我厭煩的并不是他人的歡喜，而是我自己對(duì)于這歡喜而透露出的焦慮。

——題記

叔本華總愛(ài)給人生定性，他說(shuō)：“一切欲求的基礎(chǔ)是需要、缺陷，也就是痛苦，所以人從來(lái)就是痛苦的，他的本質(zhì)就是落在痛苦的手心里的。如果相反，人因?yàn)樗子讷@得的滿(mǎn)足隨即消除了他的可欲之物而缺少了欲求的對(duì)象，那么可怕的空虛和無(wú)聊就會(huì)襲擊他，即是說(shuō)人的存在和生存本身就會(huì)成為他的不可忍受的重負(fù)。所以人生是在痛苦和無(wú)聊之間像鐘擺一樣來(lái)回?cái)[動(dòng)著。事實(shí)上痛苦和無(wú)聊兩者也就是人生的兩種最后成分?！彼f(shuō)的事實(shí)上，事實(shí)上哲學(xué)家們總愛(ài)給人生定性，試圖完全剔除個(gè)人情感的部分，試圖以理性攫取上帝的位置，試圖替代一切形而上的東西，以自己所謂的智慧。試圖改版一切先前的規(guī)則，定義自己的規(guī)則。

所以，這個(gè)著名的“鐘擺理論”曾經(jīng)影響了很多痛苦的人，也對(duì)很多生性快樂(lè)的人產(chǎn)生了致命的打擊。讓很多人懷疑自己是否值得去活過(guò)？這個(gè)問(wèn)題會(huì)在你青春期之后產(chǎn)生漫長(zhǎng)而重復(fù)的自我質(zhì)問(wèn)，有很多人延續(xù)了這樣的質(zhì)問(wèn)，所以，自殺了；有很多人強(qiáng)硬地把難得糊涂納入到自己的所謂的人生哲學(xué)體系中，活得不聞不問(wèn)，試圖瞞天過(guò)海般過(guò)日子。但無(wú)論如何，日子總會(huì)形成一個(gè)又一個(gè)的繩結(jié)，解不開(kāi)也扔不掉。至于這些繩結(jié)，像是一個(gè)個(gè)突兀的驚嘆號(hào)一樣，總會(huì)給你偶然的打擊，忽然使你感到人生毫無(wú)意義。

所以需要改變。改變，很多人不斷地提及的詞匯，像是一個(gè)人生計(jì)劃一樣，總是實(shí)現(xiàn)不了。它是艱難的，這誰(shuí)都知道。我總是想可以立刻改變自己，像是另一個(gè)人一樣瘋狂地說(shuō)著我愛(ài)你的情話(huà)。但我生在一個(gè)先驗(yàn)的語(yǔ)言環(huán)境里，這里充滿(mǎn)著克制、僵持、煎熬與苦楚。想要改變，無(wú)異于剝繭抽絲。我清晰知道這只是個(gè)借口，一個(gè)理由而已。所以我也知道改變總是要從小處著手，比如頭型，比如穿著，煥然一新后，審美自然而然地奔來(lái)迎合你，你笑魘如花，我渾身難受。這是改變應(yīng)有的狀態(tài)，因?yàn)榱?xí)慣尚在遙遠(yuǎn)的地方佇立著。也正因?yàn)槿绱?，原地仿徨變成了一種詩(shī)意的描述，無(wú)能為力是最好的注腳。通常，自我安慰中夾雜著很多安居樂(lè)業(yè)的解釋?zhuān)易约赫f(shuō)服了我自己，然后繼續(xù)苦痛不堪的現(xiàn)狀，一塵不變地安然。這就是大多數(shù)人大多數(shù)的想法。

