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小可最近認識了一位寶媽，她朋友圈出現(xiàn)頻率最高的話就是： 現(xiàn)在的孩子，真是太難帶了！ 可不是嘛！ 最讓人上火的是什么？熊孩子發(fā)脾氣！ 明明剛才還好好的，突然就翻臉不認人；上一秒還晴空萬里，下一秒就狂風暴雨。 撒潑打滾不講道理，心頭那個火頓時蹭蹭往上竄！ 這不，前段時間四川南充就有一孩子，因為家長讓她看電視不要坐太近，而發(fā)脾氣把家里搞得天翻地覆。
原來一家人正在看電視，小女兒離電視太近，為她視力著想，父母便讓她離電視遠一點。沒想到，這卻引起了這位“小公主”的極大不滿。 被父母批評了之后，小女孩隨即和父母大喊大叫起來，接著便抄起其視線中、能夠到的所有物品，抓起來便朝地上一陣猛摔，嘴里還歇斯底里地大叫著。 很快，屋子就被小女孩連摔帶砸，搞得滿地狼藉。 視頻一出，網(wǎng)友不談定了，紛紛建議打一頓。 可當孩子開始進入情緒失控的狀態(tài)時，我們家長需要如何應對呢？真的只能動用武力嗎？
今天小可就帶大家來聊一聊關于孩子發(fā)脾氣的那些事！ 孩子發(fā)脾氣，看似讓人頭疼，其實是孩子生理和心理逐漸發(fā)育的表現(xiàn)。著名兒童心理學家皮亞杰的認知理論指出： 2-6歲的孩子，正處于以“自我為中心”發(fā)展階段，他們看待問題，都是從自己出發(fā)，很少去考慮別人。 這個階段的孩子，不再像1歲以前那樣事事都依賴父母，而是開始萌芽了自我意識，開始意識到“我”這個個體。他會有自己的想法和需求，什么都要自己來，什么都要聽我的，不依就會情緒爆發(fā)。 這時候他們看待問題，都是從自己出發(fā)，很少去考慮別人。 2.想獨立但是能力不夠 ● 動作能力不夠 比如寶寶想要自己吃飯，可是動作協(xié)調(diào)性不夠，自己沒吃著都給衣服吃了；想自己扣扣子，手部動作不靈活，半天也扣不上； 不讓他跑，硬要跑，結果結結實實摔了一跤。想要自己做卻做不了，最后自己受挫，沮喪，導致發(fā)脾氣。 ● 自我控制能力不夠 他的自我控制能力弱，看到什么都想要，如果不給他買，就只會大哭大鬧。情緒控制能力也比較弱，一哭就沒完沒了，停不下來。 ● 理解和表達能力還沒有那么強 兩歲寶寶還不能完全聽懂道理，碰到問題，給他解釋原因、勸解、安撫都沒有作用。 也不能自如地說出自己的需求，所以常常感到很沮喪，只能通過爆發(fā)情緒來發(fā)泄了。 3.腦部發(fā)育不成熟的表現(xiàn) 其實孩子發(fā)脾氣，并不是任性。 還有一種原因，研究表明，人類的理智腦比情緒腦發(fā)育落后。 6歲以前的孩子，腦部發(fā)育還不成熟，一旦被情緒控制，很難用理智去控制行為，用意志去克制怒火。 不是孩子不想停，而是做不到，他的自我控制能力弱，看到什么都想要，如果不給他，就只會大哭大鬧。情緒控制能力也比較弱，一哭就沒完沒了，停不下來。 父母要求孩子像大人一樣把脾氣收回去，其實是有悖孩子大腦發(fā)育規(guī)律的。 電視劇《三十而已》中，顧佳帶兒子許子言去幼兒園面試，當面試老師問：『“我們國家的首都在哪里”』 許子言認真回答道：『“手都在胳膊上”』 面試老師判定他回答錯誤，并反復問這個問題，許子言在重復的回答了幾次“在胳膊上”后突然發(fā)起脾氣。 之后沖上去一口咬在了面試老師的胳膊上，并在媽媽進來的第一時間撲上去求證自己回答的正確。 顧佳沒有責怪兒子，她在第一時間安撫住兒子的情緒，并以夸獎的語氣告訴他回答的很好。
有時候孩子無緣無故突然發(fā)脾氣，并不是因為任性或者性格有問題，而是他們所要表達的東西沒有被大人正確接收到，著急之下只能用自己的方式來引起我們的注意。
顧佳正是了解了兒子突然發(fā)脾氣的真正原因，才會在事后以正確的方式引導兒子因被老師否定而傷心的壞情緒，趁機說服他跟老師道歉。
“生命力只有一種。被看見就會變成好的生命力，比如熱情、創(chuàng)造力、愛。不被看見時就變成黑色的生命力，變成恨、攻擊、憤怒和破壞。 看見孩子的情緒，是親子關系療愈的開始。 還記得《不可思議的媽媽》，有這樣一幕。
