編注：本文是 「我的 2018 年度關鍵詞」年度征文活動 的第 23 篇入圍文章，你可以 點此查看 完整獲獎名單。

本文僅代表作者本人觀點，少數(shù)派對標題和排版略作調整。

情緒自救，是「拯救」，不是「規(guī)避」

印象中第一次看到「情緒自救」這個詞應該是在自媒體產(chǎn)業(yè)剛成為風口的時候，那會兒雞湯文學爆發(fā)，牽強洗腦「人間不值得」概念和喪文化，所以貿貿然把「情緒自救」理解為不要不開心，因為不值得。前段時間因為高密度的研讀了不少心理學書目，再回頭來看這四個字，也就有了完全不同的理解。

「情緒自救」甚至都不是一個術語，不像諸如「時間管理」這樣的普世名詞，它更多的只是表述一個陷入情緒旋渦的人想要努力的事。所以我不認為「情緒自救」是一門知識或者行為教學，我更愿意稱之為一種態(tài)度：正視自己已經(jīng)被主觀情緒淹沒的事實，拋開引發(fā)情緒的具體人和事，思考自己的需求，并引導正確的行為去實現(xiàn)需求。

我們的語言年代久遠，但先天不足，是一種有缺陷的工具。它反映了萬物有靈論的思想，讓我們談論穩(wěn)定性和持久性，談論相似之處、常態(tài)和種類，談論神奇的轉變、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關系、問題以及復雜性。靜態(tài)的語言與動態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。
—— Wendell Johnson

在這篇文章動筆之前，我經(jīng)歷了兩個非常有趣的階段，第一階段——我稱之為「自我感動」——有點類似老師常說的「半瓶水響當當」，在我看了 List 上三分之二的書以后，有一種強烈的「頓悟」的感覺，好像之前心里糾結的部分都找到了源頭和解決方案，并且迫不及待想要分享給別人。然而在我和一個兩個三個朋友去聊所謂的感悟的時候，卻又覺得怎么說都說不出我想要表達的東西，并且「越描越黑」，好像是「我依然在糾結并且不停在訴苦這件事」——不因為遣詞造句，而是我不斷試圖把自己帶入書中的內容去解釋自己行為和心態(tài)的合理性，一種迫切的「我知道為什么了也知道該干什么了」自我表達。直到自己看完了整個書單，開始整體回溯并思考既有的事件、彼時的心態(tài)和書里的內容，也才進入了第二個階段——「接納」。

接納是不要試圖合理化自己的行為，以及不要在覺得自己犯錯后迫切的想要解釋。接納就是接受真實的自己，一個優(yōu)秀的自己，同時也是一個容易犯錯的自己。人的情緒和情感是流動的，通常我們遇到的極端情緒困擾都是出自社會關系，很少有人的極端情緒是源自在封閉空間里的個體行為，比如摔碎了攢了很久前才買到的貴重物品，比如遺失了滿載銀行卡和個人證件的錢包，這些時候我們會難受，會自責，但是很快會調整情緒開始補救——撿起來看一下是否可以維修，報警處理希望能夠找回同時開始著手掛失補辦相關證件。

現(xiàn)代社會習慣用「彌補過失」來引導大家犯錯后及時「糾正」，但是在社會關系里少有可以糾正的機會，求職被拒你不能要求對方先錄用自己然后再努力成為一個「滿足條件的人」，與朋友發(fā)生矛盾后惡語相向你不可能通過以后只好言好語來挽回友誼，不合適的表白導致遭拒并且影響了雙方日后相處不可能彼此忘記曾經(jīng)表達過情感——在這個時候我們越試圖去糾正「錯誤」，越反而強化「錯誤」在主被動方間的影響力。

所以當我開始接納自己和既有發(fā)生的事實后，便也開始明確自己的需求，曾經(jīng)錯誤的表達——犯錯其實就是一種「錯誤的表達」，而表達也不一定是語言，也包括行為——的目的是什么，然后再思考這個東西是不是我真正需要的，如果不是，那么有沒有其它的可以替代并且能夠獲得的；如果是，有沒有什么更好的方式去（重新）表達。你依舊會陷入情緒旋渦，之前的自責、失落、遺憾、悲傷和痛苦等情緒依舊存在，但是情緒不會讓事情變得更好，你無法控制自己的負面情緒，不過你可以嘗試開始控制自己的行為。