想改變卻依然這樣，這是一種極其可悲的事情，像是一種詛咒一樣。

當(dāng)我意識(shí)到像這樣類(lèi)似可悲的事情給我?guī)?lái)了積蓄已久的厭惡時(shí)，我心中逐漸蒸騰起難以名狀的心酸與無(wú)力，這種蒸騰起的氣體漸漸凝聚形成硬塊兒，堵在我的喉嚨里，上不去也下不來(lái)，我感到陣陣窒息，我忽然癱倒在地上，凝視著天空中的云，它漸漸變黑，落雨，傾盆而下，與我的淚混成一壇，它化成了酒，埋葬到地下，留給我等待的未來(lái)人兒，毫不經(jīng)意間，挖出來(lái)。

不知道為何，這種重復(fù)的場(chǎng)景不管隔了多少年，依然清晰如昨日。想著旁邊睡著的人是很久很久空無(wú)聲息的人，想著某個(gè)大雨的天我還在固執(zhí)地不知道在尋覓什么的時(shí)候，想著如今面臨很多雜亂無(wú)章的事情都會(huì)先笑出聲音來(lái)，一副鎮(zhèn)定自若心里卻怦怦亂跳的模樣，想到很多次面臨的重復(fù)場(chǎng)景，我就想立刻喝酒，立刻喝咖啡，或者立刻去洗澡，總之，我必須立刻解決點(diǎn)什么用來(lái)轉(zhuǎn)移注意力，必須馬不停蹄的將消極的想法按住。但是眼睛必須是亂花漸欲的樣子，用以迷惑生活，告訴它：“我就是個(gè)慫包”。而事實(shí)上，我真的是個(gè)慫包，我的夢(mèng)里經(jīng)常夢(mèng)到我一事無(wú)成地死去，像是個(gè)垂死的乞丐，要不到今天的一頓飯錢(qián)。我的自尊還沒(méi)有讓我達(dá)到去當(dāng)面乞求別人的程度，是因?yàn)槲疫€有退路。

這種退路源自于一個(gè)女人。她形成了一個(gè)符號(hào)，在我心中總會(huì)適時(shí)站出來(lái)，叮嚀著我。那種老生常談的語(yǔ)調(diào)，我會(huì)厭煩無(wú)比。但是，在這個(gè)荒蕪?fù)疙斒澜缟?，我沒(méi)有人可以相信，我堅(jiān)信，任何友誼像破了的安全套一樣，隨時(shí)會(huì)要挾你，即使曾經(jīng)你們愛(ài)到昏天黑地。所以，我的身上總有一種冷漠的弊端在緩慢的伸展，像一張被染色的紙?jiān)谒新_(kāi)，顏色在凋零。當(dāng)一如往常的白色顯現(xiàn)時(shí)，也是死亡蒞臨的晨曦。我懷著蕩滌的情絲，蔓延蠕動(dòng)在全身，痛癢難耐。欲望通過(guò)拘謹(jǐn)?shù)淖齑綍r(shí)所折合成了一些崇高偉大的標(biāo)語(yǔ)，依然道貌岸然，一副怡然自得的模樣，可憎中包裹著可笑。所以，我不相信很多事情，這種想法固執(zhí)到就像我不相信人生無(wú)意義一樣，一種幼稚的奢望。

因此，任何改變都是口是心非，延續(xù)到底就變成了一副令自己都深?lèi)和唇^的皮囊，這樣的狀態(tài)確實(shí)很不好受。所以，權(quán)威通常會(huì)變成嘲諷，行動(dòng)通常都是被迫的，一切照舊，停滯多時(shí)的那些青春的余溫總是被適時(shí)的大雨澆滅，總而言之，即使一派欣欣向榮的風(fēng)景，但我內(nèi)心深處里隱匿著的恨意總在深夜里滋生著。但我清楚的知道有一個(gè)女人一直在呵護(hù)著我的敏感，維護(hù)著我的尊嚴(yán)，一種親情里最令人難以招架的紐帶。

