|
文末福利了解一下嗎！ 曾經有個媽媽跟我說，她的孩子7歲了，聰明又懂事，在學校也經常受到老師的表揚，責任感很強。 有段時間，孩子卻經常在學校尿褲子，褲子濕了也不愿意跟老師說，一直堅持到放學。 她覺得發(fā)生這樣的事太不正常，仔細問了孩子才知道，原來老師說過上課的時候不能上廁所，于是他就忍著，實在沒忍住就尿了。 孩子覺得特別丟人，不希望小朋友們笑話他，也不希望老師對他失望。 所以即使褲子濕了很難受也強忍著，回家才換。 第二天，孩子一直提醒自己，這次不能再尿褲子了，上課之前也已經去過衛(wèi)生間了。 可能是因為緊張，課上到一半，他又想去廁所，結果…… 如果放學時候褲子已經干了，孩子還會瞞著，假裝這件事沒發(fā)生過。 我們看到這個7歲的孩子懂事、克制，對自己要求較高。 而且非常在意大家對自己的看法，這就是大家眼中不犯錯的“乖孩子”。 他們即使自己有困難或者內心并不愿意做一些事情。 也會因為不想給別人添麻煩而自己承擔下來，就這樣一點一點積累壓力，形成“假性獨立”——為了避免需要別人幫助、給別人造成麻煩而引起的尷尬和羞恥感，便習慣性地拒絕別人的幫助。 并且自己硬扛下所有的事情，哪怕給自己逼到喘不過氣來，也要維持這種獨立的假象帶給自己好的感覺。 他們在長大后或許能獲得很好的職業(yè)發(fā)展，但他們對自身的情感需求往往是陌生的，也很難與別人達成真摯而深刻的感情互動。 懂事的孩子，有可能是“偽裝”的？ 在一期《少年說》節(jié)目中，一位高中的女生走上勇氣臺，大聲讀出自己寫給剛滿2個月的弟弟的一封信。 信中說：“姐姐希望你可以做一個單純、快樂的孩子，可以不那么懂事，不那么乖……” 看到這里，很多人以為這是一位標新立異、特立獨行的姐姐。 事實上，她就是那個“別人家的懂事孩子”。 她有多“懂事”呢？ · 由于擔心自己上大學以后父母會孤單，她極力贊同父母生二胎； · 在學校期間，她從來都是報喜不報憂，任勞任怨； · 所有的委屈自己扛，有時候自己偷偷躲在洗手間哭； · 她從來不讓父母操心、擔心，盡力把每一件事情做到最好…… 她自己做不到單純、快樂，所以把內心的真實期待投放在最親愛的弟弟身上。 把快樂帶給別人，把痛苦留給自己，這樣的孩子，在我們身邊并不是少數。 心理學中強調，這種順應他人需求的反應模式，是小孩子面對母愛缺失時的常見情況。 為了減少焦慮和恐懼對自身的影響，小孩子會將自己的真實感受隔離出來。 用“懂事”、“聽話”來換取照料者的喜愛。 父母都希望自己的孩子乖巧懂事，好好學習，長大以后有出息。 然而，在這樣的希冀下，孩子們努力達到大人的愿望，滿足大人提出的要求。 漸漸忽視了自己的內心需要，導致自己越來越不快樂，甚至會把自己逼上絕路。 懂事孩子的心理特點。 家長眼中的懂事孩子，從小到大都不需要大人費心，難道他們真的強大到不需要關心和愛嗎？ 恰恰相反，他們更需要“被看見”。那么，懂事的孩子有哪些心理特點呢？ 1.依賴性自尊 哈佛大學心理學博士塔爾·本·沙哈爾說，我們的自信如果來源于與別人比較的優(yōu)越感時，我們的自尊心多半是依賴性的；反之，如果我們的自我尊重程度來自自己，不受他人影響時，我們的自尊心多半是獨立的。 換句話說，懂事的孩子，更渴望獲得別人的表揚和肯定。 他們經常自我強化別人的肯定，慢慢形成以別人的期待為目標的性格特質。 2.自動化思維 懂事的孩子很容易對糟糕的后果進行無限遐想，形成消極的自動化思維。 認知治療創(chuàng)始人貝克曾經說過：“心理問題不一定都是由神秘的、不可抗拒的力量所產生，相反，他主要是在錯誤的前提下，對現實誤解的結果，即自動化思維。” 例如，大連理工大學研究生遺書里面的內心獨白，就體現了典型的“自動化思維”。
