如果你常說這句話，伴侶、孩子都會(huì)遠(yuǎn)離你

蛋蛋爹地愛媽咪 2021-04-13

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編者按：

很多人，因?yàn)檎f話方式的問題，在不論是養(yǎng)育孩子、伴侶相處還是職場溝通，都屢屢碰壁。

今天這篇文，來自清華大學(xué)博士、雨果獎(jiǎng)獲得者郝景芳老師，簡單清晰，為你解答：

為什么你說的都對(duì)，卻無法說服別人？又該如何調(diào)整？

來看今天的文章。

文｜郝景芳

生活中常遇到這種情況：

苦口婆心地勸一個(gè)人，說的話簡直不能再正確了，但他就是不聽。

有時(shí)一件生活小事，和伴侶相說了幾十遍，對(duì)方也全當(dāng)耳旁風(fēng)。

面對(duì)孩子的時(shí)候，情況更甚。

讓他多吃蔬菜多刷牙，好言好語，威逼利誘，什么方法都試過了，但就是不聽；

他們是不懂嗎？

不是，而是不愿意聽。

為什么你說的道理他都懂，卻不聽？

在這個(gè)問題之前，先想一想：

你把對(duì)方放在什么樣的位置上。

比如有時(shí)小朋友想學(xué)做家務(wù)，做父母的好心提醒，最好先抹桌子，再掃地。

結(jié)果小朋友一點(diǎn)也不想聽，“啊——” 地一聲，爆發(fā)了強(qiáng)烈情緒，一甩手，不干了。

他會(huì)說 “我本來就是這么想的” 或 “我是沒來得及……”