這種紐帶是先于我固定存在的，加上原生家庭的畸形，這條帶子使我窒息。這條帶子綁的緊了，反叛的種子我都在日夜不停的為之澆水，期待一種發(fā)生在自己身上的英雄主義，有時(shí)荒唐的要命。但我自己就像穿上新衣的皇帝一樣，有恃無(wú)恐地等待某個(gè)人來(lái)戳穿我自以為是的面具，用以抵消我精心挑選的新衣，荒唐至極而又無(wú)可奈何的模樣里總是倔強(qiáng)地偽裝成一副成熟的姿態(tài)，將溫良恭儉讓裝在兜子里，把禮義廉恥拿在手上，時(shí)刻準(zhǔn)備沖到社會(huì)事件的最最前沿，第一時(shí)間發(fā)表我自己的意見(jiàn)，然后被信息洪流生生溺死。

所以這是些在很多人看來(lái)無(wú)關(guān)緊要的東西，它甚至?xí)纬沙靶Φ姆N子，一直埋葬在自己的影子里。一旦我咒罵自己越來(lái)越狠時(shí)，這個(gè)種子就越來(lái)越生根發(fā)芽。直到某一天，影子成了我，我變成了影子。這種苦痛很難具象化，它極其小眾，就像你小學(xué)的時(shí)候丟失了一塊心愛(ài)橡皮，后來(lái)你知道，這個(gè)橡皮是被別人偷了，而你又打不過(guò)人家，一個(gè)橡皮就不知道告老師。所以，這就是一件微不足道的小事，像人類(lèi)踩死一只螞蟻一樣小。為此，多年以來(lái)，我佯裝成一個(gè)所謂的好學(xué)生，到現(xiàn)在為止，我依然是學(xué)生。只不過(guò)，我不想再佯裝而已。我行我素，一種別致的抵抗吧。我總是推開(kāi)別人，故意推開(kāi)別人。因?yàn)椋宜械挠^點(diǎn)，相對(duì)于這個(gè)殘酷而現(xiàn)實(shí)的社會(huì)來(lái)說(shuō)，都像是個(gè)孩子一樣。而這個(gè)女人也說(shuō)：“你別像一個(gè)孩子一樣幼稚，理想是需要妥協(xié)現(xiàn)實(shí)的?！?/span>

確實(shí)，這是一件可悲的事情。面對(duì)可悲的事情，我總是厭惡，然后無(wú)力，淚水根本沒(méi)有任何作用，你的聲嘶力竭只能被被人認(rèn)為是神經(jīng)病而已。所以，苦痛中，我會(huì)找到這個(gè)女人去傾訴，但畢竟隔著時(shí)代，隔閡總在不經(jīng)意間變成數(shù)條鴻溝，這些鴻溝映證著我的成長(zhǎng)，但并不代表我已經(jīng)成為古老的史書(shū)中所謂的大人或者現(xiàn)代社會(huì)學(xué)意義上的大人物。這兩點(diǎn)就是我需要妥協(xié)的現(xiàn)實(shí)，我不能再以好學(xué)生定義我自己，也不能以壞學(xué)生去定義那個(gè)偷了橡皮的同學(xué)，認(rèn)識(shí)到這個(gè)，就已經(jīng)渡過(guò)了我生命最新鮮的年華了。

鮮艷的時(shí)候過(guò)去，留下了滿(mǎn)地的狼藉，攤開(kāi)一本本史書(shū)，我不相信任何的敘述。就像那古老的史書(shū)一直告訴我，我還是個(gè)孩子。但真實(shí)發(fā)生的歷史與凝結(jié)而成習(xí)俗會(huì)逼迫你的話(huà)語(yǔ)朝向久違的那些史書(shū)中的死人們。有趣的是，終有一天我們肯定也會(huì)成為死人，那個(gè)時(shí)候我們唯一的價(jià)值就是給未來(lái)的那些孩子們當(dāng)作一些例子，也就是為了這點(diǎn)用處，我們會(huì)拼勁全力成為一個(gè)未來(lái)孩子口中稚嫩的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)里的“媽媽?zhuān)且粋€(gè)好人嗎？”

