姐姐淪為情婦，

弟弟要不要管？

『 問 』

娜姐，見字如面。

我今年30歲，來自南方小城，在京念完碩博，考進國家某部委，與同留京的同門師妹即將結(jié)婚。

今日，我非常著急給你寫信，主要想聊聊我姐姐。

我父親是教師，母親是工人，家庭不富裕，母親生我時曾大出血，身體落下很多后遺癥，需要常年就醫(yī)服藥。

姐姐比我大10歲，年輕時是整條街上最漂亮的人，非常疼愛我，我至今記得她帶著我在巷口玩耍的情景：

夕陽西下，柳樹低垂，夜幕四合，姐姐一蹦一跳地牽著我的手回家。

在我童年的記憶里，總是護我周全的姐姐，真的是天使一般的存在。

姐姐學習成績很好，但初中時選擇了中專（上世紀90年代，成績特別好的人才能報考中專），只為早些參加工作。

中專畢業(yè)后，姐姐原本要嫁給家境貧寒的初戀，遭父親強烈反對，后嫁給姐夫，并進入銀行系統(tǒng)上班。

姐夫家算是我們小城里，有頭有臉的人家，父母曾在我們當?shù)負我?，算是小地方的官二代?/strong>

姐姐和姐夫結(jié)婚后，我歷經(jīng)高考，到京讀書，對家中之事知之甚少。

寒暑假回去，姐姐總是打扮得漂漂亮亮的，開著車來家里，帶著我和父母出去吃飯。

父母也總說，姐姐很顧家，處理家中大小事務(wù)，經(jīng)常往家里拿錢。

母親曾先后幾次病危，都是姐姐通過人脈關(guān)系，請專家把母親從鬼門關(guān)搶救回來。

我碼下這些字時，還雙眼一熱。

我以為姐姐很幸福。

直到2016年，姐姐帶著外甥女離婚，我才知道，婚后10多年，姐姐一直活在地獄里：

重男輕女的公婆，總是各種找茬兒，認為姐姐嫁到他們家攀了高枝，嫌我們家負擔重。

最要命的，是姐夫三番五次去澳門賭博，前后輸?shù)袅?00多萬，而且還和外面的女人有了私生子。

聽聞姐姐離婚的消息，我甚是震驚，回了趟家，和姐姐長談。

姐姐并未表露過多的悲傷，只說離婚之于她是解脫，讓我安心讀書，她有能力照顧爸媽還有外甥女。

一晃四年過去。

我博士畢業(yè)，參加工作，也即將成家，父母都已年過七旬，外甥女也讀了初中。

除了姐姐沒有再婚，我以為整個大家庭逐漸好轉(zhuǎn)。

但幾天前，在老家工作的同學，有意無意透露一個令我特別難受的消息：

我們老家有個特別有名臺商，姐姐是他的情婦，小城里很多人都知道。

我聽說這個消息時，整個人都懵了，覺得我同學污蔑姐姐，微信上和人家吵起來。

但我又隱隱覺得，同學說的是真的。

我想了好幾天，忍不住向姐姐求證。她模棱兩可的態(tài)度，更佐證了同學的說法。

我無法接受這件事兒，和姐姐在電話里吵起來，甚至說了“不知廉恥”這樣的狠話。

說完后，我哭了。

那一刻，我覺得姐姐好像一個陌生人。

我不知道，到底是我們分別太久，姐姐早已不是當初的姐姐，還是不幸的婚姻，讓她自暴自棄。

娜姐，我已經(jīng)連續(xù)失眠好幾天了，我沒有勇氣和身邊任何人交流這件事兒。

我的困惑如下：

①我堅決反對姐姐給別人當情婦，我要怎么才能把她拉回來？

②我最怕這件事兒影響到正處于青春期的外甥女，給孩子樹立不正的三觀，我甚至覺得孩子已經(jīng)因此受到影響，我要怎么幫這個孩子？

③如果姐姐不聽我的，一條道兒走到黑，我要怎么和她相處？

感謝傾聽，急盼回信。

『 答 』

感謝信賴。

你是個努力且爭氣的弟弟。

你一路苦讀，讀完碩博，留京上班，工作體面，即將大婚，美好且圓滿的人生，正綻放著甜美的笑容，向你招手。

你終于可以揚眉吐氣，衣錦還鄉(xiāng)，羨煞父老，成為小城人人贊美的“別人家的孩子”。

但某天，你忽然發(fā)現(xiàn)，在千里之外的故鄉(xiāng)，像天使一般存在的姐姐，竟然是小城八卦的主角，被人指指點點，議論紛紛。

你惱怒了：

“不可以啊，她可是我最愛的姐姐呀，她怎么可以給人當情婦！

她太不遵守婦道了！她忘記了自己是一位母親嗎？她把我們一家人的臉面都丟盡了！”

但是，兄弟，你忘記了：

原本是小城一枝花的姐姐，之所以成了丑聞的主角，某種程度上，你，還有你們這個家，都難逃其咎。

她成績優(yōu)異，原本可以參加高考，像你一樣考到北京或上海，畢業(yè)后穿著高跟鞋，涂著斬男紅，出入寫字樓，成為走路帶風的白領(lǐng)。

但她，選擇了中專。

因為，你父母工資微薄，母親常年重病，你尚未成年也要讀書，家中必須有人做出犧牲。

她曾有過青梅竹馬的心上人，但在父母激烈反對中，還是嫁給了小官二代。

這是她自己錯誤的選擇。

但這選擇里何嘗沒有找個大樹，好照拂娘家人的委曲求全？

她是長姐長女，也是一個弱女子。

父母生病，家中有難，婚姻危機，她完全可以像其他女孩子一樣，給你催命連環(huán)call：“你快回來，我一個人承受不來！”

