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一、老公做錯(cuò)事被老婆一頓數(shù)落，后互相不答理，直到她放了一個(gè)屁，老公緊接著也放了一個(gè)后，老婆：“喲，還敢頂嘴？”
二、晚上老公要出去喝酒！老婆：不要去了，我怕黑，不敢自己在家，老公：黑怕什么？黑只是一種顏色而已，怕什么！老婆：那你難道不怕綠色？老公：好吧睡覺(jué)！
三、一位英國(guó)人和一位中國(guó)人去掃墓。英國(guó)人帶去鮮花，中國(guó)人帶去食品。英國(guó)人問(wèn)中國(guó)人：“您的先人什么時(shí)候出來(lái)吃東西?”中國(guó)人答道：“當(dāng)您的先人出來(lái)賞花的時(shí)候。”
四、一次，爸爸和兒子在家里看電視。當(dāng)電視出現(xiàn)男主角和女主角接吻鏡頭的時(shí)候，爸爸不想讓兒子這么太早接觸這些，于是對(duì)兒子說(shuō)：去給爸爸倒杯水。兒子倒水回來(lái)后，過(guò)了一會(huì)兒，又出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸又讓兒子去倒水。等第三次出現(xiàn)接吻鏡頭，爸爸讓兒子倒水的時(shí)候，兒子終于不耐煩道：爸爸，不就接個(gè)吻嗎？你看你都饑渴成啥樣了。
五、小劉想跟女友分手，女友索要20萬(wàn)青春損失費(fèi)。小劉父親心疼錢(qián)便問(wèn)：“青春損失費(fèi)是什么東西?”他女友說(shuō)：“跟你說(shuō)，你也不懂！”小劉父親又問(wèn)：“是不是折舊費(fèi)？”女友：“差不多?！毙⒏赣H說(shuō)：“既然是折舊，我兒子還沒(méi)跟你要磨損費(fèi)呢！”
六、今天兒子耍脾氣，和我吵吵起來(lái)了，把我氣的，自己抽悶煙，喝悶酒。過(guò)了一會(huì)，兒子感覺(jué)自己錯(cuò)了，給我道歉，我沒(méi)搭理他，一會(huì)又跪下：爸爸，我錯(cuò)了。我回頭惡狠狠的說(shuō)：我不是你爸爸，滾！這時(shí)候，老婆還是比較懂事的，趕緊也跪下了：你就認(rèn)了他吧，我以后不敢了……??
七、當(dāng)年和女票去逛街10點(diǎn)送她回學(xué)校，走到學(xué)校門(mén)口，我過(guò)去問(wèn)保安：“大哥，現(xiàn)在還可以進(jìn)去嗎？”保安撇了我女友一眼說(shuō)：“可以，進(jìn)去吧！”然后我轉(zhuǎn)頭對(duì)女友說(shuō)：“怎么辦，太晚了，進(jìn)不去了，要不我們?nèi)ラ_(kāi)房吧！”女友好像不太相信，于是也跑過(guò)去問(wèn)保安：“大叔，我們可以進(jìn)去嗎？”保安撇了我一眼說(shuō)：“可以啊。”然后女友轉(zhuǎn)身對(duì)我說(shuō)：“真的進(jìn)不去啊，那我們還是去開(kāi)房吧！”果然是心有靈犀一點(diǎn)通，三觀匹配！
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