，成績優(yōu)秀，熱愛生活，有充足的自由空間去成長。
（繆繆朋友圈截圖）把孩子教的十分完美，自由的成長環(huán)境讓孩子養(yǎng)成了高于社會標準的道德感，共情能力，獨立思考能力也是超出了同齡人的水平。可這么完美的小孩，在面對不完美世界時，最終還是選擇了一條絕路。2、孩子面臨的社會現(xiàn)實——他人的不認可，內(nèi)心情緒無法排泄決定我們行為方向的是我們對事實的看法，而不是事實本身，認知發(fā)展恰恰是孩子看待世界、處理信息、存儲和調(diào)取記憶、解決問題、語言溝通方面的變化，所以孩子的心理發(fā)展，對事件的看法才是最重要的。社會是一個不完美的社會，這是我們這些大人歷經(jīng)幾十年所感知出來的，可是我們沒有和孩子去講清楚這件事。我們給孩子建設(shè)了太多美好的東西，卻沒有告訴孩子當所處環(huán)境不是這么完美的時候，要怎么做。事實是，我們什么都沒有做，既沒有對孩子進行心理上的建設(shè)，也沒有落實到學校生活的實操教育。在朱朝陽接受的教育中，媽媽是唯分數(shù)論的堅決簇擁者，根本沒有關(guān)心孩子在生活中遇到什么，沒有關(guān)心孩子的心理問題，所以他的世界里也只有學習這件事。
 （圖片來源網(wǎng)絡(luò)）朝陽媽媽在景區(qū)工作，留下包好的餃子燒賣就會離開；朝陽爸爸也不怎么過問朝陽的事情，朝陽考第一名還是在牌友那里知道的……在這樣日復一日中朝陽變得內(nèi)斂、敏感、隱忍，遭遇校園霸凌、沒有朋友都未曾向父母提過，因為他知道在現(xiàn)有的環(huán)境里，只有自己好好學習，獨坐第一的寶座才能換來父母的一眼關(guān)注。朱朝陽渴望得到父愛，對父親說：“我努力學習，是因為我覺得我不夠乖，我常常想，如果我當時更懂事，您和我媽也許就不會分開了?！北拔⑵砬髞淼母笎?，遭到了繼母的冷嘲熱諷，繼妹朱晶晶的不認可，這與父親前期對他冷落的態(tài)度有著很大關(guān)系，朱晶晶的行為、話語就像一根刺，扎在他自己建立的對于父愛的想象中。父愛對他來說就像落了蒼蠅的那碗甜品，食之有味棄之可惜。親情得不到回應(yīng)，他才會格外珍惜嚴良和普普帶給他的友誼，讓他在那個暑假不再孤單，可是友誼也是要有選擇的，一念之差，善惡兩旁。
 （圖片來源網(wǎng)絡(luò)）繆可馨的家長教給孩子的是：敢于表達自我的權(quán)利應(yīng)該被尊重，即便別人不同意你，但他應(yīng)該尊重你。但是，在學校教育中，大概率不是這樣的，尤其低年級教育中最突出的還是服從教育，用一些小小的“懲罰性”的手段來樹立老師的權(quán)威性是慣用手法。比如寫錯一個字罰重寫三遍，再比如繆可馨的老師，老師認為她沒有“傳遞正能量”就罰她重寫，一遍不行，就再寫一遍。兩節(jié)課后，班里還有六七個同學沒有改完，繆繆就是其中一個，下課后她就痛苦地走向了欄桿。每個孩子都會追求優(yōu)越感。而教育者的任務(wù)就是把這種追求引向富有成就和有益的方向，并確保這種追求給孩子們帶來的是精神健康和幸福，而不是精神疾病和不幸。顯然繆繆沒有感覺到別人的尊重，一念之差，陰陽兩隔。二、面對個人力量無法改變的現(xiàn)實，我們可以通過“脫敏”讓孩子變得更“抗造” 家長眼中的完美小孩，可能內(nèi)心有陽光照不到的“陰暗”角落，它是由每一次的不開心、每一次無法排解的負面情緒積累而成。孩子無法直面的心理問題，一方面是家長沒有顧及到，比如朝陽的父母，絲毫沒有感受到孩子內(nèi)心的真實想法；一方面是家長知道但是沒有深究，比如繆可馨的家長，在繆繆19年10月份被打之后，和老師進行了溝通，但卻沒有給繆繆進行深度的“脫敏”，沒有告訴孩子家庭以外的接觸到的人，不是家長可以選擇的，但可以降低他對我們的影響。有時候家長看到的是孩子給你反饋的表象，不是他內(nèi)心真正的表現(xiàn)。作為一名大學老師，在我接觸的學生里，有不少孩子并不是父母看到的“讓人放心”的樣子。受人欺負、性少數(shù)派等，但他們更愿意和有距離的人說，而不是父母。因為怕父母擔心、怕父母不能接受，即便自己的內(nèi)心滿是創(chuàng)傷也不想告訴父母。