3.自我評價偏差 懂事的孩子因為經常受到贊揚，會高估自己的能力，不能正確認識自己的不足，而形成自我評價偏差，又叫“達克效應。” 事實上，孩子總會有解決不了的難題，如果跟自己預期的不一樣就會很受打擊，自我評價偏差會越來越大。 比如，很多人由于經常被表揚，在社交中地位比較優(yōu)越。 如果發(fā)現別人有超過他的地方，他就會在虛榮心的驅使下，做出“不理智”的事情。 又或者，孩子在贊揚聲中容易高估自己，只看到和接受眼前的成功，卻對前進道路中的困難和可能出現的失敗估計不足，導致心理承受能力差。 父母如何幫助孩子建立真正的自我？ 越懂事的孩子，其實是越害怕失去。 他們太害怕家人不愛自己了，才會讓自己不斷努力，不斷保持優(yōu)秀，覺得這樣才會換來父母以及他人的愛與支持。 這個時候，父母如何幫助孩子建立真正的自我呢？ 1.盡量避免跟孩子談條件 人本主義心理學強調，孩子在社會化的過程中最基本的需要是積極的、無條件的關注。 而有些家長在跟孩子聊天時，經常會不自覺地帶有“條件”。 比如“你再這樣，媽媽就不喜歡了”、“學習好了大家才會喜歡你”、“你就好好學習就行了”，這明顯就是在談條件。 長期如此會導致孩子們不得不舍棄童趣和“凡心”而壓抑自己的本能欲望，總是處于不安焦慮的狀態(tài)。 平時的懂事只是因為自我抑制能力強，可一到關鍵時刻，個人受到挫折，心理就容易失控，內心深處的真實自我就會暴露出來，做出“驚人”的舉動。 父母可以避免跟孩子談條件，讓孩子感受到——“不論我變成什么樣，爸爸媽媽都支持我，我可以不用偽裝，做真實的自己就好。” 只有孩子的內心充滿愛，他才能堅定地克服困難，走好自己的路。 2.注重孩子的內心感受 如果孩子總希望在大人面前“表現”得好，父母需要經常引導孩子問問他們：“你什么時候最開心，你希望自己做什么？” 讓孩子把注意力從別人的評價轉移到自己內心的真實感受，形成獨立性自尊。 父母在陪伴孩子的過程中，千萬要注意不光肯定孩子行為的結果，還要肯定孩子行動的過程。 比如，當孩子已經做得很好，但還是覺得自己做得不夠好的時候。 要告訴孩子：“你已經盡了最大的努力，每天休息的時間很短，這不是很棒嗎？也許放松一些，結果會不一樣?！?/span> 讓孩子不要過分苛責自己，事情并沒有自己想象的那么嚴重，即使結果不好，大家也不會因此覺得他不好而不愛他了。 3.包容和支持孩子的各種情緒 心理學家比昂提出“心理容器”概念，他認為：如果父母能作為一個大的容器去包容孩子的各種情緒。 接住他們的眼淚、悲傷、無助、無力，甚至是無理取鬧和攻擊，能夠“看到”孩子的情緒并且承受這些壓力帶給你的焦慮。 如此，才能看到并接納他們這部分的脆弱，這對孩子的成長是非常有建設性的。 并且，當孩子產生不良情緒，可以和他們耐心談一談，在這個過程中，不埋怨、不指責、不苛求、不控制。 總之，孩子懂事、省心固然是每個做父母的驕傲，但是，過分乖巧、懂事，對一個孩子而言，并不見得是一件好事。 對于每一個個體來說，他們生活的一項重要使命是： 充分了解他們自己，并且充分地體驗、享受和發(fā)展他們的獨一無二。 作者：M T |
|
|