大人往往不理解，反而責(zé)備，“我不就是在提醒你，教你嗎？” 結(jié)果孩子情緒鬧得更厲害了。

仔細(xì)分辨，就會(huì)發(fā)現(xiàn)他不是在對(duì)抗，而是在委屈。

這時(shí)孩子的內(nèi)在情緒是怎樣的呢？

如果這件事是自己本來就想做的，那么是對(duì)自我的「自豪感」；

如果是自己沒想到，要父母提醒的，那則是對(duì)自我的「羞愧感」。

孩子的心理語言是：“我本來就能做好的，不用你說我也能做好?！?/section>

孩子的內(nèi)在情緒是：你說這些提醒的話，就好像我自己做不好似的，你不相信我。

而他之所以不合作，是因?yàn)樗臐撘庾R(shí)覺得，如果聽話了，就是承認(rèn)了自己做不好。

“內(nèi)在情緒” 這個(gè)細(xì)節(jié)，為何如此重要？

因?yàn)楹芏鄷r(shí)候，我們沒有注意到，我們在說話時(shí)，是把對(duì)方置于好角色上，還是壞角色上？

什么叫好角色、壞角色？

舉個(gè)例子。

一對(duì)夫妻，素來相處都分工明確。

丈夫工作掙錢，妻子暫時(shí)一年全職帶娃，具體的家務(wù)事項(xiàng)也進(jìn)行了合理分配。

但在具體執(zhí)行時(shí)，妻子愈發(fā)力不從心，孩子喜歡哭鬧，她無法睡個(gè)整覺。

屬于她處理的那部分家務(wù)，也總是一推再推，堆積起來。

她感到孤立無援，有點(diǎn)委屈，她需要得到丈夫的更多支持。

如何跟丈夫說呢？

她有 2 種表達(dá)方式：

一種是說丈夫 “哪里不好”，指責(zé)他眼力勁不夠，沒有分工給他的事情，就真的一點(diǎn)都不管了。

另一種表達(dá)方式是，講出自己的困難，詢問他能不能再多做一點(diǎn)，幫助自己。

這兩種表達(dá)方式，講的事一樣，期望達(dá)到的結(jié)果也一樣，但不一樣是：

前者在表達(dá)指責(zé)，對(duì)方成了 “壞角色”：做得如何不好；

后者在表達(dá)需求，讓對(duì)方成了 “好角色”：是能幫助自己的 “拯救者”。

讓對(duì)方成為 “壞角色”，潛意識(shí)是讓對(duì)方有內(nèi)疚感。

但沒有人希望自己是 “壞角色”，一旦意識(shí)到自己被指責(zé)，會(huì)下意識(shí) “防御”，否認(rèn)指責(zé)；

要么是冷冷不予回應(yīng)，要么是情緒爆發(fā)，把小事變成爭吵。

而讓對(duì)方成為 “好角色”，可以讓對(duì)方 “自我感覺良好” 。

讓對(duì)方知道，他做的事能在多大程度上幫助到自己——

不指責(zé)，而是直接對(duì)未來提出期望。

有的人或許會(huì)覺得，“不讓對(duì)方認(rèn)識(shí)到自己的錯(cuò)誤，他怎么會(huì)改好呢？”

現(xiàn)實(shí)卻剛好相反，往往讓對(duì)方覺得自己是 “好的”，他才能做得更好。

明白了這個(gè)心理機(jī)制，說話方式也就清晰了：

盡量以讓人 “自我感覺良好” 的方式提出建議，對(duì)方也就愿意接受，互惠共贏，皆大歡喜。

但其實(shí)在生活中，做到這一點(diǎn)，卻是相當(dāng)難的。

阻礙彼此相互體諒的，主要有兩種情況：

第一種情況：執(zhí)著于 “應(yīng)該”

這種情形，對(duì)應(yīng)的是心中抱有固定 “理想型” 的人。

這樣的人，對(duì)種種都有 “應(yīng)該如此” 的強(qiáng)烈預(yù)期假設(shè)。

一個(gè)男人就應(yīng)該 “沉穩(wěn)堅(jiān)毅、大氣開朗、勤勞顧家、溫柔呵護(hù)” ，做到這些都是 “應(yīng)該的”，做不到就是 “毛病” 。

一個(gè)小孩就應(yīng)該 “干凈整潔、落落大方、勤奮上進(jìn)、知書達(dá)理” ，做到了是 “應(yīng)該的”，做不到就是 “毛病” 。

好比在與人對(duì)話時(shí)，隱含著對(duì)對(duì)方的評(píng)價(jià)：正分、零分、負(fù)分。

表達(dá)出來的對(duì)他人的評(píng)分，是正分還是負(fù)分，都取決于零分線設(shè)在哪里。

零分線就是 “應(yīng)該線” 。

如果心中的 “應(yīng)該線” 畫在一個(gè)封死的位置上，達(dá)不到這條線的，都是負(fù)分。

與 “應(yīng)該線” 高的人相處：

你做好了，會(huì)得零分，因?yàn)槎际?“應(yīng)該的” ；

你如果稍微做不好，就是負(fù)分，還處處言之鑿鑿，因?yàn)槎际?“不應(yīng)該的” 。

如果想生活得輕松一點(diǎn)，最好把最低分設(shè)在零分線上。

也就是放下對(duì)他人的預(yù)期，這樣有一點(diǎn)點(diǎn)好的地方，都是正分。

舉一個(gè)例子。

家中有兩個(gè)孩子的日常，多半是 “相愛相殺” 的。

若父母根深蒂固認(rèn)為，老大 “應(yīng)該” 處處讓著老二，那肯定每天都能看見老大的種種錯(cuò)誤。

不停指責(zé)老大，溝通時(shí)也沒法站在老大的角度；

若認(rèn)為孩子為自己考慮是正常現(xiàn)象，打架也正?，F(xiàn)象，那看見老大關(guān)愛老二，就可以非常驚喜地贊賞并鼓勵(lì)。

久而久之，對(duì)老大的影響效果也會(huì)更積極。

總之一句話：

如何讓生活看起來處處美麗？相信不美麗是 “正常態(tài)” 就可以了。

第二種情況：執(zhí)著于 “我好”

前面說到，當(dāng)我們規(guī)勸一個(gè)人，順便想彰顯自己有道理、對(duì)方不對(duì)時(shí)，有可能讓對(duì)方產(chǎn)生情緒抵觸，反而起不到規(guī)勸效果。