 （圖片來源網(wǎng)絡(luò)） 人總是在不斷追求發(fā)展、追求完善和優(yōu)越。正是這種追求主宰了人一生的具體行為，甚至決定了他的思想。因為人的思想是與他的生活目標和生活方式相一致。所以每一個個體都是獨立存在的，他的思想也因為他的行為不同而發(fā)生改變。我們不能奢求每一個個體的思想都和我們對標，但我們可以學會正視別人的不完美，接受來自別人的負面評價，學會排解自己的負面情緒、排解不開心。我的孩子小米今年上小學一年級，因為文字書寫的問題屢屢和我哭訴。我認為可以的書寫，在老師那里就是不達標，次次返工。疫情在家這段時間，有很大一部分時間花在了寫字上面。面對老師的否定，孩子有點崩潰，但我會給孩子做心理建設(shè)：“老師的態(tài)度不代表媽媽對你的態(tài)度，老師的不認同不會影響我對你的愛，老師對書寫的否定是因為在學校有一個統(tǒng)一的標準，老師也不能打破，媽媽可以做的就是在力所能及的范圍內(nèi)幫助你去練字，我們一起努力去達到老師的標準。”這其實也是我一直在給孩子樹立的一個心理防線，別人的任何評價都不能代表我的態(tài)度，我對女兒的愛也不會因此而減少。面對老師的態(tài)度，我們家長首先要有一個自己的態(tài)度：老師傷害不到我。然后把這個原則教給自己的孩子：老師有他的合理性，底線是威脅不到你，他即使現(xiàn)在對你態(tài)度不好，他也只是你漫長求學生涯中的一門課的一個老師。而我們家長才是孩子日益相處的密切接觸者，如果不能看到事情的全貌，就要給孩子打造一個“抗造”的外殼。2、告訴孩子——所謂家與親人就是接納你一切狼狽與不堪的存在當你看到孩子哭時，你的第一反應(yīng)是什么？相信大多數(shù)家庭的常態(tài)給出的反應(yīng)是“不要哭”，但是，常態(tài)就是對的嗎？每一句“不要哭”的潛臺詞，就是“我見不得你不高興”，這樣的語言習慣久而久之就會形成一種家庭心理模式：孩子在父母面前就應(yīng)該陽光快樂，不開心在家庭是不被認可的。這就等于告訴孩子：進家門之前，拜托你把自己調(diào)整成一個陽光快樂的孩子。
（圖片來源網(wǎng)絡(luò)）這樣對孩子公平嗎？當孩子遭遇外界的批評和挫折時，家不應(yīng)該是他最安全的港灣嗎？很多父母錯就錯在太自以為是，以為自己口頭告知孩子有了壞事要跟爸爸媽媽說，孩子就能做到?，F(xiàn)實是什么呢？是當他哭泣時，你表現(xiàn)出3次以上的不接納和不耐煩。在一次次反復當中，家庭這個最安全的“情緒圍墻”就消失了。記得女兒在幼兒園大班時，突然會在家里發(fā)脾氣，說媽媽那里做的不好，讓她覺得不開心，每一次我都鼓勵她：“就這樣，心理委屈的感覺要用語言表述出來，這就叫溝通。”所以，我的女兒知道溝通不是我每天指出她哪里做錯了，而是她主動告訴我，她心理的真實感受。讓孩子覺得在父母面前暴露缺點、發(fā)泄情緒很安全，不是說出來的，而是要用行動影響孩子。這一點很多家長即便知道也做的很差。當孩子出現(xiàn)不開心、情緒低落時，我們要允許這種狀況出現(xiàn)，要鼓勵孩子在家長面前釋放情緒。即使家長的第一反應(yīng)可能不像孩子期待的那么好，但我們自己也會調(diào)整，遠沒有孩子們想象的那么脆弱。既然能在這個城市扎根十幾年，那么我們也有能力去接受、去解決事情。我們要身體力行地告訴孩子——家，永遠是最安全的地方。當然這是一個雙向的過程，孩子有事可以向家長傾訴，家長解決問題時也要隨時告訴孩子事態(tài)發(fā)展的過程，不要一句：“我都辦好了，你不用管了”了事，讓孩子見到家長解決問題的魄力，明白家長始終是與孩子站在一起的，是同盟而不是加害者。那些讓你不喜歡和不痛快的人，永遠只是人生的過客，健康與安全才是生而為人永恒的命題。親媽學堂（米媽）： 我是一名大學老師，也是一個公益紀錄片導演。本科畢業(yè)于中國傳媒大學，留英雙碩士，在讀博士，有13年教育教學經(jīng)驗。同時，我還是一位媽媽。三重角色使我時刻審視著我們這個時代需要什么樣的教育。 所有我分享的，都是基于自己從教、為母經(jīng)歷的真實教育案例和思考。我倡導無論如何都要自己帶孩子，也希望為媽媽們打造一個“舒適圈”，減輕帶娃負擔。歡迎關(guān)注、轉(zhuǎn)發(fā)分享、討論、提問，一起探討如何培養(yǎng)我們的孩子。
|
