不知道大家留沒留意昨天的熱搜：

孩子偷拿100元被父母揪進派出所。

江蘇南通的一對父母，

因為十歲兒子偷拿了100元錢，

就把他揪進了派出所，

讓民警好好教育他。

民警細問之下得知，

原來孩子是為了去同學家玩，

才偷拿了家里的錢。

我為什么想談這件事情呢？

是因為差不多近半的網民，

竟然都覺得父母做得對，

而且點贊最多的幾個，

都是支持父母送派出所的，

“偷錢確實要進警察局啊！”

“我覺得這方式合理，

畢竟長大了偷竊就是犯法行為?！?/span>

“動不動就陰影，陰影個你媽，

人生本來就由各種陰影的伴隨長大的，

10多歲都快上初一了，

已經很嚴重了，

趁這個機會送派出所嚇一嚇難道不對？”

說實話，

看了這些評論我挺無語的，

所以忍不住想談談這件事。

首先，我先聲明一點：

我不是反對教育孩子。

孩子偷家里的錢，

毫無疑問，當然應該教育。

我反對的，

是送派出所讓警察教育。

為什么反對？

第一，浪費公共資源。

如果大家都這樣，

那警察真的啥也不用干了。

第二，會讓孩子對警察產生誤解。

就像當事警察所說的，

“我們應該幫助孩子建立一種觀念，

就是遇到困難找警察，

而不是讓孩子覺得犯了錯就要被抓。

不要老拿警察嚇唬小孩，

不然以后真有事需要找警察時，

孩子可能會因為害怕而不敢求助?！?/span>

第三，可能會給孩子造成心理創(chuàng)傷。

如果孩子性格比較敏感，

采用這種方式去教育他，

就會給他的心靈造成很大的創(chuàng)傷。

不要覺得這是危言聳聽，

你去百度一下就知道了，

每年因為傷自尊而自殺的青少年，

那真的不止十個八個。

第四，這種恐嚇教育未必管用。

作家王衛(wèi)就舉了表妹的例子：

“我表妹從小就喜歡偷家里的錢，

家里打也打了罵也罵了，

還送過好幾次派出所，

但都不管用，

我表妹依然喜歡小偷小摸。

為啥改不了呢？

因為我叔叔嬸嬸從不給她零花錢?！?/span>

第五，會讓孩子對親情產生疏離。

孩子可能從此會疏遠你，

以后有什么需求都不會再告訴你。

這件事情，

如果換做是我，

我會怎么處理呢？

第一，先抱抱孩子。

第二，極其嚴肅但不猙獰地告訴他，

偷是非常錯誤的行為，

不管遇到什么困難，

都不能干偷竊這種事情。

第三，心平氣和地詢問他，

你拿100元是干什么用，

為什么不直接向爸爸媽媽要？

第四，孩子說出原因后，

一方面我會表揚他：

從這件事情上，

我看到了你對友情的在乎，

你是一個很重感情的孩子，

這一點非常好。

另一方面，

我會非常嚴肅地再次強調：

以后遇到類似的事情，

一定不能再偷偷拿錢了，

你可以跟爸爸媽媽商量。

現在你沒有賺錢能力，

爸爸媽媽有義務撫養(yǎng)你，

你有任何需求，

都可以大膽向爸爸媽媽提出來，

只要爸爸媽媽有能力做到，

我們就會盡力幫助你去完成。

如果換做是我，

我的孩子為了去同學家玩，

為了給同學買禮物，

而偷了100塊錢，

我會非常自責：

為什么孩子需要100塊錢去社交，

都不敢開口跟爸爸媽媽提？

是不是我們平時管得太嚴了？

是不是我們平時一直打壓他？

是不是我們平時經常拒絕他？

是不是我們平時總是否定他？

總之，肯定是我們平時做錯了什么，

才導致他連這點合理需求都不敢提。

我為什么要談這件事情呢？

就是太多父母的家庭教育，

都存在非常嚴重的一個問題：

只緊盯著孩子的問題，

而不去尋找和理解問題背后的原因。

歐洲心理學界一項研究證明：

生活中孩子出現的很多毛病，

其實根源都出在父母身上。

比如你的孩子總是喜歡撒謊，

說明你曾經對他犯過的錯誤反應過度。

因為他知道一旦說出實話，

將會遭到你的指責和打罵，

他無法把你當做不幸的分擔者。

比如你給孩子買了很多東西，

可他仍然愛拿別人的東西，

說明你沒有讓他選擇自己想要的東西。

比如你的孩子常常缺少主見，

或缺少表達自我意見的勇氣，

那是因為你總在公共場合批評他。

毀掉一個孩子只需要七步，

其中之一就是讓他當眾出丑。

比如你的孩子嫉妒心很重，

那是因為你總是拿別的孩子跟他比較。

嫉妒心重的孩子，

背后一定站著愛比較的父母。

比如你的孩子總是神神秘秘，

什么都不告訴你，

十有八九，

是因為你平時總愛打擊和否定他。

孩子的問題，

其實大部分都是家長的問題。

只是作為父母的我們，

往往從來不反思。

我們總是習慣緊盯著孩子的問題，

而不去尋找和理解問題背后的原因。

一位媽媽講過這么一件事情：

“我和兒子說好去逛商場，

可到了商城門口，

他無論如何都不進去，

拉著我的手要求回家。

不管我怎么好言相勸，

他就是不愿意進去。”

