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“ 你認為自己是什么樣的人，就會'按照這一類人的特點去行動’。” 我們可能都遇到過這樣的會話場景： “我這樣子的算什么呀，我什么都不是?！?br> “那個誰誰整天就欺負我?！?br> “ta哪兒像你想象的那樣會關(guān)心我，ta巴不得我早點死掉?！?br> “我們就是做事的份兒，好處我哪里能享得到？” 這種話里，充滿著自己是弱者的認定，因此，無不透露出自己處在委屈的處境這種情緒。偶爾發(fā)泄一下沒有問題，如果長期如此，就會形成一種自我暗示，久而久之，自己就會認同自己受委屈者的身份，反而不能適應(yīng)其他的身份，因此，身邊的所有“緣”（外部條件）中，只跟那些能夠滿足自己是個“受委屈人”的條件發(fā)生共鳴，因此，也就真實地使自己處在委屈者的狀態(tài)。 01 — 心理暗示，會使你只接受那一種狀態(tài) 我們設(shè)想一個同學(xué)聚會的場景。 如果有一個女同學(xué)剛剛離婚，處在極度的憤懣與失落中，而十年二十年沒有見面的同學(xué)，成為最理想的訴說對象。這個時候，苦主必然大倒苦水，作為聽眾的同學(xué)們，你一嘴我一言，觀點分為兩派： 一派是深刻同情，并且贊成她老公這樣搞法，的確使她很受委屈。簡單地說，就是支持她是個受害者的角色。這些觀點的持有人，會被苦主引以為親人，他們的話語也加深了她作為受害者的感受，因此越發(fā)認定自己是受害人，實在是活得太委屈了。這一派支持者多數(shù)是女同學(xué)。 另一派，以男生為主，跟她的前夫也都是同學(xué)，當(dāng)年在學(xué)校里打架斗毆都有份的鐵血哥們。對于哥們有這些被控訴的行為，一方面憤慨，一方面也對苦主有建議。因此，話語中不免是這樣的路子： 觀點1、你家老張（苦主前夫）哪個哪個事情不對，不過據(jù)我所知，只不過招了個助理，那個助理聽說比較會來事，但是人在職場，你當(dāng)時如果豁達一些，別這么風(fēng)聲鶴唳地，甚至還派人跟他，可能事情也不至于到這一步，你在哪個問題上，也有點太如何如何----言下之意，“你若不作，對他寬松一點，也不至于弄到現(xiàn)在這個局面”。 觀點2、你家老張（苦主前夫）哪個哪個事情不對，你當(dāng)初就不該讓他去配助理，你還自己給他推薦，太放心他了。----言下之意，“你若看得緊，也不至于弄到現(xiàn)在這個局面。” 三種觀點，一是支持她是受苦人，二是你如果不那么厲害，事情不會壞，三是你如果厲害點，事情不會壞。 苦主的腦電波一般只能接收第一種。第二第三種觀點截然相反，但是，很奇怪，苦主一般對兩者都會辯駁，告知自己當(dāng)時只能那樣那樣，來論證同學(xué)們提出的觀點，在當(dāng)時行不通。總而言之，我只能是受害者。 這下似乎連元芳都要看不出蹊蹺了。 實際上，只有女生們的第一種觀點令她接受，是因為種觀點符合了“我是個受委屈的人”這個心理訴求。其他兩種，男生提出的正反兩種觀點，無論哪種，本來你都可以不委屈的觀點，都被否定，因為按照男生們的思路，她就做不成“受害人”。 說到底，這種語境，當(dāng)事人所控訴的，是丈夫使自己“受委屈”這個“事實”，她所樂意接受并享受的，恰好是這個“受委屈的人”的角色，一旦某種假設(shè)可以論證到“你本來可以不委屈”，就打破了她得以控訴的權(quán)力和機會，因此也是當(dāng)事人極力否決的。 02 — 你若認同自己是受委屈的人，你的生活就會很委屈 心理學(xué)大師馬爾茨博士在其名著《心理控制術(shù)》里對這方面的問題有過深刻的闡述。他說： “無論你是否認識到，每個人的內(nèi)心都有一幅描繪自己的精神藍圖或叫'心像’。......