伴侶本是平等的關(guān)系，很多伴侶，卻衍生出了：控制者與被控制者。打著愛的名義，肆無忌憚的控制與剝奪對方的自由與權(quán)力。

 你自認給了對方愛情，卻剝奪了對方的自由。

 你，是否在控制另一半？

躁郁——很容易被對方的小錯激怒，變得暴躁，覺得對方不尊重自己；

不寬容——被對方的錯誤傷到后，會銘記很久很久。

一旦你的伴侶經(jīng)常要求你報告行蹤、總是不贊成你做的事情、不相信你能做好諸如帶娃遛彎兒這樣的小事時，那么他多半已經(jīng)變成你們婚姻里的“控制狂”了。

但每當你氣得抓狂時，對方一句“我只是擔心你”卻又能100%有效地將你的埋怨堵回去。

然而，如果在婚姻中受了束縛和控制，再多的關(guān)懷都會變成負擔。愛不是控制，更不是綁架。所有以愛之名的控制，都是自私。

恐懼和愛是相對立的，當我們懂得了如何愛自己，學會給自己內(nèi)心填滿自信的能量，恐懼就會漸漸消散，這時的你就不必再通過控制他人來獲取安全感了。

你的挑剔，殺死了我的愛意

很多夫妻用“語言暴力”、“指責”、“挑剔”來表達對于另一半以及家庭成員的關(guān)心。并且覺得這是正常的、合理的，就應該這樣。

刀傷有藥，舌傷無醫(yī)。語言的暴力、指責、挑剔有時更加傷人。很多夫妻的感情，就在這些“指責”“抱怨”中，被消耗殆盡。

挑剔的人，真正無法接納的，其實是自己。挑剔者都是不夠自信的，他們用挑剔別人的方式來襯托和保護自己，在愛人面前為自己塑造相對“完美”的形象。

 正在挑剔伴侶的你，是不自信的，也是不安的。

挑剔還會“遺傳”。當一個孩子擁有愛挑剔的父母，他長大后也會傾向于用指責和挑剔的方式跟另一半溝通。

“你為什么總是出錯？”“你到底怎么搞的？”“我說了多少次……”

完美主義者的愛情，注定是一場悲劇。有時候恰恰因為這些人眼中的不完美、小瑕疵，才是你記憶中屬于他的獨特部分，請你溫暖地接納它們。

欲求不滿的類型

“欲求不滿”，也是夫妻相處模式中非常常見的。伴侶雙方，都有可能因為自己內(nèi)在的“不足夠”，或者原生家庭的創(chuàng)傷，來向?qū)Ψ剿饕约盒枰?、需求的東西，并且如果不療愈，將永無止境。

猶如這張圖：圍墻內(nèi)的人擁有滿園的玫瑰，卻愁容滿面，而圍墻外的人只有一枝玫瑰，就開心的仿佛擁有了全世界。如果圍墻打開，她們看到對方的存在，是否會有新的心境呢？

 婚姻的幸福，不在于富足，而在于滿足。

而所謂滿足，就是看自己為婚姻生活打分的標準到底是寬容，還是嚴苛。那些欲求不滿的人，自己內(nèi)心的欲望大過現(xiàn)實的能力，求而不得，所以煩惱不已；

快樂與滿足都是一種能力。學會在內(nèi)在看見真實的自己，療愈自己，不去外界一味的索取、追求，我們的內(nèi)心才會因此實現(xiàn)真正的豐盛。

要想在婚姻里獲得真正的幸福與快樂，關(guān)鍵在于你的內(nèi)心能夠給自己帶來多少歡愉的能力。

給愛一個臺階，真的好難？

很多夫妻把家庭過成了權(quán)利斗爭的“戰(zhàn)場”。

比如：夫妻吵架了，因為雞毛蒜皮吵的一片狼藉。丈夫說，“多大點兒事兒啊，至于嗎？”妻子說，“就是從小事兒才能看出來，你根本不在乎我”。

妻子摔了好幾個盤子，丈夫氣憤地想罵人。妻子坐在臥室里，盼丈夫能主動跟自己搭句話；而丈夫站在客廳里，只顧著自己氣憤。夫妻兩誰也不讓誰，誰也不搭理誰。

于是，家庭的戰(zhàn)爭持續(xù)升級，從相愛、試探到互相怨憤，最后只能靠忍和容來維持。

明明后悔到不行，但誰也不肯道歉服軟，這是很多婚姻破裂的原因。愛，到底是堅持己見，還是妥協(xié)道歉？為什么我們的吵架總是“冷酷到底”？

在親密關(guān)系中，強硬往往代表著弱勢，而柔軟恰恰是最大的勇氣。

遇到矛盾時，固守己見說明不敢為愛“破冰”，而“主動靠近”代表著愿意為愛付出和改變關(guān)系的決心與力量。

 其實，婚姻的難題并不難解，

 唯一的答案就是“用心”。

少一些控制，多一些寬容；少一些挑剔，多一些知足，你就可以為你的婚姻交上一份滿意的答卷。

祝福所有的夫妻，都能在婚姻里，彼此愛護、相互陪伴、共同成長，建造屬于自己的溫馨愛巢。