她沒有。

她就像什么事兒都沒有發(fā)生一樣，自己一個人撐著，扛著，頂著，也要確保遠方求學的你，在圖書館或?qū)嶒炇依餄撔难芯?，在讀書會或辯論賽上侃侃而談。

為什么？

因為，她愛你，愿意替你分擔責任。

而你今天的體面和尊貴里，也有姐姐的一份兒。

姐姐當了別人的情婦，對不對？

不對。

但你有沒有資格站在道德制高點上，像個上帝一樣審判她？

沒有。

那么，為什么姐姐當情婦這件事兒，讓你暴跳如雷、羞愧難當呢？

我結(jié)婚14年，生娃11年，和男人孩子斗智斗勇后，最大的教訓是，每當我張牙舞爪地想要指責他們時，都忍不住問自己：

讓我憤怒的，到底是他們，還是我自己虛偽的面子？

非常遺憾，答案通常是后者。

兄弟，我不否定你是優(yōu)秀體面的，也不否定你對姐姐的牽掛和擔憂。

但我更想告訴你：

相比“姐姐當情婦”這個事實，你更在意的是，是你自己的臉面。

你覺得姐姐給你丟了人，所以你才這么憤怒。

那么，你為什么這么憤怒呢？

是你片面的認知，神化了姐姐。

長久以來，你都把姐姐當成天使的化身，完美的模板，穩(wěn)固的后方。

象牙塔里不接地氣兒的封閉生活，讓你自動忽略了：

姐姐也是一個人。

一個有孤獨有眼淚、有脆弱有暗傷、有無奈有需求的女人。

她和你在北京大街上遇見的那些急匆匆趕往學校、公司和醫(yī)院的中年女子，并無不同。

她們都有無法對家人訴之于口的隱秘和哀傷。

她們不僅僅是父母的女兒，是弟弟妹妹的姐姐，是女兒兒子的媽媽，還是她們自己。

懂得姐姐是姐姐，更是她自己，一個不完美的人。

而不是將虛構(gòu)的姐姐，高高放置于神壇上，不允許她出錯，不允許她丟人，不允許她背叛原生家庭。

明白這一層，你才能來到思維的第二層——

我曾寫過一篇文字，叫《那個混得最差的孩子，才是父母的心頭肉》（點擊藍色字體可提取）。

闡述了這樣一個觀點：

對于父母來說，那個混得差的孩子，才是他們最牽掛的孩子；

而那個混得差的孩子，往往也是父母最能指望住的人。

你們家，從世俗而功利的角度，你是優(yōu)秀而體面的。

但是，你自己摸著心口說：

從18歲離開家到今天，你總共在家待過幾天？真真切切陪過父母幾天？為父母做了多少可圈可點的的事兒？

不多吧。

是在小城上班的姐姐，日日守著父母，給他們送錢送糧、送藥送菜。

甚至，為此背上被前夫家人羞辱苛責的罪名。

相比回趟家就像走親戚的你，沒什么太大出息，結(jié)了婚又離婚，活成人生失敗者，至今還被人指指點點的姐姐，才是你們家最大的功臣。

更難得可貴的是，姐姐從來沒有在你面前居功自傲，討要公道。

她自己跌落深淵、遭遇背叛、腹背受敵時，都不忍讓你知道。

她性格里忍辱負重的一面，讓人心疼；

這或許是她在離婚后，淪為他人情婦的一個誘因：

她太累了，她也需要一個強有力的臂膀，來替她分擔點什么。

哪怕，這臂膀是暫時的，是羞恥的，是為人所不齒的。

理解了姐姐的堅強和脆弱、偉大和殘缺，你才能來到思維的第三層——

我在咨詢中，經(jīng)常會收到兄弟姊妹之間的誤解和紛爭。

故事情節(jié)不同，但我給出的答案，有點雷同：

“放下對別人的審判，請你做好自己。”

有些人不理解：

“我不管我哥/弟嗎？我不勸我姐/妹嗎？我眼睜睜看著他/她往火坑里跳嗎？這也太無情了吧！”

看似無情也深情。

對于成年的兄弟姊妹，我們不是他們，更沒有經(jīng)歷他們的人生，無法替他們選擇，所以就無權(quán)對他們的處境指手畫腳。

我們要做的，只能也必須是過好自己的生活：

勤奮，善良，自律，走在正路上，愛工作多賺錢，該擔責不怯弱。

這樣，如果兄弟姊妹主動向我們尋求幫助，我們就搭把手。

如果父母生病住院需要我們，我們才有能力去多分擔。

如果，我們自己過得食不果腹，一塌糊涂，還有什么資格對他們負責？！

這個答案，也是今天我最想給你說的：

相比干涉姐姐的人生，教訓她怎么給孩子做榜樣，你當下最重要的任務(wù)，是做好你自己。

好好工作，努力賺錢，照顧好自己的身體和健康，經(jīng)營好自己的情感和小家。

從你7歲，姐姐看著你入學，到如今你終于博士畢業(yè)，你已經(jīng)在學校里學習了20多年。

是時候，該你牽著姐姐的手，把家庭的扁擔，從她的肩頭，移到你肩頭。

然后珍重地姐姐說一句：

“這些年，你辛苦了，接下來，我要負責，姐姐，謝謝你，我永遠愛你?！?/strong>

當你真正長大，不僅長成可以替姐姐分擔的弟弟，可以讓父母依靠的大樹，還長成溫煦負責的男子。

一直為原生家庭而活的姐姐，或許可以卸下心理的包袱，在家人的深愛和歲月的饋贈里，找到舒展美麗、不再流淚的自己。

我相信，會的。

愿這一天早點到來。

這封長信的最后，送給你，還有同樣處境的人，這么一句話：

真愛不是說教，深情就去擔責。

加油。