這個自我意象就是我們自己對'我是什么樣的人’的看法，它是以我們的自我看法為基礎(chǔ)形成的。這些關(guān)于自己的看法，大多數(shù)都是根據(jù)我們過去的經(jīng)歷、我們的成與敗、我們的榮辱與以及別人對我們的反映（尤其是童年時代的早期經(jīng)歷）而無意識地形成的?！?/em> “具體來說，你的一切行動、感受、舉止甚至才能，都始終與這一自我意象相符。請注意'始終’這個詞。換言之，你認為自己是什么樣的人，就會'按照這一類人的特點去行動’”。 上述斜體字部分是原文引用。 這就完美地說清楚了，如果你老是說自己是什么，你就真的會變成什么。在過去，大家說不清楚道理，就說這種帶有神秘主義色彩的事物為迷信。的確，不明白道理，迷迷糊糊地信，的確是迷信。但迷信只能發(fā)生在不明白道理就去信的人身上，這個道理本身，是透達的，是科學(xué)命題，它本身不是迷信的。 我經(jīng)常舉的一個學(xué)生學(xué)英語的例子：我們求學(xué)的年代，只有家庭條件好的人家，才給兒女配得起錄音機，最普通的那種，來聽英語的磁帶，也是被認為學(xué)習(xí)英語、尤其是英語發(fā)音比較有效的手段。如果某個人，英語學(xué)不好，他會強調(diào)自己是窮人家的孩子。這里頭是這樣的邏輯：我是窮人家的孩子---->我不可能買起錄音機---->因此我本來就學(xué)不好英語。 在這里，他享受的是“買不起錄音機這個狀態(tài)”，因為在他的認知中，這是學(xué)不好英語名正言順的理由，被他視同必然的規(guī)律。一旦家長設(shè)法買了一部錄音機給他，就打破了他的舒適區(qū)，就會慌亂不知所措，會抗拒和煩惱，因為，這個時候他沒有理由再不學(xué)好英語了。所以在這里，“窮人家的孩子”以及由此延伸出來的“買不起錄音機”這個狀態(tài)是他所樂意接受并享受的，恐怕一方面在表面上裝作抱怨家長不給自己買錄音機，暗中天天在祈禱家長千萬別給自己買錄音機。 這和上面所舉的女方只接受自己是受害者的例子是一樣的。 舉出這個例子來，是因為有切身的感受。我在學(xué)生時代從來沒有用過錄音機（對我來說太奢侈），但是我英語學(xué)得不錯，上的是當(dāng)年最高門檻的外語類重點大學(xué)，而且在成家以后，唯一能在兒子的學(xué)習(xí)上對他有所幫助的，恰恰就是英語發(fā)音和語文古漢語部分。 03 — 反復(fù)檢查自我認知很重要 按照上面的理論，很多時候，事情發(fā)展得不圓滿，是我們的心像出了問題。而心像既然是根據(jù)過去的歷史，甚至幼年時期的歷史來形成的，要驗證出心像本身有問題，是非常困難的。 就像開篇說的那個例子，不管出于什么原因?qū)е铝苏煞螂x去，很有可能，在“我現(xiàn)在被丈夫拋棄了”這件事情之前，甚至在幼小的時候，因為外界的刺激，就鑄就了“婚姻中的丈夫不可靠”，有了這樣的“憧憬”。因此在生活中，丈夫的一切作為，都是要“欺負”自己，造成無論同學(xué)們提出“你若不這樣，就不會到今天”，和“你若不那樣，就不會到今天”這兩個完全對立的觀點，當(dāng)事人都無法接受，因為都不能滿足“我的丈夫不靠譜，我是丈夫所帶來傷害的受害者”這種自我認知。而只接受閨蜜們那種“當(dāng)初就叫你不要嫁給他，不靠譜”這個觀點，來印證“嫁給他就被他欺負，我成為受害者”這樣的“憧憬”。 我們在生活中，會遇到各種各樣的問題。譬如，你在工作崗位上，你的方案老是被否決。這種事情尤其在不那么強勢的同事身上很容易發(fā)生。強勢的人，即使他人對你的觀點不贊成，對你否決得也婉轉(zhuǎn)一些。而性格懦弱的人，遇到不明事理的同事，即使你說得很有道理，對方也會習(xí)慣性地否決你一下-----哪怕事后還采用你的建議了，當(dāng)時否決你一下，既顯得自己正確，當(dāng)然這是很不好的習(xí)慣性動作。 