也許大家會(huì)覺得解決方法很簡單，不要處處彰顯自己，多理解鼓勵(lì)對(duì)方不就能達(dá)到效果了嗎？

但現(xiàn)實(shí)沒那么簡單。

很多時(shí)候，一個(gè)規(guī)勸他人的人，并不是真的想要對(duì)方改變，而只是為了彰顯自己。

一句話就能明白這里面的差異在哪里——

“你看，我早就說過吧” ——這就是一句彰顯自己的話。

比如孩子第一次玩積木，家長指導(dǎo)孩子看圖找樣式，孩子沒聽，結(jié)果沒完多久就慘遭失敗。

看到孩子失敗后，提建議的父母在第一反應(yīng)是 “你看，我早就說過吧” 。

然后開始回顧自己的建議多么重要，預(yù)見多么準(zhǔn)確。

想讓孩子承認(rèn)自己不聽勸的行為，是如何不明智。

這種情況下，父母甚至可能對(duì)孩子的失敗 “喜聞樂見” 。

因?yàn)橹挥泻⒆邮〔拍茏C明自己明智，而證明自己明智的欲望，遠(yuǎn)大于關(guān)懷孩子如何成功。

比如當(dāng)孩子沒有聽父母勸，非要拿著一個(gè)重的東西走，結(jié)果摔倒了，父母最好的應(yīng)對(duì)方法是什么呢？

是趕緊擁抱一下，說沒關(guān)系沒關(guān)系，摔疼了嗎？

而當(dāng)小孩子把東西放下，爬起來再走，只為他喝彩 “你好棒強(qiáng)”，絕口不提 “看，我當(dāng)初說什么來著?！?/section>

老子講 “大音希聲，大道無形” ，就是指不彰顯自己，才能很多時(shí)候化育萬物。

寫在最后

很多情況下，人與人相處的本質(zhì)都是一樣的。

讓對(duì)方處在 “好角色” 的位置上，就是最簡單的關(guān)鍵一步。

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)：

穩(wěn)定的高自尊者傾向把好結(jié)果歸因于自我，把壞結(jié)果歸因于偶然。

這樣能在順境中更容易持續(xù)，逆境中更容易逃離。

帶團(tuán)隊(duì)的本質(zhì)也是如此，給團(tuán)隊(duì)成員機(jī)會(huì)，讓他們把才能表現(xiàn)出來，讓每個(gè)人都覺得 “我做得真好” 。

小時(shí)候不懂這個(gè)道理，看歷史時(shí)就納悶，像劉邦這樣的人怎么能成功？

遇事總是 “為之奈何”，那些勇猛大將像韓信怎么不取而代之。

現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)還是有原因的，他能讓身邊的每個(gè)人都自我感覺良好，發(fā)揮出 120 % 的功力，這就是領(lǐng)導(dǎo)藝術(shù)所在。

帶小孩的本質(zhì)，也就是讓他認(rèn)為自己很好，并且能做得更好。

所有的哭鬧不乖懶散都是正常，偶爾迸發(fā)出的禮貌勤勉是 “哇，真好” 。

小孩子會(huì)感覺 “我這么好嗎，我真的這么好嗎，那我還可以更好”。

而這種自我感覺會(huì)讓他自己想要做好。

父母在這個(gè)過程中是不爭功的，越不去爭奪 “你看我對(duì)你教育得多好” 的功勞，孩子成長的內(nèi)驅(qū)力越強(qiáng)。

很多時(shí)候，讓我們成長的那么一點(diǎn)點(diǎn)動(dòng)力，就是心底的那一絲 “我是這么好的嗎” 。

——是啊，你就是這么好。 END

本文作者：郝景芳，畢業(yè)于清華大學(xué)物理系，2013年加入中國發(fā)展研究基金會(huì)；2016年，小說《北京折疊》獲第74屆雨果獎(jiǎng)；2017年創(chuàng)辦童行學(xué)院，給孩子打開視野、啟發(fā)思考的通識(shí)教育。責(zé)編，朗門

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來自：蛋蛋爹地愛媽咪 > 《心理學(xué)》

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