晚下班后，心情莫名不好。

我想要去找我的媽媽，還想住媽媽家。她呢，不想住姥姥家，要回來住，但又想要跟著自己的媽媽，我倆爭執(zhí)不下。

最后她妥協(xié)了。因為我說：要不這樣吧，你在家里跟奶奶住，我自己過去姥姥家住，明天讓奶奶送你上學。你都想找自己的媽媽，我也想我的媽媽了。

 她想跟著我，又不想在姥姥家住，但還選擇跟我一起去，路上還體諒我說：如果，你一定要住姥姥家，那我就也住那里吧！

我問：那我平時出門學習時，你跟奶奶住嗎？

她說：那是你去學習，我就跟奶奶。如果你在家，我就跟你。

我想想自己也夠殘忍的，就又補充道：那咱們看情況吧，如果能回的話就回。

姥姥帶著她，要比我照顧得好得多，但她還是不愛在姥姥家住，一天兩天可以，時間長了，就要回自己的家。因為那是那自己獨立的空間，看書，玩玩具，玩電腦，都是在自己熟悉的環(huán)境中，感覺更安全，更舒適，更自由。

不管大一些孩子和小一些孩子，媽媽還是要親自帶的，孩子是從心理上情感上都依賴媽媽的，并且要有固定的住所，孩子要有自己獨立的空間，最好在孩子童年不要來回搬家，很不利于安全感的培養(yǎng)。

 晚上很晚了，沒住姥姥家，又帶她回家了。這樣她睡得更踏實。

她不任性，也不犟，對別人也能理解，至少我當時脾氣不好，吼她了，她很理解地配合我了。其實，我是內疚的，可心情不好時，不自覺就急了，表達出了自己的攻擊性。

關鍵我是大人啊，有時候范點錯誤死要面子還不愿意承認。即使覺出自己做法欠妥了，還要想方設法給自己找借口。

早送她上學時，我嫌她對鄰居說話帶著不耐煩的口氣，又訓斥她了，她心情低落地“哦”了一聲。

我訓斥她的時候，正是用跟她一樣的口氣，看來，真是這樣的：說別人就是說自己。

我都沒能用好好說話的口氣與她交談，怎么能要求她呢！

不能這樣，中午接她的時候，必須反思，改正，向她認錯，道歉。

 表達這些，我只是想表達，我們總是在不經(jīng)意間表達自己的攻擊性，如果用正確的方式表達，能起到作用，如果用不正確的方式表達，就會傷害到對方，甚至給對方造成陰影。

來看看中國媽媽和美國媽媽處理孩子事情的不同之處：

超市一媽媽在買東西結賬，兩歲孩子坐在嬰兒車里大哭。

大多中國媽媽會低下頭對孩子說：不要哭了，再哭，再哭不要你了?；蛘咭淮蠖芽謬槆樆５脑挘热缇熳ツ阒惖??；蛘吡⒖瘫饋砗?。

而美國媽媽則這樣做，首先蹲下來，與孩子視線相平，對她說：你知道媽媽愛你對不對？

孩子滿臉淚花地點點頭。

媽媽又說：你知道媽媽很愛你，那你也很愛媽媽對不對？既然你愛媽媽，那就給媽媽十分鐘，讓媽媽給你買好奶粉，然后我們就出去，在這十分鐘里你不要再哭，好嗎？

于是，孩子立刻安靜了下來。

 很驚奇，兩歲的孩子怎么會懂這些呢？其實人內心的訴求是：我希望關系是穩(wěn)定的，希望你不會離開我，我大部分的時間會苦惱，會暴躁，是因為恐懼你會因此而離開我。

如果考慮到孩子的感受，讓孩子感受到愛，感受到不會被拋棄，才能讓情緒更穩(wěn)定。

當然，在這個過程中，媽媽是需要主動的，不要認為孩子小什么都不懂，而忽略了這些感情的表達。

如果還正處于斷乳期或馬上面臨要上班的媽媽，怕孩子追或哭鬧不跟孩子打招呼而偷偷溜出門的媽媽，一定要注意了，一不小心孩子就沒有安全感了，并且會影響以后幾十年。