學(xué)會(huì)放手

學(xué)會(huì)接納

放棄對(duì)完美的偏執(zhí)

做一個(gè)60分的好媽媽

“我的孩子都一歲半了還在爬，別人家的孩子都會(huì)走了，怎么辦??？”

“我家孩子兩歲了還只會(huì)嗯嗯啊啊，別人家的孩子早都會(huì)說話了。不是有什么問題吧？”

“我家孩子總喜歡打人，幼兒園老師都給我說了好幾次了。我什么辦法都用過了，沒用啊，怎么辦啊？”

這些問題總是占據(jù)著各大母嬰論壇的熱搜榜首，我們從中可以看到媽媽們的焦慮。

我們總是想給孩子最好的，處處追求100分，可就因?yàn)檫@樣的執(zhí)念，所以總是忽略孩子成長中最美好的過程。每個(gè)孩子的成長軌跡都不同，也都有著屬于自己的規(guī)律，我們不可以用大眾認(rèn)為對(duì)的那個(gè)標(biāo)準(zhǔn)來要求他們。

每個(gè)孩子都是一粒種子，從出生的那一刻起就帶著自己應(yīng)有的技能，作為一個(gè)家長，應(yīng)該給他充足的愛，讓他健康成長，但也要給他足夠的空間，讓他自由成長。

每個(gè)媽媽都愿意為孩子付出一切，就像金星老師說的：“德國女人只工作，日本女人只帶孩子，中國女人就是超人。你得工作，創(chuàng)業(yè)，洗衣服做飯帶孩子，打掃衛(wèi)生收拾家，照顧公婆，伺候老公，教育子女，對(duì)外和諧社會(huì)關(guān)系，對(duì)內(nèi)和諧家庭關(guān)系?！蔽疑磉呌泻芏噙@樣的超人媽媽，曾經(jīng)嬌滴滴的她們，只會(huì)化妝買衣服，連蔥和蒜苗都分不清，可有了寶寶以后卻上得了廳堂下得了廚房，但就算這樣，依然覺得自己不夠好。

認(rèn)識(shí)月華媽媽是有一次在微信上看到她的那篇《生完孩子的前兩年，是女人一生中最困難的時(shí)候》這篇文章，那時(shí)候我生完孩子不久，承受著來自身體和心理的雙重壓力，所以特別理解那種很矛盾、很累，但還覺得自己做的不夠好的心態(tài)。

她的新書《別等孩子長大了才后悔你現(xiàn)在做得太多》提出了一個(gè)很好的概念——“60分媽媽”。她說60分媽媽就是足夠好的媽媽，介于“不夠好的媽媽“和”完美媽媽“之間，既可以滿足孩子對(duì)于安全感的需要，不讓他們感到冷漠，又不會(huì)有過分的控制欲。60分的媽媽不是放棄了那40分，而是將它們隱藏，學(xué)會(huì)放手，學(xué)會(huì)接納，學(xué)會(huì)和孩子一起成長。

我們是被比較大的一代人，所以總是想著絕不將自己的孩子和別人比，但卻在真的當(dāng)了父母以后，不會(huì)放手，不允許失敗，更不允許孩子犯錯(cuò)。

月華媽媽給我們講了很多孩子成長中會(huì)遇到的困惑，比如大家最關(guān)心的孩子為什么總是會(huì)犯錯(cuò)。每一個(gè)孩子犯錯(cuò)的背后，都有著一個(gè)家庭的原因，我們總是喜歡把自己的焦慮轉(zhuǎn)加給孩子，忘了找找自身的原因，也忘了接納他們本就有的不完美。

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愛咬人：其實(shí)小寶寶愛咬人是因?yàn)橐恢币詠沓缘臇|西太過細(xì)致，太過綿軟，所以他的牙齒得不到很好的鍛煉，咬肌得不到發(fā)展，于是就在長大一點(diǎn)以后用咬人來發(fā)泄自己。而一開始他們的力量不夠大，家長會(huì)覺得好玩，這樣的情況就會(huì)讓他們覺得咬人是對(duì)的。