在這個(gè)女人教我背唐詩(shī)的那些幼稚年月里，我問(wèn)過(guò)無(wú)數(shù)次這般評(píng)價(jià)的標(biāo)準(zhǔn)“媽媽?zhuān)@個(gè)李白是好人嗎？”“杜甫是好人嗎？”……為此，這個(gè)女人不會(huì)不置可否，她說(shuō)“印在書(shū)上的都會(huì)是好人啊。”多年以后，這個(gè)女人的這條標(biāo)準(zhǔn)在所謂成熟的我看來(lái)顯得荒腔走板。到目前為止，我已經(jīng)度過(guò)了一切以好壞為標(biāo)準(zhǔn)的年齡了，我已經(jīng)處在了對(duì)一切周遭都不置可否的態(tài)度上，并且日漸強(qiáng)烈地感覺(jué)到這周遭總是荒誕不經(jīng)的。我對(duì)于曾經(jīng)向這個(gè)女人質(zhì)問(wèn)的好壞評(píng)價(jià)的問(wèn)題沒(méi)有答案，為此，我極度討厭小孩子。他們的弊端需要所謂的大人們一點(diǎn)一點(diǎn)的去救贖。像太宰治厭棄自己的話(huà)一樣，生而為人，確實(shí)是很抱歉的。

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你看那史書(shū)上，因?yàn)楹脡臉?biāo)準(zhǔn)而被冤殺的人總是令我荒誕的笑了，類(lèi)似比如像文字獄這樣因?yàn)槲淖钟螒虮粶缱宓氖吕谖覍?xiě)下這些字時(shí)心都在顫抖。權(quán)力，不滅的爭(zhēng)斗之源，它能生產(chǎn)真理，鼓勵(lì)丑惡，將好壞的稚嫩評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)玩到了極致。因此，史書(shū)上那些被迫走向刑場(chǎng)上的人們豪邁地吶喊著看破生死與淡然一笑的場(chǎng)面總是令我笑聲失控：“嘿，你他媽就要被殺了？你他媽的笑個(gè)屁??！”當(dāng)我翻到下一頁(yè)時(shí)，這個(gè)人已經(jīng)死了好久了，我突然冷靜下來(lái)，剛才自己的嘴臉也好像史書(shū)中小人得勢(shì)的模樣，于是我急忙往前翻，翻了幾頁(yè)后，這個(gè)人又活了，并且是人生最得意的時(shí)候。恍惚間，我的手指穿過(guò)了史書(shū)，僅僅幾頁(yè)，便是一群人荒唐透頂?shù)乃劳觥?/span>

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我緩慢地合上史書(shū)，如果不是那樣的，歷史將改變，一切好的善終，惡的得報(bào)，那這史書(shū)必將看得我昏昏欲睡。我的歷史考試必將不及格。這歷史就像是我花了好久去等待一個(gè)注定失敗的希望一樣，它冷漠地按照現(xiàn)實(shí)主義去描述，拒絕任何挑逗，就像一整天聊著閑天的情人最后尷尬的沉默一樣。這一刻，才是情人最終疏離、還是擁抱的關(guān)鍵時(shí)刻，而就是這樣的時(shí)刻，歷史的天空總是陰霾的，狂風(fēng)日甚一日的凌冽，一切溫情脈脈都將被吹散――紙醉金迷的不是你，因此你才會(huì)痛恨滿(mǎn)目瘡痍的歷史以及一地雞毛的生活。這一種被輕易承認(rèn)的生活邏輯會(huì)肆意蔓延，直至你成為你自己的奴隸，成為囚徒，墮入死亡。