當小魚兒在吃飯時要求玩機器人玩具時，胡可這么對他說： 『“我知道你很想讓玩具'變身’，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等吃完飯以后，這是規(guī)則，我們要遵守規(guī)則?！薄?/span> “我知道”三個字，非常高頻地出現(xiàn)在母子兩人的互動里。
小魚兒帶不走心愛的玩具而哭鬧時，胡可說： 『“我知道你很想要這個玩具，現(xiàn)在拿不回家你心里有點難過......”』 一句“我知道”看似簡單，卻代表著媽媽對自己的理解和接納，能讓孩子的潛意識浮出表面，意識到自己的情緒。有了這個基礎后，小魚兒也就能聽進去后面媽媽講的規(guī)矩和道理。 紐約著名兒童心理治療師斯坦利·圖里奇把發(fā)脾氣分為兩類：氣質型發(fā)脾氣和操作型發(fā)脾氣。 氣質型發(fā)脾氣 是孩子在表達正常的負面情緒，比如：他很渴等不及喝了有點燙的水，然后哭鬧著說： 順勢把水杯推翻。
面對這一類情形，父母首先要共情，告訴孩子理解你的感受，當大人說出了孩子的感受時，孩子才會開始順著語句思考，然后再努力幫孩子解決這個問題。 操作型發(fā)脾氣 通常指孩子的無理胡鬧，比如：在商場因家長不給買零食玩具，在公共場合撒潑打滾。 面對這一類情形，父母首先要接納，絕不能讓自己站在孩子的對立面。簡單粗暴的拒絕與責備，很可能會激發(fā)起孩子的情緒爆發(fā)戰(zhàn)斗值，越哭越兇狠。 所以搞清楚孩子為什么發(fā)脾氣，咱們才能對癥下藥。 其實無論孩子因為哪種原因，我們都可以試著先這樣做： 首先，父母應該控制好自己的情緒。 很多時候，孩子發(fā)脾氣是本性使然，而父母的情緒卻會讓事情雪上加霜。 孩子喜歡看動畫片，父母和他約定一天只能看半小時。
很多孩子到了時間仍然不愿關電視，此時做父母的只需溫柔而堅定地讓孩子關掉電視，而不必大動干戈地又和孩子吵一架。
作為父母，和孩子交流的時候，需要時時注意控制自己的情緒。
如果你自己都這么容易崩潰，那還有什么資格要求孩子控制情緒呢。
當然，我知道面對一個熊孩子保持冷靜很難，如果你實在是心情糟糕想要爆炸，那最好什么都不要說也不要做。 因為心中有怒火，無論說什么做什么都是傷人的。如果有條件，可以離開孩子幾分鐘。 雖然孩子可能嚎得天都快塌了，十萬火急，但是磨刀不誤砍柴工，花時間精力讓自己情緒穩(wěn)定這件事，一定要做好。 只要忍過那最難過的幾分鐘，你的理智就會回來了，才可以進行下一步。 其次，理解共情孩子，不要一味講道理。 當孩子正處于情緒旋渦，你說的話，講的道理，他是聽不進去的，就如前文所說，你首先的一件事，是讓孩子的情緒可以穩(wěn)定一些，不要那么激動。 當孩子哭鬧時，媽媽說： 像這種一上來就否定孩子情緒，只會加重孩子的負面情緒和逆反心理。 不如改一改說話的方式：
“媽媽看到你非常傷心“（看見孩子情緒） “你想哭就哭吧，媽媽會一直陪著你“（允許孩子有情緒） 一旦孩子的情緒被接納了，他就不會產(chǎn)生對抗心理，這時候溝通就容易多了。 當一個家里少了冷冰冰的“講道理”，親子間就會有更多溫情脈脈的互動。 最后，教會孩子正確表達自己的情緒。 孩子遇到事情，只會哭鬧，其實是正常的，因為他還沒有學會正確表達自己的情緒。 當孩子心愛的東西被別的小朋友弄壞了，孩子回家后委屈地大哭，這個時候父母就可以引導他去告訴小朋友：
“你弄壞了我心愛的玩具，下次不可以這樣了哦?！?/p> 同時也引導孩子，不管發(fā)生了什么樣的事情，都要合理地把它表達出來給父母聽，這樣既鍛煉了孩子的表達能力，也增加了父母對孩子的了解。
小可在網(wǎng)上看到一位爸爸堪稱教科書般的案例，一定要分享給大家：
視頻中的小女孩因為生氣，憋得滿臉通紅，身體也緊繃著。 她的對面，年輕的爸爸半蹲著，正耐心地用溫柔的話語不停地安撫著小女孩。 整個過程，爸爸沒有因為孩子生氣而批評她，也沒有一味哄著孩子，而是以和朋友交談的方式，溫和而耐心地和孩子溝通。 孩子，是家庭的一面鏡子。 用耐心，愛和溫柔灌溉出的孩子，不會成為一個情緒化的“熊孩子”。 父母能控制好自己的情緒，同時看見和理解孩子的情緒，這個家一定是有溫度的家，也是父母送給孩子，最好的禮物。 
最后記得告訴他：我們愛你，無論你是什么樣子。那個小小人兒，如果你不說，他還真就不知道呢。
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