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今天，我突然想聊聊“眼淚”這個話題。 以前的我并不知道眼淚是怎么一回事兒，只記得身為小孩子，想鬧就鬧，想哭就哭，這是屬于孩子們的權(quán)利。而父母呢，或滿足孩子的意愿，或以暴力制止孩子的“無理取鬧”。那時候，小孩子一雙清澈眼睛里的淚水是多么的純凈?。?/p> 小時候的我，是屬于平時不哭也不鬧的那類。因為長大后，還記得老爸跟我開玩笑說——還幾歲的你從不哭也不鬧，特別聽話，唯獨說“你是撿來的”這句話時，你大哭，除了我哄你沒有誰能讓你安靜。我笑笑，我想象著，小時候的我是怎樣的呢？ 于是，老爸又開始給我講起我小時候的故事。老爸說，在你還是兩三歲學(xué)會自己走路的時候，就已經(jīng)很懂事。然而，我什么都不記得。老爸說，他那時候跟很多同齡人或者中老年人在湖里挖藕時，到中午飯點都不一定回家。有時晚點回家，沒看見我，老爸急得不得了，在村里到處找，問我老哥妹妹去哪兒，老哥玩自己的說不知道。于是有同村人告訴老爸，前不久看她往荷塘那邊去了，同村人告訴還小的我不要往河邊走，可我不聽。這下可把老爸急死了。后來找了大半天，終于得知我正歪歪斜斜地走在田野上。當聽到老爸喊我時，我非常高興，又哭又笑，總算找著老爸了——不知道我為什么會有這種感覺，那時老爸就是我的溫暖呀。那時候?qū)儆谖业难蹨I，應(yīng)該是幸福的淚水。 長大后，我記得的便是初三的夏日時光了。那時，老爸與老媽應(yīng)該是去湖南打工，成績中上等的我哥正讀高一，在學(xué)校補課，可能一個月回家一次。而剛成為準初三生的我，在學(xué)校補課，倒是記得補課期間沒有晚自習(xí)，可那時的我每天中午與傍晚都會回家，因為家里還有一頭豬，地里有正在怒放的棉花。不隔一兩天，地里的棉花不撿摘回家，就會消失，所以我都是趁傍晚放學(xué)時回家去摘棉花，連飯都沒得吃的我就會一直摘棉花到八九點。 那時候的地真多呢！我還記得家后面近處的地里有，遠處稻谷場那邊還有幾塊地。就這樣，我在學(xué)校與家還有田地之間來回，我只想著能盡快做完這些農(nóng)活，然后做作業(yè)到深夜，第二天天還沒亮，我便騎著車趕早去學(xué)?！紶枙t到，尤其是下雨的時候。提起雨，對，那時候的我是非常喜歡下雨的，即使是夏日的暴雨里，很多學(xué)生都在等父母送傘的時候，我也會不顧一切地沖出去。在大雨滂沱里，我可能哭的會很傷心——父母不在家，父母的那一份來自遠方的愛，可能只來自座機里的幾句問候，而我的回答永遠都是——家里很好，豬養(yǎng)得很好，地里也有撿棉花;與此同時我也覺得自由，在大雨里騎車真是一件讓我快樂的事啊！那時候的我，會在大雨里哭，會在深夜里哭，而不知為什么，我會覺得眼淚是屬于弱者的，我不愿意在白天，在外人面前顯現(xiàn)出我脆弱的一面。可我忘了，那時的我還是個孩子。 屬于孩子愛哭愛鬧的權(quán)利，屬于女孩子有洋娃娃的權(quán)利，屬于女孩子玩耍娛樂的權(quán)利，可能都不屬于我，似乎小時候，我就與同齡人不一樣。其實長大后的我也并不愿意成為所謂的“女漢子”，即使現(xiàn)在，我的內(nèi)心里仍然住著一個小女孩，她需要人疼，需要人愛，需要人關(guān)注。 可是，除了自己要多學(xué)會疼愛自己一點點，學(xué)會樂觀地面對一切，似乎別無它法。因為我在發(fā)現(xiàn)自我的同時還發(fā)現(xiàn)自己是很少提要求的，反而對自我要求卻是較高。 現(xiàn)在想想，其實以前那些因物質(zhì)上的貧窮還有家庭的不和諧以及其它困難而使我獲得的不一樣的體驗，讓我獲得了“同理心”——在學(xué)校里，我不止看到的是學(xué)生，還有他們背后的辛苦的父母:成年人的世界沒有容易二字。我從來都心疼老爸，但我會怪老媽為什么幫不了老爸來減輕家庭負擔，后來慢慢我也“原諒”了在家里比較軟弱而需要心疼的老媽;我則心疼懂事的自己，卻也明白，小時候的我失去了很多，而這小時候的缺失，也許是彌補不了的缺失，不過對于現(xiàn)在的我來說，小時候的一切都已經(jīng)過去，我現(xiàn)在只需要與過去的我和解，踏踏實實地走好當下，過好當下的生活。 與此同時，我發(fā)現(xiàn)以前的自己一直在旅行中尋找著什么?，F(xiàn)在我明白了，我尋找的便是真正的自己——我渴望自由與關(guān)愛，而當自己不再那么執(zhí)著地追求自由與愛時，我便明白此時的自己才是自由與充滿愛意的。到現(xiàn)在，我已經(jīng)慢慢找到了真實的自己，并在接受自己的平凡時努力發(fā)出自己的一份光。 真的，我好希望自己的眼淚已經(jīng)在黑夜里流盡。如果以后還有眼淚，我希望，那是屬于幸福與感動的眼淚。 |
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