渴求可被定義為一種強烈的欲望，它在得不到滿足時會產(chǎn)生令人不悅的精神癥狀和身體癥狀。你并不會對你「想要」的每一種東西都產(chǎn)生「渴求」。很顯然，「欲望」和「意愿」是普遍的，并且，人們偶爾會（甚至經(jīng)常會）將「意愿」誤認為「需要」。但總得來說，兩者具有明顯的差別。你會想要晉升，想與住在街道另一頭的那位女士約會，想擁有一副完美的身材，或者想在退休后獲得更多的養(yǎng)老金……但這些并不是你真正需要的，這些意愿和欲望是生活中構成喜悅和樂趣的一部分。
—— Omar Manejwala《與自我和解：超越強迫、成癮和自毀行為的治愈之旅》

回到前文提到的「兩個不要」，并不是讓你遇到「求而不得」就放棄，或者說破罐破摔，而是不要糾結于已經(jīng)發(fā)生的事兒，有一個很土的詞兒叫「不忘初心」，大概也就是這么一個定義：回到你最初的需求，調整一種更合理的方式去為之努力，不要用「改變」來代替「糾正」。

求職失敗是因為自己面試表現(xiàn)不佳還是能力不足，如果非這份工作不可，是否可以先咨詢面試官或者反思自己的差距，花些時間強化自己后再來一次；惡語傷人后應該先道歉，然后用正常的語句表達自己的需求，與對方一同分析「怎么解決這件事」而不是「這是誰的錯」（當然日后要克制自己口出惡言的沖動）；表白被拒反思一下為什么會被拒絕，人的感情是流動的，不可能永遠愛也不可能永遠不愛一個人，調整心態(tài)，挖掘對方的需求，去做一個「對方需要的人」，不過這個情況比較復雜，不同的人不同的性格不同的相處方式都會演變出不同的結果——備胎、被愛一方壓力徒增、很長時間后還是未果等——所以我更傾向于所做努力的前提是「提升自己」，比如學習一門知識，健身，戒掉不良習慣等，而不是簡單一味的「滿足對方的需求」，這里就不展開討論了。

當然，情緒自救的結果不是你不停的犯錯不停的自救，它更像是一種「知錯就改」的優(yōu)良品德，犯錯后直面錯誤，挖掘之后遇到類似問題可以做得更好的可能。至于情緒，它就像你不可能立竿見影立馬治愈的感冒，「拯救自己的理智引導正確的行為」是它的特效藥，好好吃藥，感冒總會好。而生活總要繼續(xù)，不要因為感冒就不工作不學習，當然也坦然接受感冒的確會影響你的效率，可是也得明白效率只能在感冒好了才會恢復。

區(qū)分「負面情緒」和「消極情緒」，并與前者和平共處

還是回到前文提到的「情緒自救不是方法論，而是一種行為模式」，但如果不是方法論的話好像全文又陷入一種「我在教大家應該怎么做」的悖論，所以我想在此處澄清，文中所涉及的「怎么做」只是我的思考，你不要將其當作文章的關鍵詞一般去檢索，然后贊同或反駁，每個人所處的環(huán)境、性格、自我邏輯思維以及面對的事和人不同，不要去試圖尋找一種普世正確的行為，因為它不存在。如果有什么是我充滿自信并且想要分享給大家的「方法」，那就是說話做事之前先厘清自己的需求，針對不同的需求思考正確的行為方式再展開下一步行動，以及「正確的表達」。

這一部分的主題是「區(qū)分『負面情緒』和『消極情緒』，并與前者和平共處」，所以怎么和平共處是你需要學習的事，而我不會也不能教你怎么做，畢竟我此刻依舊處于與其博弈的狀態(tài)中，但是我想和大家分享怎么區(qū)分這兩種不同的情緒。

