|
最近網(wǎng)上又流傳起一張照片——一位母親為了讓自己的兒子去上學，竟不惜跪在兒子面前懇求。 
而孩子卻一臉洋洋得意，拍下母親下跪的照片并發(fā)到了朋友圈。
這都什么孩子啊？但更讓人難過的卻是母親如此卑微的舉止。想來，這位媽媽也是無奈到了極點，逼不得已才出此下策，管也管不聽、打又打不得，面對這樣的孩子“慈母”還能怎么辦？這樣的事情還不是個例，之前也有新聞報道，一位母親當街跪地哭求兒子回去上學，那個孩子雖然沒有拍照發(fā)朋友圈，但卻是同樣的冷漠、無動于衷。
恐怕他們彼時的心里只有一個念頭：當著這么多人面用這種手段逼我就范？做夢！一方被架上風口浪尖、一方把自己逼得除了以死明志便再無退路，看似全是孩子的問題，但這個問題孩子又是如何長成的呢？
英國紀錄片《富哥哥窮弟弟》，講了一對兄弟一母同胞，人生際遇卻天差地別的真實故事。富哥哥住著聯(lián)排別墅，是一個身價千萬的企業(yè)家；而弟弟居無定所，開著一輛卡車，靠打零工過著節(jié)衣縮食的生活。
從小，兩個人的環(huán)境并沒有多大的不同，一樣的房屋，一樣的事物，一樣的教育，一樣的父母……唯一不同的就是，在20歲之前，弟弟一直在“吃糖”，哥哥卻總在吃苦。當?shù)艿芏阍诟改笐牙镉问趾瞄e的時候，哥哥在幫別人遛狗、修理草坪、送報紙，在超市打工。當?shù)艿荛e得到處闖禍的時候，哥哥已經(jīng)離家創(chuàng)業(yè)，歷盡艱辛去做生意賺到了人生第一桶金。弟弟生活在甜甜的蜜罐里，享受著父母的寵溺，長大后變成了凡事“三天打魚，兩天曬網(wǎng)”的人。哥哥在生活一次次錘煉下，學會了如何生活，如何為人處事。
美國兒童心理衛(wèi)生專家說過：“有十分幸福童年的人，常有不幸的成年。”但再愛孩子，也無法替他走完人生的路，也不能把他捧在手心一輩子。相信不少人的感情中都會經(jīng)歷這樣的對話：“我媽都沒XX我，你居然敢XX我？”女孩可能很少會做出像那些男孩一樣出格的事情，但被寵成公主的女孩同樣是人生的失敗者，難以尋獲幸福。
這句話背后包含了太多的理所當然、別人應該，以自我為中心又如何能顧及別人的感受？而這才是人際交往必不可少的一環(huán)。有個小女孩，每次買了新衣服、新玩具等，都會跑到鄰居家挨個地問：“我有漂亮衣服，你有嗎？”，“我有新玩具，你有嗎？”如果別人說沒有，她就特別高興；如果別人說：“我有啊，比你的還漂亮呢，我的這個玩具你沒有吧？沒見過吧？”小女孩馬上就跑回家，哭著吵著要買，家長則說：“寶貝，別哭，別哭，咱們?nèi)ベI個更大更好更漂亮的，好不？”于是，小女孩破涕為笑了。而像不給買玩具就賴在地上不起來的場景更是比比皆是，在父母的一次次妥協(xié)中助長起孩子的虛榮與脆弱。
但有邊界感和權威的媽媽，會清晰告訴孩子：這件東西沒有在計劃要購買的清單內(nèi)，媽媽是不買的，你任性哭鬧是沒有用的。絕了孩子這份念想，才能讓他放棄哭鬧的手段，才能讓他知道，這就是父母的邊界與底線。優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師也曾在邊界感的話題中談到：心理學家科胡特是這樣描述親密關系的：“不含誘惑的深情，不含敵意的拒絕?！?/span>“不含誘惑的深情”就是：孩子，我愛你，但我尊重你是一個獨立的人，不會誘惑你，去做我想讓你去做，而你不愿意的事情。“不含敵意的拒絕”就是：孩子，我會拒絕你那些越界的行為與要求，不是因為我討厭你，或不信任你，只是因為我不認可你這個行為而已。因此，擁有“邊界感”的孩子，與他人的親密關系才能更加和諧。
而健康的個人邊界是清晰的、為自我建立的，每個人都應該且僅應該對自己的人生負責，不論是對孩子還是對父母都同樣適用。
在疫情爆發(fā)的這兩年有許許多多忍痛的病人，也有許許多多奔赴城中的醫(yī)護工作者。其中，鐘南山院士成為了所有人的精神支柱、擔當者國家的重任，每一個人獲得的成就都與他小時候接受了什么樣的教育息息相關。“幼時，每當自己犯了錯，父親都沒有表示出特別暴躁，而是非常的平靜。幾乎從沒有見過他失控的樣子，對我也是一句'南山，希望你好好想一想'?！?/span>我們也時常問自己，不打不罵孩子能記住自己的錯誤嗎？或許溝通、冷靜會更加有效，至少對終南山院士而言，父母的平靜更讓他感到難過。
或許對每一個犯錯的孩子而言，父母的怒氣早在意料當中，當被這些暴力情緒侵害，孩子唯一能惦記的只有如何熬過這道難關，哪還有“閑情”考慮自身問題的嚴重性？我們也有理由相信，對于每一個童真的孩子來說，他們犯錯并非是無意的，而父母的打罵便是他們犯錯的懲罰，懲罰完了就算抵消了錯誤。但這已經(jīng)偏離了教育的初心，我們想讓孩子意識到的是問題本身，而不是他們以為的“等價”代替。在孩子成長的過程中，學會做冷靜的家長，才能給孩子獨自體會人生的機會，才能養(yǎng)育出站在人前的孩子。
|