我家小妞從小吃的東西就比較雜，我不僅僅會(huì)讓她咬磨牙棒，而且把合適的水果蔬菜切成比較大的塊讓她自己咬，所以她基本沒有過咬人的欲望，小牙齒也發(fā)育的非常好。

100分的媽媽們總想給孩子吃最好的，用心做出最精細(xì)的食物，可卻在無形中剝奪了他咀嚼的快樂感。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的寶寶已經(jīng)有了咬人的問題時(shí)，一定不可以縱容，要用正確的方式引導(dǎo)，不過分指責(zé)，要讓他知道咬人是不對(duì)的，讓他去向被咬的人道歉，給他時(shí)間，讓他慢慢成長。

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愛打人：這應(yīng)該是2歲以后寶寶的媽媽們最頭疼的問題。我的一個(gè)朋友，幼兒園老師總是告狀說他又把小朋友打了，院子里的家長們看到他也總是把寶寶帶走，不愿意和他玩，就怕他又動(dòng)手打了自己家的孩子。她說自己無數(shù)次的教育過孩子，軟的硬的都用了，就是沒用。

你們有想過嗎？為什么有的寶寶喜歡打人而有的不喜歡，是否和家庭教育有關(guān)系呢？4歲以前的寶寶打人往往沒什么敵意，他用手拍別人可能是表示喜歡，但他們無法控制自己的力度，所以下手沒輕重?？珊芏嗉议L不會(huì)好好引導(dǎo)，只會(huì)以暴制暴，這樣不但沒有讓小寶寶記住打人是不對(duì)的，還會(huì)加深他們打人的印象。因?yàn)榧议L這種解決問題的錯(cuò)誤方式，等孩子4歲以后，就會(huì)明白可以用打人來解決問題。

孩子就是一張白紙，他們身上的問題其實(shí)就是父母的映射，很多時(shí)候孩子喜歡打人，就是在模仿父母的行為，也有可能在模仿某些動(dòng)畫片和電視節(jié)目。就像我一個(gè)朋友的寶寶，特別喜歡看《熊出沒》，所以有點(diǎn)什么不如意就會(huì)說：“我要踢死你，如果我有一把槍就好了，我就打死你！”

我們應(yīng)該善意理解孩子打人的行為，了解他們喜歡打人背后的原因，然后用引導(dǎo)的方式教育他們。比如他們打人是因?yàn)楸硎鞠矚g，那可以演示給他們看喜歡一個(gè)人應(yīng)該擁抱，或者輕輕摸一摸，我想沒有孩子天生喜歡打人，他們會(huì)在正確的教育下改掉這種問題。

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被打不還手：這個(gè)問題困擾了我很久，因?yàn)槲壹倚℃な且粋€(gè)性格特別平和的小姑娘，如果別人搶了她的東西，她也只是默默的走開，如果大家都去搶一樣?xùn)|西，她就淡淡看一眼，不爭不搶。很多人都說這樣不好，說以后會(huì)被欺負(fù)。

可我看了月華媽媽的書終于明白，孩子被打不還手并不是因?yàn)榕橙?，也許只是他們善良，不記仇，家長氣的要死，可她早就忘記這件事了。

在這個(gè)問題上，我聽過很多家長說：“他打你你就打回去！必須還手！”甚至還見過有的媽媽為了讓孩子學(xué)會(huì)還手，要求他們不打回去就不能回家。

我們這樣的強(qiáng)硬教育是不對(duì)的，首先，我們該教育孩子在被打的時(shí)候如何保護(hù)自己，如果他面對(duì)的是一大群孩子或是比自己大很多的孩子，你讓他打回去會(huì)讓他受到更大的傷害，有什么比孩子的安全更重要呢？同時(shí)，我們應(yīng)該接納孩子恐懼的情緒，安撫他們，告訴他們應(yīng)該在被打的時(shí)候，求助于老師、家長等等。每個(gè)孩子都有自己的性格，不一定每個(gè)孩子都適合去做一個(gè)小霸王，你要了解自己的孩子，教給他最合適的方法。