「理性信念」與「非理性信念」

1.針對我自己的必須信念。例如，「我必須成功地完成每一個重要的任務」，「我必須受到那些重要人士的贊許，至少我應該被完全認可」，「我必須在我選擇從事的項目中表現(xiàn)出優(yōu)秀或完美的水平」，這是一種極其常見的必須強迫癥，世人都會在生活中的某個階段產(chǎn)生這種信念，當他們未能實現(xiàn)生活中的目標時，這種信念會讓他們感到焦慮、抑郁、自輕自賤和不安。
2.針對他人的必須信念。例如，「他人必須幫助我得到任何我想要的東西，并阻止那些我不希望的事情的發(fā)生」，「當我希望他們喜歡我、認可我時，他們必須這么做」，當他人不遵守你的命令，不能完全按照你所想的方式來對待你時，這種形式的必須強迫癥會導致生氣、發(fā)怒、暴怒、暴行、仇恨、爭斗和毀滅等情緒的產(chǎn)生。
3.針對客觀世界和環(huán)境條件的必須信念。例如，「工作條件必須能確保我從事自己喜歡的職業(yè)，而且這種職業(yè)的待遇必須很好」，「天氣狀況必須符合我的心意，完全按照我的需求而改變」，「政治經(jīng)濟形式在任何時候都必須符合我所需，不能有違我的個人利益」，這種形式的必須強迫癥會降低你對挫折的忍耐力，導致抑郁、拖延、耽溺，和其他各種不良后果。
正如我所說的，這三大必須信念涵蓋了所有非理性信念，并且還能產(chǎn)生許多各式各樣的不安情緒和不正常行為，這點多少讓我感到有點兒驚訝，它們會造成人類機能障礙。任何重要的必須信念或非理性信念都包含在這三大必須信念之中，到現(xiàn)在為止我還未發(fā)現(xiàn)有例外情況。
—— Albert Ellis 《控制焦慮》

我認為「理性信念」與「非理性信念」對應的則是「負面情緒」與「消極情緒」的衍生，「負面」是「正面」的反面，例如悲傷和快樂，通常情況下我們都會將其作為貶義，其實不然。適當?shù)呢撁媲榫w可以引導我們謹慎的處理一件事，以及適當?shù)姆词?，我們要做的是把一件事和因它而起的情緒客觀的鋪展開來，區(qū)分那些會讓我們「無法做好這件事」的「消極情緒」。

例如我們面試前會擔憂可能被拒，而適當?shù)膿鷳n可以讓我們做好充足的準備去應試，倘若如果沒有這份擔憂，那么可能自己連「你了解我們公司嗎」這個問題都回答不上；可是，過分的擔憂會產(chǎn)生焦慮，導致面試過程中擔心說錯話而不敢大膽表達自己的觀點，甚至把注意力放在不斷揣摩面試官的反應而不是放在怎么回答好對方的提問。

例如與他人發(fā)生矛盾后我們會感到內疚，它讓我們客觀思考整件事情的走向，找準沖突中應該承擔責任的一方，如果是自己的責任，會讓我們反思自己的過錯，并試圖挽回事態(tài)不斷惡化的走向；如果責任是對方，內疚也可以讓我們得以拋開對錯去思考過程中彼此的處理方式，回到事件本身得以尋找解決方案。但是過分的內疚則會導致自卑，覺得自己「不夠好」甚至「不配擁有這段情誼」、「自己就是一個無可救藥的人，活該諸事不順」等消極行為，自我否定并且不斷放大自己的痛苦，導致抑郁甚至自殺。

所以我們應該接受自己的「負面情緒」，不是壓制它而是帶著它做更好的事，當事態(tài)如己所愿時這些情緒自然會消散；如果不去做什么而只是更深陷情緒旋渦，那么只會失去機會，最終自毀。

非暴力溝通

首先，留意發(fā)生的事情。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點是，清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估。接著，表達感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。然后，說出哪些需要導致那樣的感受。接著，立即提出非暴力溝通的第四個要素——具體的請求。
使用非暴力溝通時，表達自己或傾聽他人，都是好的開端。但需要牢記的是，非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，并根據(jù)個人風格及文化環(huán)境做出調整。為了敘述的方便，我將非暴力溝通稱為“溝通方式”，但有時語言是多余的。非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。
—— Marshall B. Rosenberg 《非暴力溝通》

