我以為生活就是雞毛蒜皮。文學(xué)的內(nèi)核要求悲天憫人，無論以或喜或悲的方式。但文學(xué)是否與生活對立？低級的煩惱與高級的擔(dān)憂是否是生活與文學(xué)的界限？“我擔(dān)憂了一整個宇宙的生死。在肚子饑餓的叫聲里墮入了柴米油鹽?！边@正是米勒在《北回歸線》里數(shù)次強(qiáng)調(diào)的：“未來與我之間，只是一餐飯而已。”這是最真實的界限了。我皈依了“接受生活”的理由，是否我要以“接受文學(xué)”作為我的信仰的。但是文學(xué)是一個話語欺騙的城池。真實與虛偽在這個信仰中形成了對立的界限。

我曾將文學(xué)看作神圣的，我也曾將生活看成是崇高的。但最終不過是一種個人固執(zhí)的視角而已。它引不起任何人的共鳴。

我被曾經(jīng)有個問題一直縈繞著，它是一個選擇。如果永恒的青春期和永恒的成熟對立，我選擇站在哪一方面？或者說我想擁有什么？我是奢望著一個過程，它的完整性。我們?nèi)祟惪傇趦A向這樣的完整。但大都有或左或右的缺失。面對著這樣的缺失，我手足無措，驚慌失措。

我曾經(jīng)以為路途遙遠(yuǎn)，抵達(dá)終點(diǎn)時再來欣賞風(fēng)景。等待這風(fēng)景，我拋卻與放棄了路上行人帶給我偶爾似乎美好的寒暄。在做出微笑與漠然的表情里我選擇了后者。這是一個糟糕的選擇。對吧？與世界到處都在測試人性的那無聊的誓言一樣糟糕。人性是糟糕的。

我曾開一個玩笑給朋友：“即使你今天拉了再多的屎，明天也一樣拉的多。每個人都有經(jīng)驗否定我，有可能不多，甚至可能便秘。一個惡心的例子，它的賓語可以換成任何你認(rèn)為短暫容易失去的東西，比如快樂。”

朋友說：“你應(yīng)該把快樂比喻成尿尿而非拉屎。因為這可比拉屎短暫多了。”

二人為彼此骯臟的例子而大笑不已。瞬間，朋友嚴(yán)肅地說道：“人生不就是屎尿嗎？”

“還有吃喝！”我也嚴(yán)肅地說道。

“吃喝拉撒?！蔽覀儺惪谕暤?。隨即又是一陣子肆無忌憚的笑聲。這笑聲很短。

“這不就是那短暫的快樂嗎？”朋友問道。

“我們該離別了。因為我正憋了一泡尿需要解決一下?！蔽艺f道。

我以為離別無需什么特別神圣的儀式。我與這個曾經(jīng)的朋友一別就消逝在人際的深處。老死不相往來。

我以為情感積蓄了多年又多年，何時才會是終點(diǎn)。那偶爾瞥見的依偎著的人兒，我感到了絲毫的慰藉。不可否認(rèn)的是，科技與信息的爆炸催生了孤獨(dú)感與獨(dú)立性。這給了我避開人群的絕佳方式以及保持我所謂獨(dú)立性的借口。這借口通常會讓他人無力為之反駁，包括我經(jīng)常用的一些理由。不可否認(rèn)的是，我嫉妒了。在短暫的妒忌過后，我的思緒迅速回歸了平靜。

我以為的在可能山不太高，水不太深的時刻，覺得日子無差別的流逝著。等待從高山墜落，溺入深海后，日子會有所差別？童稚時期，點(diǎn)對點(diǎn)的對比消失，開始了點(diǎn)對面的焦慮?！?strong>看看那個人，權(quán)威到我不敢高聲語，怕驚醒了他的睡眠?！彼挥嬊跋拥膽B(tài)度使我大驚失色，更使我患得患失。我焦慮地也是尚處在小山小河與小景的快樂與失落中罷了。那倘若真的等待滄海桑田的時刻，我看著別人驚慌失措的樣子，我會把這看成是一種時代的傳承嗎？那時無非是兩種選擇：我咒我早死。我盼我多活。茍延殘喘的我還是在不斷地央求后者。這是卑微的老年，瀕死的尸體。

我以為我憑借一系列若有若無的文字可以極好的表達(dá)我的迷茫與徘徊。當(dāng)這些文字固定后，在字里行間甚至是字縫里我都找不到鼓勵自己的任何意義。一眼望去，這文字是多么令我絕望。我有時慶幸我的選擇。它讓我在孤立無援處對每一處風(fēng)景極盡自己每一滴的敏感。榨干我的每一處觸覺，只為了正名我能寫，我配得上我所學(xué)多年的專業(yè)而已。我并非天賦異稟，也經(jīng)常陷入自我設(shè)限的井底，情緒的崩潰瞬間傾瀉，我瞬間全身癱軟，神經(jīng)迅速被麻痹。此一刻，我望盡了我的生命，甚至是宇宙的末日。

我曾以為的，我以為的。和你曾以為的，你以為的。終究是我們以為的。

究竟它會以什么樣的賓語作為我人生的終結(jié)，我以為它燦爛陽光和我以為它落寞流離，這兩樣在人生落幕時，一樣。你一定有一大堆的否定等著我。當(dāng)你叨叨完后，你以為的與我以為的在沉默中重逢。在一片寂靜無聲的深夜，當(dāng)我望著月亮?xí)r，你也望著，我們的觀點(diǎn)在月亮的見證下，一致了。