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更甚的是，死亡也并不能抵消歷史最終帶給我的荒蕪。佇立于此，我攤開(kāi)那張浸濕的白紙，我連寫(xiě)一封情書(shū)的力氣也沒(méi)有。根深蒂固的困擾，來(lái)源于哪兒，該宣泄在何處，一并入塵埃，無(wú)跡可尋，卻會(huì)在某個(gè)沒(méi)來(lái)由的深夜滋生開(kāi)來(lái)，形成黑洞，進(jìn)入每一個(gè)夢(mèng)魘。在夢(mèng)境的深處，每一個(gè)痕跡都是曾經(jīng)夢(mèng)到過(guò)的，這該死的重復(fù)的場(chǎng)景使得清晨昏沉的意識(shí)變得更加凝重。我繼續(xù)昏昏欲睡著。這荒唐的夢(mèng)就是毒藥，必須抵制。用力切開(kāi)迷霧后，所說(shuō)的每一個(gè)詞語(yǔ)都帶著被威脅與被侮辱的危險(xiǎn)，堅(jiān)持與執(zhí)著，就像是夜行人的執(zhí)拗一樣，明知道早已經(jīng)路盡天黑，非要找到一個(gè)有路燈的地方，自欺欺人的充當(dāng)短暫的光明。

所以，這女人教我如何現(xiàn)實(shí)，我自己固執(zhí)讓我自己遠(yuǎn)離現(xiàn)實(shí)，所以我現(xiàn)在依然是個(gè)學(xué)生。這就是我的方法，改變的方法，一種無(wú)力的抵抗，僅此而已。

我伴著這樣重復(fù)的虛空感覺(jué)，感覺(jué)不到我的心在跳動(dòng)，穿過(guò)漫長(zhǎng)的道路，然后順理成章的迷路了，我的心平靜地就像個(gè)機(jī)器人一樣。反正都能走丟，那哪里不是歇腳的地方呢？就這樣，我走了好久好久，穿過(guò)了好幾個(gè)世紀(jì)一樣，來(lái)到一座房門(mén)前。我上手一敲門(mén)，所有的一切轟然坍塌。就是這種感覺(jué)，我的左手就在這種感覺(jué)中越來(lái)越麻，腰越來(lái)越疼，眼睛越來(lái)越模糊，我感覺(jué)不到一絲的存在感。就這樣飄了很久，我以為會(huì)找到很多東西，我以為會(huì)遇見(jiàn)很多的人。事實(shí)上，我一個(gè)人走了好遠(yuǎn)，遠(yuǎn)到我的心不再平靜，我開(kāi)始泛起不斷地恐懼，像是一個(gè)本來(lái)會(huì)游泳的人在溺水，一種特別詭異的毀滅方式，像一場(chǎng)電影沒(méi)有結(jié)束的意思，情節(jié)不斷地變換，所有人都開(kāi)心的要死，但電影已經(jīng)持續(xù)了五個(gè)小時(shí)，一天，一個(gè)月，甚至是幾年了。他們還坐在這里，樂(lè)此不疲地看著，笑著，我想走，卻沒(méi)有人起身讓我走。操，看這場(chǎng)電影前我為什么沒(méi)選擇我最常選擇的靠過(guò)道的位置，反而選擇了靠墻最里面的位置。