「非暴力溝通」雖然講究的是溝通方式，但是它背后的支撐卻是不帶情緒的「正確的表達」，從某種意義上來說它也是區(qū)分「負面情緒」的一種手段。

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源都是如此，不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。
憤怒是我們的思維方式造成的。它的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己——我們有需要沒有得到滿足，而我們的思維方式正使它難以得到滿足，那憤怒就是有價值的。為了充分表達憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行動。然而，做到這一點并不容易。因為憤怒驅使我們去懲罰他人，而不是去滿足需要。為此，我建議，與其沉浸于“合理的憤怒”，不如傾聽自己和他人的需要。這也許需要一個過程，但通過不斷的實踐，我們將會有意識地用“我生氣是因為我需要……”來取代“我生氣是因為他們……”。
—— Marshall B. Rosenberg 《非暴力溝通》

在所有的負面情緒里，我認為最難以言說的是「憤怒」，無論是對自己的憤怒還是對他人的憤怒，它會蒙蔽甚至誤導自己對這件事的理解，產(chǎn)生更廣層面的負面和消極情緒。雖然很多人喜歡通過「我是個好脾氣」、「這有什么值得生氣的」向別人強調或者自我暗示「不應該憤怒」，但是幾乎對每個人來說當一件事不如期待時首要出現(xiàn)的就是「憤怒」，無論是「合理的憤怒」還是「瘋狂的憤怒」，不管它轉瞬即逝還是成為心結，但是我甚至覺得憤怒某種程度來說其實是生活中的良藥，它讓我們以一種「不被客觀環(huán)境中主流價值觀影響」的心態(tài)去分析自己的需求、目標和期待。

與憤怒情緒掛鉤的是我們的溝通——試圖解決憤怒——方式，所以我認為正視并且接受自己的憤怒情緒，然后再用合理的方式去表達，往往是直面甚至解決「負面情緒」最好的方式，不過因為溝通的對象是不可控的，有可能溝通之后反而讓事態(tài)更糟，所以溝通之前還是不要把關注點放在「溝通能夠解決一切」，而是「通過合理的表達去溝通能夠讓我找到解決這件事的方法」。

高敏感度人群

「敏感」是人的一種正常的人格特征的維度。之所以說它是個維度，因為它并不是兩個極值，即不是簡單的「敏感」或「不敏感」，而更像是一個變化的區(qū)間（spectrum）。因此，我們所說的高敏感，正是一種敏感程度較高的體現(xiàn)。高敏感的人群（Highly Sensitive Person, HSP）通常能夠更完整細致地處理外在世界的積極和消極的信息，但是，他們也常常容易被這些外在的刺激所影響，而變得不知所措。高敏感人群對于外在的周圍環(huán)境有很強的感知力和洞察力，他們通常能夠很快發(fā)現(xiàn)一些場合的異樣，也因此往往更愿意把時間花在一個人安靜的獨處上。
——出處不明

有一個容易被提起但是應用在具體案例時大家又習慣性忽視的概念是「敏感特征」。我們常形容自己或別人是一個「敏感的人」，我們誤以為這是一個形容詞，但它也有可能是一種專有名詞，或者說體征。雖然有嚴謹機構調查全世界大概有 20% 的人群屬于高敏感人群，但是作為一種普遍狀態(tài)它是沒辦法完全確定一個人究竟是不是擁有會影響到情緒和行為的心理體征。

所以在通過事件或者自我了解去對情緒分析判斷時，不妨將「我是不是一個高敏感者」來作為行為參考依據(jù)，因為的確有時候情緒的源頭并不全是因為發(fā)生了什么，而是這件事導致了現(xiàn)狀出現(xiàn)變化，而你不適應變化后的生活。所以這時候你首要解決的問題不是分析情緒和思考行為，而是讓自己先適應當下。

讀書對我的幫助

我是怎么讀書的

有一個不同于本文主題想要分享的東西是我怎么去看這么多書的。我曾在《如何處理碎片化信息：用 Diigo 統(tǒng)一實現(xiàn)書簽管理和文檔標注》中簡單聊了自己對碎片化閱讀的看法，一個沒提到的背景故事是我的確有太長時間沒有好好的看完一本書了。很難長時間集中注意力去閱讀占大部分原因，但另一部分不可忽視的也是我漸漸模糊了「為什么要看書」的需求，很多時候覺得 Google 一下就能找到想要的信息。這次完全沉浸式的用閱讀去獲取信息時，突然意識到「讀書」和「上網(wǎng)查詢」的收獲是極其不同的。簡單的定義可能網(wǎng)絡檢索更偏于「了解」，但是定向且高密度的讀書，才能是「學習」。我想?yún)^(qū)別或許在于，網(wǎng)絡文章的總體結構還是只是「表達作者的觀點」，但是書卻是「作者在分享自己的思考」，兩者有相似之處，但是初衷卻大有不同。一個可能不太精準的比喻就是「懂了」和「理解」的區(qū)別，前者讓你知道怎么做，后者則是讓你明白為什么要這么做，甚至根據(jù)自身情況總結出不同于作者提及但更有效的方法。

