本文轉(zhuǎn)載自公眾號：丁香媽媽教育  作者：Birdy

導(dǎo)讀：

理論和處理方式都講透徹了，就差孩子遇到挫折了。嗯，還真不差，3歲以后，幾乎每天都得崩一次，一點都不差。

那就把這些知識點固化在腦子里，期望到時能用上，而不是只會說：爸爸媽媽相信你，你一定能行的。

下面是正文：

孩子用積木堆房子，試了幾次失敗后就不玩了。媽媽在旁邊鼓勵他：

沒想到孩子卻因此發(fā)脾氣，甚至放棄玩積木。

在游樂場，其他小朋友都在玩攀爬架。孩子不敢爬，爸爸說：

無論怎么說，孩子就是不去……

這種場景很常見，該給的鼓勵給了，可是孩子就是聽不進去，甚至越鼓勵越放棄。這是怎么回事兒，該怎么辦呢？

我們今天請來香港大學(xué)心理學(xué)博士、牛津大學(xué)兒童與教育碩士 Birdy 老師，和大家好好嘮嘮~

圖片來源：giphy.com

大家想一想，當(dāng)孩子面對困難的時候，你常用的鼓勵是否如此：

這些話，聽上去似乎都很合理。但從心理學(xué)來看，你的鼓勵，并不是鼓勵。

我們都知道，人的行為背后其實還有隱含的意義。就像一座冰山。我們看到的其實是「表面行為」，而大部分「內(nèi)在感受」不易被我們察覺。

也就是說，「鼓勵」和孩子的「不敢」這些表面行為下還有內(nèi)在內(nèi)容。并且，這種內(nèi)在內(nèi)容，家長和孩子的看法存在很大不同。

那究竟是什么呢？我們一起來看一看：

常見的鼓勵一：空洞的鼓勵

家長的話是「你可以的，加油！」，背后是對成功結(jié)果的期待，而不是對孩子能力的鼓勵。

孩子聽到可能是「這真的很難，我做不到，可爸爸 / 媽媽卻一直告訴我，我可以。如果我沒辦法實現(xiàn)目標(biāo)，一定會讓他們失望，證明我很差勁！」

對孩子有高期待，希望他成功，無可厚非。但當(dāng)孩子遭遇困難時，如果我們沒有覺察到孩子行為背后的感受，就可能幫倒忙，出現(xiàn)越鼓勵越放棄的情況。

到這兒，你肯定知道了，不要光和孩子說「你可以的」，卻不告訴他「可以」的原因。容易讓孩子產(chǎn)生不合理認(rèn)知。

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常見的鼓勵二：無法感受到安全感

家長的話「再試試，你是安全的！」，其實是否定了孩子的恐懼情緒。

孩子「不敢」底下的感受是「我好怕會摔下去，我說了很害怕，媽媽還說是安全的，還要逼我去冒險，我要瘋了?！?/p>

恐懼情緒是真實的，在家長看來很小的事，在孩子眼里真的能讓他們感到恐懼。

朋友分享過她孩子第一次學(xué)游泳時，眼睛一碰到水就大叫，好像生命受到了嚴(yán)重威脅，讓大人哭笑不得。

但對于初次接觸游泳的孩子來說，眼睛進水真的是一件天大的事。這時候，如果僅僅告訴孩子「這是小事，這很安全」就等于否認(rèn)了孩子的恐懼情緒，會讓他們更加害怕。

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常見的鼓勵三：你以為的簡單

家長的話「很簡單的，你看大家都做得到」，這話其實是看重結(jié)果，而忽略了孩子面臨的困難。

孩子不愿意繼續(xù)的冰山下，真實感受是「明明就很難，我錯了好幾次了，爸爸媽媽還說簡單，肯定是我太笨了，我做不到，我不要做了?！?/p>

每個人對于「簡單」的定義不同。大人的簡單，對孩子來說，沒有站在他們的角度去思考。會讓他們沮喪，或者懷疑自己。

大家看，隱藏在行為下的感受是很不一樣的，而感受才是我們對世界的看法。

美國著名的心理學(xué)家阿爾伯特 · 艾利斯創(chuàng)建了一個經(jīng)典模型：情緒 ABC 理論。

A：誘發(fā)事件（Activating events）

B：代表信念（Beliefs），是指人對 A 的信念、認(rèn)知、評價或看法

C：代表結(jié)果即情緒（Consequences）

他認(rèn)為，在大部分情況下，并非是誘發(fā)事件（ A） 直接引起情緒（ C），而是事件與情緒之間的信念把二者聯(lián)系起來了。也就是說，并不是事件本身，而是我們對事件的看法 / 感受決定了我們對世界的認(rèn)知。孩子也是一樣。

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孩子不愿意爬網(wǎng)（C），并不是網(wǎng)很高（A），而是因為孩子覺得爬網(wǎng)很恐怖（B）?？植赖母惺懿攀呛⒆硬辉敢馀谰W(wǎng)的原因。