我費(fèi)勁氣力，掙脫了一排的人。他們向我拋來(lái)憎惡的眼神，有一個(gè)男人還抓住了我的手。我忽然惶恐地扇了他一個(gè)耳光，他雙手握拳，站起身要打我，我平靜地等待著。忽然這家伙盯著電影屏幕笑了，緩緩地坐下，招呼我趕快離開(kāi)，不要擋住他的視線(xiàn)。我奇怪地透過(guò)電影屏幕的光影看到了他臉上我的掌印，我也緩緩地離開(kāi)了。走到門(mén)前，大門(mén)緊閉，但卻是用劣質(zhì)的鎖子鎖著。我大嚷著要出去。一個(gè)十三歲的小女孩走過(guò)來(lái)，用剛剛褪去的稚嫩的聲音跟我說(shuō):“你想好了，你一旦離開(kāi)，從這里走出去，你的生命就不是你自己的了?！比缓笸秮?lái)一個(gè)她這個(gè)年齡不該有的恐怖的眼神。我被嚇住了，我慫了，我恐懼了，我的腳不聽(tīng)我的使喚，又飄回了我最靠墻的位置。路過(guò)那個(gè)男人的時(shí)候，他笑著說(shuō):“回來(lái)了？這電影多好笑，你看前排那幾個(gè)女人都哭成啥樣子了。苦的梨花帶雨的。哦對(duì)了，對(duì)不起啊，剛剛我要打你，不好意思啊?！蔽腋杏X(jué)這個(gè)道歉這么突兀，這個(gè)男人的話(huà)語(yǔ)語(yǔ)焉不詳，語(yǔ)詞也突兀的要命。我滿(mǎn)腹狐疑地釘在了我的座位上，一動(dòng)不動(dòng)地看著電影。不一會(huì)兒，我就加入了他們的笑聲中，當(dāng)我感覺(jué)有水在我座位上往下滴的時(shí)候，我才意識(shí)到我居然在這里尿了一地。

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是不是很魯迅式的“黑屋子”，是不是很柏拉圖式的“洞穴”……我沒(méi)有那么高風(fēng)亮節(jié)，社會(huì)也不需要我去拯救，我就是一潭死水，一個(gè)慫包，一事無(wú)成的死去。

正因?yàn)槿绱?，我總是?xí)慣性地望向高樓的邊緣的時(shí)候，總以為會(huì)有人跳下來(lái)正巧砸死我。那些自殺并且成功的人，之前肯定無(wú)數(shù)次的自殺過(guò)，像太宰治一樣是偶然拯救了他。但這種執(zhí)念就像你對(duì)希望的執(zhí)念一樣，這玩意總會(huì)使人感覺(jué)芒刺在背，奇癢無(wú)比。事后，你會(huì)痛恨希望，像很多人對(duì)于生活無(wú)休止的攫取一樣，像我祖父晚年來(lái)那非人的沉默一樣，像一個(gè)男人酒醉后癱軟的樣子，像一個(gè)女人委屈而倔強(qiáng)的眼淚一樣，總之，它可以像任何東西，唯獨(dú)不像你以為的那個(gè)。這就是我們沉溺希望的后果，希望只是個(gè)詞語(yǔ)，它同屎尿一樣，沒(méi)有多大意義，只是因?yàn)樗澈箧i住了太多人的眼神，因此偽裝的人模狗樣的，還要偽裝多久呢？

這時(shí)間不過(guò)十載的光陰，我便已經(jīng)凝結(jié)成了固執(zhí)的偏見(jiàn)。要擁有一種怎樣的眼神才能將它遮蔽住，虛偽地一團(tuán)和氣，然后執(zhí)拗地分離。?黑暗中要有多少光亮才能恢復(fù)些曾經(jīng)斷裂的記憶碎片，但它混亂的異常決絕，拒斥我將它連接，我凝視著我夢(mèng)中的芳香，醒來(lái)后又尿了一床，來(lái)自一種成人的恥辱。

一個(gè)滄桑的諷刺，一種莫名的蒼白央告……蠅營(yíng)狗茍的人那么多，碌碌無(wú)為的門(mén)栓都在為人敞開(kāi)，常患孤寡的的人又夾雜在其中，無(wú)病呻吟。一面追逐一面躲避，總想兩全其美甚至萬(wàn)全之策，但總是口是心非，表里難一，甚至應(yīng)該是道貌岸然。負(fù)面情緒總要被隱匿，被迫隱匿，被迫被他人夸贊為一個(gè)他者以為的夸贊，然后我竟然跟著這狗屁夸贊而微笑了……他媽的，我抽了自己一耳光，試圖讓自己清醒，但我就是傻笑，一直都在該死的笑，笑他者想讓我笑的那種笑……

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