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兩個海歸碩士媽媽、兒童心理咨詢師，有好文、好物、好方法，一起讓育兒更輕松 最近偶爾得空，會看兩眼《妻子的浪漫旅行》，里面有蔣勤勤陳建斌這對啊，還是很期待的。
想到18年那會兒我懷二胎，看他倆上《幸福三重奏》，就挺真實也挺逗的，還專門寫過稿，觀察這倆人家務(wù)分工上的“不平等”。
《妻子》這個節(jié)目，果然還是這對夫妻真性情，從一開始，就貢獻了各種引爆收視率的話題：蔣勤勤，竟然因為對陳建斌有情緒，錄不下去了！節(jié)目組還被迫關(guān)機，給他倆空間私下處理……說起來，在夫妻關(guān)系里，也有一定的典型性和代表性，就是——老公無法及時覺察并回應(yīng)到老婆的情緒。當時剛剛開錄，倆人手牽手一起走，準備找節(jié)目組的車。蔣勤勤想和陳建斌邊走邊聊，起了個話匣子，“我覺得成都熱好快哦！” 陳老師沒有接，全部心思都在忙著趕路，并在指路的時候，甩開了蔣勤勤的手。蔣勤勤追上陳建斌，又起了個話頭，“快看，那邊有油菜花！”陳老師還是沒留意到對方的話，一直惦記著車，叨咕著“不是這個車”：還越走越快，后期直接配詞“逐漸拉出銀河的距離……”之后蔣勤勤就開始了一路不爽、逮到機會就懟陳建斌的模式：上車時節(jié)目組問每個人，夫妻關(guān)系中是否需要演技，陳建斌說“需要演技”，主要是跟著老婆選的。蔣勤勤毫不客氣，“為什么要這么違心呢？”“你不是一個很自我的人嗎？”“你應(yīng)該做你自己啊！”她還“明里暗里”諷刺陳建斌的演技，“對不起你在生活里演技差極了，而且我不需要你那種廉價的演技，讓我看出來你是裝的”……下了車火藥味繼續(xù)，到了景點大家爬山，聽到秦海璐堅持穿高跟鞋，還小女人撒嬌說鞋是老公給買的、再累也要穿，蔣勤勤苦笑：陳老師覺得不太對勁，趕忙獻殷勤，笑嘻嘻地跟上，“我們也買一個”、“我?guī)湍隳冒貌缓?？?/section>蔣勤勤根本不理，當眾“戳穿”，說陳建斌是在演戲，太假了。后面就發(fā)生了蔣勤勤明顯有情緒、抹眼淚，不愿意配合陳建斌想快速安撫、順利錄節(jié)目的事兒了。后來倆人直接沒參與大部隊的行程，一直又到酒店再關(guān)起門聊了一個多小時，才好了，能正常在鏡頭前交流了。這段只是真人秀呈現(xiàn)的一部分，每個人對此的觀感，因為自己的位置、家庭角色、原生家庭的經(jīng)歷背景，可能都不一樣。
如果是之前的我，盡管蔣勤勤有點“小作”、不給老公留面子這點我可能不是特別贊同，但大體上，我會覺得，身為蔣勤勤最親密的愛人，陳建斌的覺察力，是不是應(yīng)該更敏銳些？不是等烏云、小雨變雷暴了，才想起來關(guān)心老婆這是咋的了，怎么就不能在最開始的時候，就多留點心思關(guān)照下老婆、全然在當下好好傾聽、回應(yīng)下她的情緒呢？這其實也是我和我老公相處時，我會對另一半有的期待：我最受不了的，是我有個什么煩心事正處在情緒中，非常想和他傾訴、被同理被安慰時，我老公“心不在焉”的樣子。我“要求”他聽呢，他倒也會聽，但手頭的游戲或者手機不會暫停，一邊扭著頭看手機，一邊伸出一只手，在我聲淚俱下的時候象“象征性、意思下”地摸摸我的頭，表示安慰。 什么叫全然？什么叫關(guān)注？