其實不止上述書目，這一個月的時間我總共讀了近二十本書，只是有部分我覺得收獲不大的沒有列出來。去年五月份的時候 Hum 寫了一篇文章《哪些書該讀？哪些地方該劃線？〈一流的人讀書，都在哪裡畫線？〉讀書筆記？》，后面也買了這本書，彼時是不太認同書中的觀點的，那時候還有一種「讀書就要一字一句的讀」的執(zhí)念，但是在這次閱讀過程中，因為大部分書中涉及到很多晦澀的知識點和內容——比如情緒在生物學上的表現(xiàn)、用數(shù)學模型解析親密關系、作者大量的舉例、親密關系中關于婚姻和親子的部分等——我很容易看走神，之后與其對這部分內容直接跳過，只認真閱讀我感興趣和對我有幫助的部分。這樣做之后我居然很容易就進入了很多人提到的「心流」狀態(tài)，就是完全沉浸在閱讀和相關信息的思考中，恍過神來已經(jīng)過去了好幾個小時。

所以如果你偶有需要迫切學習某一知識，但又對堆積成山的書目感到恐懼，不妨試試這種閱讀方法，但一定要明確自己想要學習的部分。

一些閱讀輔助工具

以前有一個不好的習慣是書讀完就扔了，并且沒有良好的標注或摘抄行為，以至于往后想要回溯或引用的時候完全找不到出處。這次讀的 90% 的書都是從亞馬遜買的電子版，最開始在 Kindle 上閱讀時因為感觸頗深的部分太多想要標注，但是那種行為和結果有超過一秒時差的感覺真的太痛苦，而且 Kindle 本身的導出功能太薄弱，雖然可以借助第三方工具實現(xiàn)，但是為何不直接用第三方工具閱讀標注導出一條龍呢。

最開始是要解決怎么把 Kindle 中的書導出通用格式的問題，網(wǎng)上搜索了半天找到了一個名叫 Epubor Utimate 的軟件，它可以去掉 Kindle 和 Google Play 等購買的電子書的 DRM 并轉換成 ePUB、Mobi、PDF 等格式，也可以直接用不同格式的文件互轉。

解決了格式問題后，我便開始尋找一款功能更完善的閱讀器，其實都不存在尋找一說，我直接就開始使用 MarginNote。前文有提到閱讀的同時應該同步標注和摘抄，標注不用贅述，在閱讀完一本書后我通常會將其添加到對應的筆記本中，整理一遍之前標注的內容，如果整理過程中發(fā)現(xiàn)有知識點模糊的情況，直接點擊對應標注便可以跳轉到該章節(jié)，再一次回溯相關內容。

MarginNote 的導出功能則更豐富了，我通常是先導出為 OmniOutliner 文件格式，調整排版后再導出為 PDF 保存，便于后續(xù)回顧。

推薦一些近期在看的書

• 《控制焦慮》+《控制憤怒》
  這兩本書的內容和書名一樣質樸，但卻是我最受用的兩本書。因為具有數(shù)十年的心理治療師經(jīng)驗，所以作者在書中引用了大量現(xiàn)實案例和親身經(jīng)歷，全書少有復雜的專業(yè)名詞和理論知識，閱讀中非常像在同一個年長者對話，我總能在中找到自己類似的情況和分析。

• 《社會心理學》+《親密關系》
  這兩本書屬于心理學專業(yè)教材，所有沒有作者主觀的解決方案，而是不停鋪展個人和群體間對立卻又融合的矛盾并加以解析，人是社會性動物，而親密關系源自對群體的歸屬需求，書中將友情、愛情和親情包含在內的親密關系如活體解剖般進行拆解，展示了不同類型、不同階段感情中的「必要元素」，通過生物激素、化學反應和數(shù)學模型來闡述維持一段關系的原則，讓我得以跳出具體的人和事來審視自己情緒的源頭，找到其中缺失的或滿溢出來的那部分東西。