如果你是這位媽媽，

這時候你會怎么辦？

A：氣急敗壞

B：大罵孩子不講信用

C：把孩子揍一頓

D：強行拽孩子進去

我想大部分家長，

可能都會選擇以上一種。

但講這件事的陳美玲不會。

陳美玲覺得很奇怪：

出門的時候都跟孩子都說好了，

但為何到了商場他不愿進去了呢？

一定是他遇到了什么事情。

于是陳美玲就蹲下來，

蹲到跟孩子差不多同樣的高度，

然后以孩子的角度看商場門口，

一下就發(fā)現了孩子不愿進去的原因：

商場那個半開不開的門，

像極了一個怪獸的嘴巴，

黑洞洞的，看起來很可怕。

陳美玲，教育學博士。

她的三個兒子，

都考上了斯坦福大學。

我喜歡她說的三句話，

第一句：

“所謂教育，就是蹲下來聽孩子說話?！?/span>

第二句：

“教育的本質，

是父母的自我修行。

孩子只是父母的影子，

你種下什么，

就會在孩子身上收獲什么。”

第三句：

“孩子并不是因為堅強就會獨立，

而是被好好愛過才會獨立。

孩子并不是因為可愛而被愛，

而是因為被愛才變得很可愛?！?/span>

陳美玲的經歷告訴我們：

把孩子培養(yǎng)好了，

一定不是運氣，

而是做對了很多事。

我看過一個故事，

叫《大人的世界全是屁股》，

翻閱之后想了想，的確如此。

從孩子的角度望出去，

會發(fā)現這個世界，

來來回回都是大人的屁股，

而看不見大人們的臉。

我想這就是癥結之所在吧！

教育孩子，

從來不是嘴上功夫。

而是要蹲下來，

站在他們的高度和角度去看世界。

所謂教育，就是蹲下來聽孩子說話。

知乎上有一個問題：

為什么大人永遠不懂孩子的世界？

有一個回答說得特別好：

因為大人從來沒有真正蹲下來，

沒有蹲下來陪孩子看世界，

而是要求孩子來將就他們的世界。

如果你愿意蹲下來，

蹲下來從孩子的位置和高度看問題，

他們許多令人不解的行為就有了答案。

最后，我再講一件前不久發(fā)生的真事。

家住重慶沙坪壩區(qū)的劉濤，

突然接到片警打來的電話：

“你們小區(qū)的一輛奧迪車，

被劃了好幾道嚴重的傷痕，

我們調取了監(jiān)控，

發(fā)現這事可能是你兒子小新做的?！?/span>

劉濤一聽：這可不是小事兒。

于是趕緊帶著兒子來到現場，

跟片警一起重看了監(jiān)控，

監(jiān)控顯示：

在奧迪車停放的這幾天里，

只有小新近距離靠近過，

且有伸手觸碰車的動作。

劉濤問兒子：是不是你劃的？

兒子回答：不是。

但是車主和圍觀群眾都不信：

“這幾天只有你靠近過車子，

不是你劃的那還能是誰劃的？”

面對大家的質疑，

小新滿面通紅，語無倫次，

于是大家更堅信是他干的了。

如果我們是小新的爸爸，

這時候會怎么做？

大概率會當眾大罵孩子，

大概率會當眾暴揍孩子。

但是劉濤沒有。

他沒有指責和暴揍孩子，

而是按照車主的要求，

賠償了3500塊錢，

然后帶小新迅速離開了現場。

回到家后，

劉濤心平氣和地跟兒子溝通了兩件事：

1、不管發(fā)生了什么，爸爸已經解決了，這事就算過去了。

2、事情雖然過去了，但真相對爸爸很重要，所以你要告訴爸爸，當時到底是什么情況？

小新堅定地告訴劉濤：

“真的不是我劃的。”

劉濤選擇了相信。

不僅選擇了相信，

他還決定還兒子清白。

劉濤找到片警，

跟片警一起用了三天時間，

調看了各方位的監(jiān)控錄像，

最終確定：

車痕不是小新劃的，

因為他根本沒有劃車的動作。

片警提醒劉濤：

“在小新靠近奧迪車之前，

奧迪車主去過一家商超的地下車庫。”

于是劉濤跑到那家商場，

在商場工作人員幫助下，

調看了車庫出口的監(jiān)控錄像。

結果發(fā)現：

該奧迪車出地下車庫之時，

車身上就已經有了劃痕。

劉濤找到車主和小區(qū)物管，

當眾還了兒子一個清白。

回到家后，

劉濤鄭重地表揚兒子：

“你很棒，因為你的誠實，

引領爸爸和警察找到了真相?！?/span>

小新感動得熱淚盈眶。

我為什么要講這件事情呢？

我就是想告訴很多家長：

世界上誰也不欠你一個好孩子。

正如陳美玲所說：

“教育的本質，

是父母的自我修行。

你種下什么，

就會在孩子身上收獲什么。”