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偷東西：針對(duì)這個(gè)問題，我想說，不要隨意給孩子下定義、貼標(biāo)簽，太小的孩子是沒有物品歸屬感的，他們認(rèn)為自己喜歡的東西就是自己的，只要我喜歡我就可以拿走。尤其是2到3歲的孩子，有了占有欲，又沒有明確的界限意識(shí)，就會(huì)出現(xiàn)這樣的問題。

而且有些時(shí)候，孩子喜歡拿東西是因?yàn)樗麄兊男枨鬀]有被滿足，也有可能是想引起父母的注意。不管是什么原因，我們都應(yīng)該蹲下來了解孩子的內(nèi)心，反省自己，陪他一起歸還物品，讓他明白什么該拿什么不該拿，用正確的方式給予引導(dǎo)。

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愛撒謊：孩子撒謊，其實(shí)是認(rèn)知發(fā)展的標(biāo)志。4歲以前的孩子說謊都是無意識(shí)的，因?yàn)樗麄兂錆M著想象力和創(chuàng)造力，但又搞不清楚理想與現(xiàn)實(shí)的差別，所以總是把自己理想中的世界或幻想中期待的東西帶入現(xiàn)實(shí)。所以你會(huì)覺得孩子愛吹牛，愛說謊，但這都不是他們有意為之的。

可是6歲以后的孩子就真的學(xué)會(huì)了撒謊，很多時(shí)候，他們因?yàn)榧议L對(duì)自己的期望太高而被逼撒謊，有時(shí)候因?yàn)樽约翰荒軌蛲瓿傻男脑付鲋e。不論是什么原因，作為家長，都該從自身反省，同時(shí)了解孩子內(nèi)心的愿望和想法，鼓勵(lì)她們直面錯(cuò)誤，用最寬容的心減少孩子的壓力，只有這樣，才能培養(yǎng)一個(gè)誠實(shí)的孩子。

是不是覺得自己的孩子也有著這樣的問題，而你在面對(duì)他們的時(shí)候，雖然時(shí)時(shí)提醒自己不要發(fā)脾氣，但仍然忍不住說出傷害他們的話。請(qǐng)不要再打著愛孩子的旗號(hào)來傷害孩子，在教育孩子的過程中，你是否也說過傷害他們的這三句話呢？

1、我不要你了

我一個(gè)朋友的兒子，是個(gè)四歲的小帥哥。男孩嘛，是很調(diào)皮的，而且又是四歲這樣敏感的年紀(jì)。我發(fā)現(xiàn)他在對(duì)待任何小動(dòng)物或者是自己的玩具時(shí)，只要不合意就會(huì)拍打著它們說：“你再不聽話，我就扔掉你！不要你了！哼！”

我覺得很奇怪，為什么一個(gè)四歲的小男孩會(huì)說出這樣的話，結(jié)果經(jīng)過幾次接觸，我發(fā)現(xiàn)，只要小男孩調(diào)皮，爸爸媽媽就會(huì)說：“你怎么這么不聽話，我們不要你這樣不乖的孩子。”只要小男孩在哪玩的時(shí)候不想走，爸爸媽媽就會(huì)說：“你不走是吧？那我們就不要你了！”這句話是很奏效，每一次都可以得到父母想要的結(jié)果，但這個(gè)可愛的小男孩卻也用著同樣的方式對(duì)待比自己弱小的群體。

“我不要你了”是親子關(guān)系里面最傷人的話。這個(gè)年齡的孩子正是建立安全感的時(shí)候，因?yàn)樗麄兲跣?，而父母又是他們?nèi)心里唯一的依靠，總是用這句話嚇唬孩子，就會(huì)讓他們變得沒有安全感。于是，這些孩子在長大以后就會(huì)在親密關(guān)系中缺失安全感，要么就是極度具有控制欲，要么就是極度卑微討好別人，這都是因?yàn)楹ε率サ脑虬伞?/span>

2、我這樣才是對(duì)的

沒有人完全是對(duì)的，你所認(rèn)為的錯(cuò)也不一定真的是錯(cuò)。我們在做了父母以后，就會(huì)忘記尊重這個(gè)詞，就會(huì)有過度強(qiáng)烈的控制欲，總想替孩子做決定。

孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，我們不該把自己的意識(shí)強(qiáng)加給他們，我們應(yīng)該做的就是給他足夠的支持。一個(gè)人成長的過程本來就是一個(gè)學(xué)習(xí)的過程，孩子所遭遇的每一件事，每一個(gè)人，用到的每一個(gè)解決問題的方法，都會(huì)讓他們獲得經(jīng)驗(yàn)。

請(qǐng)不要把自己設(shè)定在“對(duì)”的立場上，不要讓孩子被迫站在“錯(cuò)”的那一邊，不要讓孩子覺得自己什么都不懂，不要用你所認(rèn)為對(duì)的游戲規(guī)則去束縛一個(gè)孩子的一生。

3、我都是為了你好

這句話是讓所有人都厭煩的話，但我們卻無所顧忌的強(qiáng)加到孩子頭上，如果你真的為了孩子好，就請(qǐng)尊重他，給他自由。學(xué)會(huì)放手，多給建議，替代包辦。

“每一個(gè)孩子都是天使，從呱呱墜地的那一刻開始，他們就已經(jīng)擁有成長所需要的所有力量，就像一株幼苗，只要給予充足的陽光、空氣和養(yǎng)分，他們就可以蓬勃生長。身為一個(gè)媽媽，最重要的就是給孩子提供一個(gè)適宜生長的環(huán)境，用愛為孩子的成長提供肥沃的土壤，用高質(zhì)量的陪伴幫他構(gòu)建起內(nèi)在的安全感與歸屬感，然后，靜靜地等待孩子按照他內(nèi)在的秩序慢慢成長。”每一個(gè)孩子都有無限可能，身為父母，需要有靜待花開的勇氣和智慧。

當(dāng)孩子敢于和父母抗?fàn)幍臅r(shí)候，敢于挑戰(zhàn)父母的命令時(shí)，他們是在維護(hù)自己的權(quán)利、尊嚴(yán)和意見，當(dāng)他們喪失這種能力，開始屈服、順從成人的安排時(shí)，意味著他們自我的喪失。

所有從小被嚴(yán)格管制的孩子，往往在長大以后都會(huì)喪失自我選擇和自我約束的能力。請(qǐng)放下“我都是為你好”的觀念，放手讓孩子成長，沒人能預(yù)料這一生會(huì)發(fā)生什么，沒有哪個(gè)父母能夠陪伴孩子一生，與其等他長大了再抱怨父母不給自己成長的機(jī)會(huì)，不如早點(diǎn)放手讓他學(xué)習(xí)獨(dú)立。

養(yǎng)孩子的過程之所以讓人這樣焦慮，就是因?yàn)樗牟豢赡嫘?，你總是害怕因?yàn)樽约旱牟粔蚝盟缘⒄`了孩子的一生，卻忽視了孩子內(nèi)心的聲音。如果你也和我有這樣一樣的困惑，就來看看月華媽媽這本書吧，七章的內(nèi)容不算長，卻涵蓋了孩子成長中讓我們迷茫的方方面面，讓我們和孩子一起學(xué)習(xí)，一起成長，做一個(gè)夠好的媽媽。

好的教育是喚醒、影響和熏陶，而不是控制、灌輸和塑造。先做自己再做父母，學(xué)會(huì)放手，學(xué)會(huì)接納自己的不完美，不要用“忘我”的愛來綁架自己和孩子的人生。

我們這個(gè)時(shí)代并不缺少追求完美和無微不至的100分媽媽，真正缺少的是60分媽媽。60分媽媽和100分媽媽一樣，心中對(duì)孩子都有著100分的愛，但60分媽媽更偉大，她們更有智慧，更懂得克制，她們明白“愛孩子”也是自己的一種欲望，而對(duì)孩子最好的愛，是站在孩子的立場上去愛他。

請(qǐng)每個(gè)媽媽都給自己一個(gè)充滿肯定和接納的擁抱，和孩子一起成長，在經(jīng)歷痛苦、難過、幻滅后努力重生。