如果遇到這種情況，你一旦產(chǎn)生“我們這樣的人，位卑言輕，說話沒有發(fā)言權(quán)的”，那就完蛋了，以后真的會越來越提不出觀點，真的會越來越被否決，你自己也會變得越來越接受自己位卑言輕的“事實”，因而自己也會經(jīng)常否定自己。 04 — 跟反復(fù)展現(xiàn)自己“委屈”的人要保持距離 佛教說人有八苦，其中一種是“求不得”。所希望擁有的卻得不到，廣義來說，自己主張的東西得不到伸展，也屬于“求不得”。人可能在某種“求不得”的情況下，或多或少都會有絮絮叨叨的情況發(fā)生。這個真的太正常了。我們讀歷史都知道，就說偉大人物如毛潤公者，在他自己后來的敘述中，在1932-1934那兩年，連個鬼也不上門，說話也沒人聽。這樣的雄才大略，都有得不到施展的時候?，F(xiàn)在的文藝作品也經(jīng)常展示這時期的歷史，他顯然也會不斷去繼續(xù)“絮叨”，以至于絮叨到了當(dāng)時的決策者們都不想見他，連撤退行軍都差一點不愿意帶著他走。 可見，如果在“求不得”的時候，反復(fù)堅持，乃至于有“絮叨”之嫌，這個都沒有關(guān)系。但是，心懷正念的人，即使絮叨到了讓人煩的地步，ta只是對這件事情，而不是反過來對自己的否定。 我們來看這樣的描述： （1） A 他把我這個提議否決了； B 我的建議總是被他否決。 （2） A 我這次英語沒考好； B 我學(xué)不好英語。 （3） A 我丈夫昨天在某件事情上處理得傷害了我； B 我丈夫總是傷害我。 。。。。。。 可以舉出很多這樣的例子。 我們都看得出來，凡是取A認知的人，可能接下來會繼續(xù)做前面遭遇挫折的事情，而且不影響自我認知，也就不容易自暴自棄。而取B答案的人，會逐漸認同自己對自己的定性，享受由于處在受害者狀態(tài)而可以免于承擔(dān)的責(zé)任，及享受同情。這個也很好理解----以上面三個描述為例：當(dāng)自己都相信自己學(xué)不好英語時，就免除了繼續(xù)學(xué)習(xí)英語這件苦差事；當(dāng)接受了自己的建議反正總是不能被認同，則會安然享受從此不必費心提建議的安逸；當(dāng)確定自己是丈夫的受害人時，則會沉浸在閨蜜們的心靈撫慰中享受片刻的溫暖...... 我可能得益于從小過集體生活，早早接受生活磨練，因而始終有一個認知，也是這段時間在公號里反復(fù)提到的：生活就是由各種不如意組成的，每天迎接各種不如意，并通過自己的努力，讓它變得與我們默契，如意，這就是生活的本質(zhì)，沒有什么委屈可言。在剛剛大學(xué)畢業(yè)，單位工資還沒有發(fā)下來時，在晨練之后，走進餐廳，想撫慰一下轆轆作響的饑腸，卻發(fā)現(xiàn)最便宜的早餐都比我口袋里的錢貴，因而只能緊緊褲腰帶悄然離去，我一點也沒有覺得這是一件苦的事情，我覺得這很正常----后天工資就該到了，我是這樣想的。 也許正因為這樣我自己是這樣對待生活的，因此我對于生活中遭遇到的“絮叨”者，分兩個標(biāo)準，一種是雖然絮叨，但是沒有委屈情緒的，甚至依然激情四射，要“繼續(xù)來過”的那種，我會與之交流，傾聽。因為我佩服這樣的人，哪怕當(dāng)時對方顯得有點煩人，我也愿意做傾聽者。有的則盡是流露出自己是受委屈者，受害者，我一般要么離去，要么厲聲呵斥，促其猛醒。 再不濟，我就學(xué)著孟老夫子----拔拳就上，把ta打醒。 ============================================ 作者：老威修斯_宋偉江，個人公眾號：老威小屋。健康生活鼓吹者。崇尚“相處和睦，與人為善，尊崇契約”的生活法則。倡導(dǎo)戒煙斷酒，科學(xué)運動，合理飲食的健康生活方式。 |
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