什么叫感同身受？你渾身的非語言信號，從表情到動作，全都寫滿了“我不想聽”，我簡直是越說越氣，倒起了反效果了！有的時候，這份不爽，就會轉(zhuǎn)向?qū)λ牟粷M、抱怨、憤怒……也會很難過，我又不是天天有情緒，如果是他難過、生氣，想和我傾訴，我肯定會全力傾聽、支持、給他安慰的。但有趣也有趣在——我老公從來不在有情緒的時候，選擇和我“吐苦水”……他要么自己待會、打游戲、刷手機、要么出去健身，就是不愛說出來，尤其不會和家里人說出來。在不久前的一次課上，當我們在講到“溝通”話題的時候，一不小心，引爆了現(xiàn)場所有女學員的話匣子。關(guān)于——“老公接不住自己情緒”、“一個來自金星、一個來自火星”的控訴，一浪接一浪，大家也都對另一半無法感同身受，感到很憤怒。我們都對這個課的老師非常地認可，也一致認為他是難得的、能夠深深看見每一個生命的男性老師，會理解到女性的這種情緒。但理解歸理解，當時老師示范完一個個案，完整“傾聽”并“回應(yīng)”了現(xiàn)場一個女性關(guān)于家庭關(guān)系的困擾時，我們問他：如果不是作為一個心理咨詢師、一個老師，而是一個朋友、甚至家人來找你傾訴，你也會這么回應(yīng)嗎？老師非常誠實地說，“作為朋友，我真實的感受可能是，我并不想聽?！?/section>因為去全然傾聽、回應(yīng)、給到一些療愈的力量到一個生命，“這是咨詢師的位置，不是朋友的位置。對于家庭關(guān)系、親密關(guān)系也是一樣?！?nbsp; 我猛地想起，多年前也曾問過一位非常敬重的外國男老師，在家里面對妻子有情緒時，是否也能給到我們課堂一般慈悲、溫柔的回應(yīng)？ 這位老師的回答驚訝也是到了我： “我很多時候會和我的妻子說，請你收回你的情緒。請你為自己的情緒負責。”不是說去冰冷地回應(yīng)對方或是不回應(yīng)，而是說另一半并沒有“義務(wù)”，成為“那個必須接住對方情緒的人”。尤其如果對方夾帶著非常強烈的個人情緒，有指向性的、帶著對另一半的“攻擊”、“埋怨”，類似：“我很生氣，我今天和孩子發(fā)脾氣了，你要是經(jīng)常在家，我也不至于這樣！”——為什么呢？我很長時間，都不得其解，卻忽然好像在這兩件事上，開了竅，是獲得了一種寶貴的、來自自己的體驗?zāi)欠N“Aha（頓悟）”：一方面，可能是因為兩位老師的“坦誠”，打破了我心底的某種對另一半的“完美幻象”：
我體驗過被全然傾聽，就認為自己老公也得做到，而其實，即便是心理咨詢師、專業(yè)學者本人，也無法時時刻刻全然傾聽家人、并且會對“必須接住家人情緒”，感到反感的。另一方面，類似陳建斌這種、前面兩次沒有感知到蔣勤勤情緒的微妙變化，也并不是個例或者故意去“破壞關(guān)系”，很多男性在這方面，確實是“鈍感”些的：男性和女性在關(guān)注的對象、傾向、程度上，不大一樣。同樣的家長里短，我們女生可能更喜歡“嘰里呱啦”講一頓、“同仇敵愾”，但男性的“消解方式”，通常是獨處的、向內(nèi)的、自己默默消化思考的。還有啊，就像陳建斌特別關(guān)注“車在哪”，他們的目標感很強，也會在乎討論一件事情的意義在哪里。當我去和我老公核對時，我驚訝地發(fā)現(xiàn)，他對于為什么不想聽我絮叨這類話題的看法，和我的老師也是一樣的：“生命多有限啊，我們?yōu)樯兑敲炊鄷r間，討論別人多討厭、對自己影響多大呢？”