時間過得好快，一轉(zhuǎn)眼，父親離開我們已經(jīng)三年多了。按說我們這樣一對愛好文學的父女，托文字寄托哀思是一種最好的方式，但是，這1000多個日子里，我從沒發(fā)過一篇紀念文字。記得父親走了一年多時，我在把自己調(diào)整得差不多之后，曾寫過一篇長達8萬字的《父親走了》，但我始終沒把它放在空間里，也沒有分享到朋友圈，甚至都沒有完整地再看一遍。不是不想，是不敢，我怕把本已平復的內(nèi)心攪得一塌糊涂、傷得面目全非；我怕給讀到的人帶去憂傷和痛苦，畢竟我發(fā)文字一直秉承的原則是報喜不報憂。

年年清明，今又清明。今年的清明節(jié)，因為疫情影響不能回老家給父母上墳，于是我決定寫這篇文字，以最平和的心態(tài)，寄托我無盡的哀思。

我從小沒了母親，是父親又當?shù)之斈锇盐依洞?，而且在我上大學之前一直獨自帶我。那可是整整十年光陰，三千六百多個日日夜夜啊，父親從34歲到44歲，用一個男人一生中最黃金的十年傾盡心血呵護我、陪伴我。以我們多年相依為命的父女深情，對于父親的溘然長逝要說我不痛徹心扉那肯定是假的，幾乎每時每刻，一道菜、一杯酒、一個地方、一幕場景，甚至閑下來的一剎那，都會讓我不由自主地想起父親。與人聊天，會突然來一句“我爸怎么怎么樣”，跟兒子通電話，也會自然而然地說起“你姥爺怎樣怎樣”。潛意識里，父親從未離我而去，就像從前一樣，好好地待在家中，隨時可能騎著那輛陪伴他多年的捷安特自行車到單位來看我；抑或只是去老家小住，隨時會打一通電話讓我買回程的高鐵票。愛我的的親人朋友都勸我學會忘記，說只有忘記了才能真正地走出來，才能更好地生活?？晌矣X得記住也沒什么不好，畢竟我從一生下來就習慣了父親的存在，父親的一切一切早已不僅僅融入了我的血脈，而且伴隨著我生活的點點滴滴。

曾經(jīng)，我是個堅定的無神論者，但自從父親走后，我突然相信有冥冥之中了。我覺得人死可能真的只是肉身的消亡，而精神層面的東西還在，只不過在一個我們所不知的地方，以一種常人無法解釋的方式與親人溝通、交流。我平時很少夢見父親，我想那是父親不想打擾我正常的工作生活，但每到特別的日子，比如父親的忌日、我的生日，父親就會走進我的夢。就在昨晚，我又一次夢見父親。夢里我跟著父親回老家，幾乎見到了所有的至親好友，父親坐在老家院子的棗樹下與鄉(xiāng)鄰們談笑風生。雖然父親并沒有直接對我說什么，但看到他開心我也快樂。早晨醒來，夢中的情景依然清晰地在腦海中，我才意識到快清明了，一定是父親以這樣的方式提醒我。不僅僅是我，跟老家的親人通電話，也說這幾天夢見了父親，大娘甚至說，她還在半夜里叫醒大爺，坐起來跟父親說了半天話兒。我突然想跟天堂里的父親說：老爸，您還有需要交待我辦的事嗎？抑或有什么囑咐？如果有，記得托夢給我啊，雖然只是夢，但畢竟可以清晰地看見您的模樣、真切地感受您的存在，這于我就是莫大的幸福和安慰。

陸續(xù)收到堂哥、堂侄兒還有同學的電話，都讓我不必惦著清明上墳，他們會代我給父親添墳、上香。這個我絕對放心，多年來，無論我回不回去，父母的墳前都有人祭拜。本家人自不必說，最讓我感動的是小真，我倆是同學，也是一生一世的好姐妹，平時祭掃的日子我回不去，都是她以女兒的身份替我上墳，因為不是本村人，對地界不清晰，為避免記錯，她自創(chuàng)步量方式記住父親的墳塋：自墳地西側(cè)水渠邊，沿田間小路往東走48步，折向北沿田埂再走50步。捫心自問，就算我這個親生女兒也未必做得到如此用心、細心。父親如果在天有靈的話，看著這一張張熟悉的面孔、感受著這一份份沉甸甸的情意，也一定能含笑九泉了，他雖然永遠告別了這個世界，但他最牽掛的女兒還有那么多人惦著、愛著，親人朋友對他老人家也依然記憶常在、懷念不老。

老爸，我不知道您在哪里，也不知道您是否能看到我們、感受到我們，但請您放心，無論離多遠，無論隔多久，我們都會永遠記得您、懷念您。

   老爸，好想好想您……