活得累，是因為你背著幾個人的靈魂

昵稱44943940 2021-05-29

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有的人即使在咨詢室里面也不能談到關于父母的問題。

稍微一談到，他就可能開始“自然地”掉轉話題，或者他會補充說出父母當年這樣對待他，是因為父母也非?！覆蝗菀住?，父母有這樣那樣的「不得已」。

每一個人都希望自己是一個很被愛的小孩。這種渴望如此強烈，有時候我們愿意使用幻想，而不愿意去看真相。在那份幻想里，父母是充滿了愛的父母，而我，是一個非常幸福的孩子。

可是，如果幻想出的美好并不能真的讓你不難受，不能真的覺得滿足、安全，不能真的替代你在關系中的種種問題、每一次的碰壁。那么你該怎么辦呢？攻擊自己嗎？

這是一個來訪者走進咨詢室，和咨詢師去談原生家庭的動力。他可能不想繼續(xù)攻擊自己了。也無法再去要求自己做得更多。他想要自我拯救。

然而，即使走進了咨詢室，談論父母的真相，也并不容易。

我曾經(jīng)在一次咨詢里，對一個剛剛談到童年就為父母辯護的來訪者說，
“我注意到你不能自由地談你自己的難處，也不能更多地去談你童年的那些非常糟糕的體驗。

即使在這么私密的，沒有錄音錄像，必須遵守保密協(xié)議的這樣一個空間里，你都不能談論你的感受，生怕這些會傷害了他們，這就好像，我在咨詢里，面對著的是三個人，和你一起來的，還有你的爸爸媽媽。
你擔心你在這里說的話，會被他們聽見，這會令他們無法承受。“

這位來訪者，即使在咨詢里，也無法照顧自己的感受，無法安慰自己的創(chuàng)傷，無法表達自己的憤怒，這說明，他不只是為他自己而活，他還背負著爸爸媽媽的生命。

所以，他如果共情了爸爸媽媽，就無法共情他自己。
為了保護爸爸媽媽的感受，他只能放棄他自己的感受。

當一個人這樣活著，他肯定是不能為自己而活的。因為他身上還附著著爸爸媽媽的靈魂。爸爸媽媽好像隨時都和他在一起，他背負著他們的感受生存。

而父母又是如此脆弱、匱乏、不具備自給自足，不具備愛自己的能力。所以他們就藉由孩子對自己的“精神供養(yǎng)”，來讓自己感到“我很優(yōu)秀，我很不容易，我很有價值，我很重要”。

一個給予，一個吸收，這樣的配對關系，幾乎從一個孩子出生開始就已經(jīng)注定。

父母在行為層面撫養(yǎng)孩子，而孩子則將自己的靈魂，分給了父母。

在中國，由于很多父母的人格有發(fā)展的問題，因此他們的內(nèi)心是極為虛弱的。

因為內(nèi)在的虛弱，與其說這些父母一開始就艱難地撫養(yǎng)著他們的孩子，還不如說，他們的孩子一開始就艱難地照顧著父母的所有感受，無條件地共情著這樣的父母，希望父母能更快樂，希望父母快樂之后可以愛自己，希望有一天父母在這種來自孩子的照顧下“長大”了之后，能夠真的成為孩子需要的父母。

可惜，一個孩子，怎么可能療愈得了父母的創(chuàng)傷？

無數(shù)的孩子，扮演著父母的“父母”、伴侶、共情者、咨詢師。

他們一開始就被逼上了大人的位置，步履蹣跚、跌跌撞撞的在父母的“期待”里，努力給予爸爸媽媽想要的一切。

我想把這種內(nèi)在的虛弱，簡單地分為兩類。（這兩類也可能在一個人身上交替出現(xiàn)）。

1、極為虛弱，可能會表現(xiàn)成一種虛張聲勢的強，參考那些在家一言九鼎、一意孤行、全天下我最對的父母。
其實，這是一戳即破的強，因為“人格的強”指的是內(nèi)心整合的能力，看問題辯證的眼光，在認知層面的深與廣。
人格強的人，有一個非常重要的指針，就是他是自洽的，他有很強的適應環(huán)境的能力，面對問題解決問題的能力，因此他和外界的關系是和諧的。而虛張聲勢的強悍父母，永遠都和外界在吵架，搞得好像世界似乎針對著他們。無論發(fā)生什么，都是別人不好。

——這種類型的虛弱父母，需要的是孩子完全的認同。他們是絕對正確的，不容挑戰(zhàn)的，因為他們的絕對正確其實是虛弱的掩飾，所以經(jīng)不起質(zhì)疑、否定和碰撞。這也是他們和世界不能融洽的原因。
因為他們的弱讓他們畫地為牢，拒絕接受人生和他人的真實性，自己的局限性。

那么孩子就不能保留自己靈魂的獨立性和思考、主見。孩子為了照顧這樣虛弱的父母，他一開始就得犧牲掉自己真實的感受和判斷。當他走向外部世界（三歲以后），發(fā)現(xiàn)父親或母親可能是不對的，其他人不是爸爸媽媽描述的那種樣子，他會覺得那是對父母巨大的背叛。他會產(chǎn)生很大的內(nèi)心沖突。
然后，他潛意識里，可能會壓抑自己升騰起來的屬于自己的那些聲音，而任由父母的聲音流滿全身，也許這比清醒地處在煎熬中要好。他不想因為有自己的思想，而撕破父母的掩飾，因為父母會垮掉。所以他選擇和父母一起畫地為牢。

2、極為虛弱，當然也可能就會直接表現(xiàn)為弱。

比如有很多人的母親，是在重男輕女的家庭里長大，這些母親在成為母親之前，價值感就特別低，成為母親后，孩子（尤其是兒子）成為了她們唯一的價值。她們可能會看起來非常弱，她們不敢大聲說恨誰，但是她們總是怨，總是在呻吟哀嘆，好像自己就是這個世界最為不幸的受害者，而且不管生活怎么改變，她們永遠不會好起來。當然也有一些父親是這樣的。

——面對生活得如此不幸的媽媽或者爸爸，孩子從小就希望他們能快樂起來，所以孩子會很懂事、乖巧、成年后也會非常孝順。

孩子會很多時候心疼這樣的媽媽，時刻感知著媽媽情緒的重量，卻忘記了自己還沒有人心疼。

孩子想做個英雄去保護如此無力的媽媽，卻發(fā)現(xiàn)自己能力有限，永遠無法令她真正的滿意和快樂起來。因為媽媽是生活的受害者，總是處在被人欺負的位置上。

于是孩子深恨自己的無能，也不允許自己獨自幸福。因為我那可憐的母親/父親還活在痛苦里面呢。

母親/父親，其實是因為低價值感和很多人格問題無法快樂，而孩子卻覺得自己是那個有責任令他們快樂的人。將自己的行為，和父母的心情牢牢綁在一起，爸爸媽媽高興了，自己才覺得有資格高興。

所以，讀到這里，你對給予和吸收，有了不同的感受了嗎？

對付出和虧欠有了不同的理解了嗎？

是的，很多父母，其實只是生育了孩子，然后在行為層面撫養(yǎng)了孩子，而孩子，卻因此將自己的靈魂，給了父母。

這是對誰的不公平？是誰對誰的虧欠？