但如果是在生命的至暗時刻，真的悲傷、難過，他們還是愿意給到支持的，只是對于“抱怨”類的、“發(fā)泄”類的，“明里暗里戳戳你”的，尤其反感。我覺得吧，我們確實要學習，適當?shù)貏冸x情緒，而不是“帶著情緒說事兒”。盡管這點曾經(jīng)讓我也很別扭，“我想說不就是因為我有情緒嗎？情緒都沒了，我還說什么事兒??？”但事實就是如此，“情緒”和“事情”，是可以剝離的，不是非要混在一起的。打個比方，如果說糟糕的事情就像一池子“臟水”，本身看到就讓人夠心煩了，那么帶著情緒說事兒，就像是在這池子“臟水”里，亂蹦亂跳——家庭就是這么個系統(tǒng)，解決掉“臟水”的方式，不是讓每個人身上都變臟、變得更臟，而是想辦法清理掉自己的，不再去制造更多的臟水和垃圾。那怎么清理呢？難道就不能和對方說了嗎？臟水不會自己就沒有啊。比如獨處、比如靜心、比如找咨詢師、找真正愿意聽的閨蜜朋友（需要覺察是不是真的愿意）、比如運動、閱讀、旅行、或者，直面問題等等……靜心是我特別推薦的方式，我目前接觸到的靜心里，有很多方式：比如靜坐、靜默、唱誦、舞動、抖動、哼鳴、頌鈸、正念、冥想練習、也有比較激烈的發(fā)泄（面向安全物品、而非人），在這些里面，完全可以去釋放掉眼淚、憤怒、悲傷，還不傷害到身邊的人。而更重要的，是我們不能依賴他人，來為我們自己的情緒負責。真正能為自己情緒負責的，只有自己：同樣的事情，為什么你很憤怒，對方卻跟沒事兒人一樣？同樣的場景，為什么你難過得不行，對方的反應(yīng)卻是害怕、恐懼？——并不是外在決定了我們的內(nèi)在，而是我們在用怎樣的“過濾器”，在看待這個世界、看待周圍。而靜心，就是在重塑、調(diào)整我們的過濾器，過掉那些負面的、纏繞的，更多迎進寧靜的、喜悅的、自在的那個自己。還伴侶一片清凈，正如我也渴望，自己是不被隨意“潑臟水”的那個人啊。也許有的朋友還沒有建立自己靜心的習慣，也“靜”不下去，我想，也不用著急，我們?nèi)粘?，也有一些提升覺察的方式和儀式，比如：1、多多收集、記錄自己正向情緒的體驗：我做了什么、想了什么，會感到喜悅、自在、寧靜？注意找一些和自己有關(guān)、而非他人帶給自己的體驗。2、可以和另一半表達，注意多說事實、說感受詞、說想要的切實的解決方案，少說判斷：“你總是不理我”、“你天天不著家，也不關(guān)心我”這樣的字眼，是會容易引起矛盾的，換換字眼會感覺不大一樣：“這周你加班了3天，晚上到家10點了，我們這周末找個時間一起出門走走吧。”3、建立一個“傾聽”小儀式。約定一個時間和頻率，輪流給對方全然說、另一個人全然聽的機會。聽的人在時間內(nèi)（比如一輪5-10分鐘，一開始不要過長），全身心投入，不打斷、不給建議、不評判、也不用語言回應(yīng)，然后交換。今天的分享可能有點“顛覆認知”，也可能并不會一下子，就接受“自己情緒自己負責、另一半不是一定要去接的那個人”，沒關(guān)系的。我們當然還是可以去期待，有一個能讓我們充分去表達、也能耐心傾聽我們的老公，但其實真的做到，是不容易、并且要去深深感恩的。
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