心理學(xué)上還有一個效應(yīng)，叫做「通過相似性構(gòu)建影響力」，可以理解為越是懂你的人，越是和你一樣的人，越能影響你。

如果家長和孩子互相不懂彼此，又如何期待孩子能聽得進你的話呢？

而且，孩子不光很難聽進去，甚至還會給孩子帶來負(fù)面影響。

01 讓孩子形成不合理認(rèn)知

家長鼓勵孩子時，很可能會產(chǎn)生憤怒、生氣、焦慮的情緒，這容易讓孩子錯誤歸因，認(rèn)為是自己能力不夠。也不敢告訴爸爸媽媽，擔(dān)心爸爸媽媽認(rèn)為他膽小、愚笨。

這種不合理認(rèn)知，會影響孩子的抗逆能力，讓他們在面對挫折時，感到害怕和恐懼，甚至產(chǎn)生非合理的極度緊張情緒。

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02 影響孩子的性格發(fā)展

不恰當(dāng)?shù)墓膭睿瑫绊懞⒆拥?strong>自我效能感(self-efficacy)——孩子是否相信自己可以完成任務(wù)。

因為家長和孩子的認(rèn)知差異，孩子會懷疑：是自己能力不足，所以不能完成這個「安全」或者「簡單」的任務(wù)。

研究發(fā)現(xiàn)：較低的自我效能感與焦慮、抑郁、擔(dān)憂和社交逃避有關(guān)；(Bandura, Pastorelli, Barbaraenelli, & Caprara, 1999)；有較高自我效能感的人在面對壓力時，會表現(xiàn)得更正面，更愿意面對挑戰(zhàn)(Bandura, 1988）。

也就是說，無意識的不合理鼓勵，可能造成孩子較低的自我效能感，長此以往，孩子可能變得不自信、緊張和膽小。

看到這兒，家長可能很著急了，那正確的鼓勵該怎么做呢？

01 看見和肯定孩子的負(fù)面情緒

很多家長在孩子遇到困難時，第一時間進入了一個誤區(qū)——急著幫（逼）孩子解決問題。

忽視了真正的第一步——看到和肯定孩子的負(fù)面情緒。 

孩子和成人一樣，遇到困難的時候，也會產(chǎn)生「累」「氣餒」「生氣」「急躁」的情緒。

家長可以在旁邊說：「積木堆了幾次都倒了，你感到很沮喪?！埂甘堑?，攀爬很辛苦，你有點累了。」

如果能這樣接納孩子，面對困難產(chǎn)生的負(fù)面情緒，就能幫助孩子緩和并且冷靜下來。也只有這樣，孩子才能理性思考如何繼續(xù)迎接挑戰(zhàn)。

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02 問孩子的需求，給孩子搭建腳手架

家長可以先不插手，讓孩子嘗試自主完成。但若發(fā)現(xiàn)孩子遇到瓶頸時，可以詢問孩子的需求。

比如，「是不是覺得有點難？哪里比較難呢？」「感覺累了嗎？需不需要休息一會再試試？」

如果還有需要，可以給孩子搭建腳手架。比如給孩子一點提示，拆解或者簡化步驟，給孩子做演示，或者你做讓孩子幫忙等。

舉個例子，孩子對搭房子很感興趣，但搭房頂時總會倒，可以提示：

還可以給孩子展示過程，再讓孩子嘗試。孩子完成后會非常有成就感。這種成就感，會提高孩子的自我效能感。

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03 鼓勵孩子努力和嘗試，而不是關(guān)注成果

鼓勵孩子時，少和孩子說「你一定行的！」這種「關(guān)注結(jié)果」的話，可以多和孩子說「關(guān)注過程」的話。比如：「我看到你很努力 / 認(rèn)真 / 專心地嘗試過好幾次了，你需要我的幫忙嗎？」。

多鼓勵孩子去嘗試，而不是聚焦在能不能做到。比如：「你剛才堆積木很專注，所以成功了。我們再來試試，專心地慢慢堆?！?/p>

在平時教育中，多向孩子傳達出「成功不僅僅看結(jié)果」，「愿意嘗試、盡力去做，其實也是一種成功」。那孩子慢慢也會形成這種認(rèn)知，相信自己的能力可以不斷提升。

這種思維認(rèn)知，在心理學(xué)上稱之為「成長型思維」(Growth Mindset)。

它是斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授 Carol Dweck 提出的一個非常重要的教育心理學(xué)理論，指的是人對自我能力的相信和肯定—— 相信自己的能力是能夠不斷提升的。

有成長型思維的孩子更愿意積極面對挑戰(zhàn)，總能夠從挑戰(zhàn)中有所收獲，獲得終身成長的優(yōu)勢。

鼓勵孩子的核心要點是什么？其實就是自然走心，也不用擔(dān)心那么多條條框框。

投入到與孩子的互動中，感受他的感受，體驗他的體驗。你就能看到他努力的過程和細(xì)節(jié)。你鼓勵他的表情、肢體語言和動作都會自然浮現(xiàn)。

如果家長想送孩子一樣禮物，最好的應(yīng)該是讓孩子對生活充滿熱情和希望。怎么做到？支持、理解和愛。而這些，相信每一位家長都有能力做到。

策劃：王爺