• 《非暴力溝通》
  如果用一個詞來形容這本書對我的影響——醍醐灌頂。雖然本書重點是溝通方式，卻不止是說話之道那么簡單。其實人多數(shù)時候遇到的「過不去的坎」都不只是走路上摔一跤那么簡單，而是在社會關系中通過某一時間的情緒投射，這本書教會了我如何在表達之前先觀察、傾聽和自我審視，最終提出請求。

• 《高敏感的力量》+《內向性格的競爭力》
  這兩本書的名字很雞湯，可內容卻不是想要給你洗腦「世界那么黑暗你要發(fā)現(xiàn)自己的光芒」那般不知所謂。我們生在一個外向理想型價值體系里，似乎外向才是一切優(yōu)秀品質的基礎，但是這兩本書卻反其道剖析內向性格在社會發(fā)展中的重要性，溫暖之余也鼓勵你正視自己的性格及弊端，接受并不為其煩惱，同時如何在恰當?shù)臅r候挖掘出自己不同以往的潛力。而敏感則不是貶義詞，它有自己的存在缺陷，卻也是一種包容和自我反思的品質，同樣正視自己的敏感特征，并追溯每一個極端情緒或許并不全源自既有發(fā)生的事或人，厘清自己的情緒源頭和事實真相，更理性的邁出下一步。

• 《與自我和解：超越強迫、成癮和自毀行為的治愈之旅》
  不要被書名迷惑，這本書其實是整個 List 里最暴力的一本。作者用吸煙、酗酒和毒品為例，通過生物激素反應和大腦迷惑來闡述極端情緒從顯現(xiàn)到爆發(fā)的過程，讓我對自己的情緒敬畏，不再試圖嘗試「我可以控制自己」，而是在與其和平相處之時，發(fā)現(xiàn)其中的負面情緒和消極情緒，并試圖引導后者而免于自毀。

• 《冷暴力》+《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》
  前面的書都是在主觀審視自己的情緒，但或許有時候極端情緒的起因不止是自己的焦慮或手足無措，也許自己也是從受害者變成施害者?！该撾x原生家庭」其實是很長一段時間以來我?？吹降脑V求，目前我依舊對其無解。不過厘清社會關系對自己的影響力，或許也是自我改變的第一步。

結尾

我不知道「情緒自救」是不是每個人都會或者感興趣關注的領域，但我相信每個人都曾遇到過情緒失控的問題，只是不同的人有不同的處理方法，雖然文中我大量提到要「正視」情緒，但肯定有的人也能通過「逃避」來解決情緒困擾，而「情緒自救」有趣的地方則是它沒有一種固定的處理方式，它所教導的是希望我們能把「自我」從情緒中拯救出來，而無論你是「正視」、「逃避」還是「壓制」，這些都不是重點，只要你能恢復理智，便達到了「情緒自救」的目的。

「自己」這個東西是看不見的，撞上一些別的什么，反彈回來，才會了解自己。所以，跟很強的東西、可怕的東西、水準很高的東西碰撞，然后才知道「自己」是什么，這才是自我。
——山本耀司

曾經(jīng)我是非?？謶帧肛撁媲榫w」的人 ，彼時也不知道情緒深淵里還有一種稱之為「消極情緒」，我但凡覺得自己心理難受了，就會瘋狂的尋找導致難受的原因，并且無意識的在難受中對事件相關者進行一些相對極端的表達，試圖自我證明「那不是真正的我」，但事態(tài)往往愈演愈壞。

現(xiàn)在我依舊時常陷入負面情緒中，但是我會克制自己在被情緒淹沒時進行訴求表達，不斷反思情緒源頭，再也不會下意識的就「控制自己不要難過」，那是控制不了的。上面列出的書單中對我震撼最大的是《非暴力溝通》，讓我明白日常生活中我是一個多么暴力的人。而我相信逐漸克制自己用一種更高效的方式在社會關系中表達和溝通，負面情緒（的出現(xiàn)）自然會越來越少，而凡事思考那是「意愿」還是「需求」，盡可能的避免對一件事物極端的渴望，也會在生活中避免很多煩惱。

最后，希望每個人都能從情緒中將自己拯救出來。