前些日子，急性腸胃炎和神經(jīng)性頭痛一起病發(fā)。我又體會到了自己身體的人間地獄，再一次把膽汁吐了出去。這應(yīng)該是第四五次了。我想著我的有生之年究竟還會經(jīng)歷幾次如此的境遇或者其他更悲催的境遇呢？

瞬間我想起了陀思妥耶夫斯基。這個患有極其嚴(yán)重的癲癇病的作者，平均1年發(fā)病5次之多。并且經(jīng)歷過極度的貧窮與突然的監(jiān)禁，砍頭的瞬間被宣布大赦后漫長的寒冷骯臟的流放之旅，突然極度負(fù)債的時候。如此，后世稱譽(yù)的“天才”，他的苦難是幸運(yùn)的，還是幸運(yùn)的只是他沒有像他的父親和兒子突然死于癲癇病。這是一段突然在腦中的思維，一些微小的感同身受罷了。但隨著再一次的嘔吐，我問了自己一個簡單而恐怖的問題：“我該走多遠(yuǎn)？”后來我修正成另一個句子：“我還能走多遠(yuǎn)？”后者顯然比前者更加“悲傷”。

再一次讓我不敢幻想除了健康意外那無聊的奢望了。比起功成名就，青史留名，我想著的是安然的生命是否就算是一次人生旅程的成功呢？

方便面是極其難吃的東西，它導(dǎo)致了我的嘔吐加重。想起旅行時火車上的方便面，不可同語。但味道在嘴里與手上，在隨后偶爾的嗝中涌起的味道令我瞬間惡心無比。在確定了這是一件極其無關(guān)緊要的事情時，我獨自坐在了濃重的夜里。一陣陣的頭痛伴隨著一陣陣的惡心。每次陣痛的短暫的時刻，我都在問自己同一個問題：“此時此刻，有誰與我一樣呢？”我想的是肯定有的。人海如此茫茫，我確定有與我不存在時間差的人存在。我的悲歡離合與那個人的一致。這是恐怖的幻想。

多么漫長的旅程。時間在浪蕩。它屠戮一切年華與青春，有始無終。有新的開始嗎？有。朋友斬釘截鐵地對我說。在無數(shù)個黑白分明的時刻，我無數(shù)次在設(shè)想著一些叨擾的事情：“你該行動了?！薄昂伲乙恢痹谧??！蔽也环獾卣f。所以我開始了漫長的尋找，等待與救贖。

“該吃飯了，不是嗎？”我總是在吃與不吃之間等待著。在未來與現(xiàn)在等待著。就在一剎那間，我侵染了無盡的傷感。在虛擬的文字在刻意營造著這氣氛，在轉(zhuǎn)身的生活中便布滿了我敏感的神經(jīng)。還要走多遠(yuǎn)，才能迎來我期待已久的那久違的擁抱。我們彼此迅速地交換著焦急。這時空中飄著羽毛啊。我笑了，你笑了嗎？你該走多遠(yuǎn)才會轉(zhuǎn)身。我該高興嗎？心跳如此安靜。我居然習(xí)慣了，這是如此恐怖的習(xí)慣。

換一個時間，換一個地方與氛圍，就換了一個我嗎？這簡直是奢望。我越來越不懂我到底是怎么了。到底在追求什么？我們到底有多親近呢？科技拉進(jìn)了許多陌生的人們所謂的親密感，但它帶來的是泡沫，是虛妄，是撕開虛妄后的泡沫。學(xué)著千篇一律的真理，生著千百萬人曾經(jīng)的方式，死著古往今來一致的告別。然后呢？“死了很久的人變成了死了很久的死人?！??

這漫長的情緒低落的直線。當(dāng)我剛開口的時候，想要表現(xiàn)我那短暫的領(lǐng)悟。對方昏昏欲睡，這是一個漫長的陌生化。我的不適感在與日俱增。面對不斷重復(fù)的生活，它沒有氣色，灰暗的氛圍如此的壓抑。突然間找尋不到出口，像一頭即將被殺死的肥豬一樣，撕心裂肺的嚎叫。等待著不知是誰送給我的致命一擊。

濃重的夜里，我在昏黃的燈光旁，問我自己：“該往哪里走呢？該走多遠(yuǎn)呢？”???