近期有一個帖子在微博刷爆。

一個十歲的小孩很聰明，奧數(shù)，圍棋，輪滑成績都很好，全班考試成績第一，英語口語也很棒。但是他卻說：“父母沒什么錢，不配有我這么好的兒子。”

小孩子說，父母想要二胎是自私的行為，他根本就不想要弟弟妹妹。

孩子的叔叔說：父母想要二胎也是給他在這個世界上多個親人，要明白這是愛。

但孩子說：人要先愛自己才能愛別人，父母能給他的本來就很少了，為什么還要求他再分享出去呢。并且覺得爸媽無力承擔二胎的責任，還一定要，是對二胎的不負責任。

孩子還說：他有自己的目標，一定要出國留學，所以現(xiàn)在苦學英語，而且覺得他父母個子不高，自己鍛煉身體希望高點。他喜歡生物，計算機，把圍棋下好了鍛煉自己的大腦。覺得父母給的不夠，他也不想媽媽每天搞一大堆各種吃的給他，寧愿省錢給他買無人機，也討厭他爸爸和人炫耀他圍棋下的好，反而希望爸爸能安靜點，多帶他出去看看。

孩子的叔叔說：父母生他養(yǎng)他也要尊重他。

但是孩子說，他感恩父母生他，但他并不喜歡父母養(yǎng)他的方式。灌輸?shù)亩际歉改覆蝗菀?，你要爭氣，你必須聽話等?/p>

孩子的叔叔說，爸爸媽媽把他看成他們的驕傲，他們很愛他。

孩子說：愛就是朋友圈曬他的成績，曬他吃飯的照片嗎，也沒問他愿不愿意。他覺得父母沒有尊重他的想法，什么想法都沒有尊重，只是按照父母的意思來。那不是愛，是一種道德綁架。好不好是一家人的事，為什么要經(jīng)常曬他，感覺被扒光衣服一樣。

從上面的我們看出這個孩子有極強向上的動力，努力想改變自己的階層，不管是物質上還是精神上對父母都不抱多少希望，但是在他理智的背后卻隱射出一些自私。

可是不管怎樣，這只是一個十歲的孩子，他有這樣的想法和行為，難道作為父母的不應該反思嗎？

現(xiàn)在很多家長都自詡“大人”，但是大人的樣子應該是什么，是每天在朋友圈曬孩子的各種照片，是告訴孩子“爸爸媽媽沒能力，你要好好學習？”是無條件的將自己的想法，強加給孩子，并且說“這都是為了你好？”

我們有誰認認真真的聽過孩子的想法，把他當成一個平等獨立的生命個體對待，不斷構建自己的世界，去優(yōu)化自己的生活。

很努力的活成自己喜歡的樣子，要比努力為了孩子去奮斗對孩子產(chǎn)生的影響更大。因為孩子會以父母為榜樣，不斷的去提升完善自己，這種內在的驅動力，要比外在的強推力更有用。

愛就是為了另一個人，完成自己的世界。

而現(xiàn)在的很多父母，把自己活得一團糟糕，精神世界幾乎是坍塌的，卻不斷的要求孩子。這樣的要求只會讓孩子更加排斥，因為那么小的孩子實在想不通，一個每天沉迷于手機電腦喝酒麻將不思進取的父母，他們不去改變自己的生活現(xiàn)狀，為什么卻把改變現(xiàn)狀的想法強加給他們。

或許，他們不會想的那么透徹，但父母存在的樣子卻是深深映射在他們的世界。

就像上文中十歲孩子說的，你們這么糟糕，不配有我這么好的兒子。雖然聽起來有些刺耳，可這難道不是實情嗎？

作為父母，我們不斷的去要求孩子，甚至想改變孩子，但卻很少對自己有所要求，去改變自己。

就像評論里說道的：父母都拿孩子跟好的孩子比較，卻拿自己跟差的父母比較。

我們都太適合給自己找臺階，知道在哪個狀態(tài)里是最舒服的，有成千上萬條不用上進的理由，但卻不會給孩子一個。

因為我們自己無能為力，覺得艱難的事情，要求別人卻容易得多。于是給孩子報各種興趣班，要求孩子背唐詩宋詞，過早的學習奧數(shù)奧語。人們經(jīng)常性的說：不要讓孩子輸在起跑線上，卻從來不去想，父母才是孩子真正的起跑線。

你是怎樣的父母，孩子會成為怎樣的孩子。

家長得先有家長的樣子，才能要求孩子有孩子的樣子。

那么作為家長，從今天開始，你或許可以試著換一種方式去對待孩子。把他當作一個獨立平等的個體對待，再認真的聽聽他是怎么說的；你或許可以嘗試著放下手機，離開電視，拿起一本書認真的讀兩個小時，或者帶著孩子到大自然里走走，跟他聊自然界的飛禽走獸；也可以等待一朵花的凋謝，一顆果實的成熟；你也可以認真的去做你自己，想想現(xiàn)在才三十幾歲，還有什么想做的事情，未完成的夢想。

身為一個大人，先不要那么過早的“死去”，卻把活著的希望全部寄托給孩子。

也請你一定要相信，你在完成你自己的過程，孩子也再完成他們自己，并且比你想象的要更好。

掃描二維碼，帶著孩子一起來讀書