我在后臺收到過很多來信，有部分女生經(jīng)歷過好幾段感情，但都無疾而終，甚至被傷害地遍體鱗傷。

我相信在這其中一定有獨立優(yōu)秀的女生，但遇到感情問題時，似乎大多的結(jié)局都一樣。

盡管現(xiàn)在的人不再單純用遇人不淑等來解釋一段感情的破裂，但即便是這樣，還是有不少女生無論怎樣付出都得不到真心。

因為對于女人在感情里生出的執(zhí)念、弱點，男人比女人更了解如何拿捏住。

所以，今天想跟大家談?wù)劊?/strong>女人的弱點。

心太軟

心軟本是一種善良的表現(xiàn)，但心軟的人在感情里似乎都過得不太好。

因為面對男人總是“心太軟”，常常換來的不是理解，而是得寸進尺。

有讀者跟我說過，她離過兩次婚，通過相親網(wǎng)站認識現(xiàn)在的男友。

最初認識的時候，她知道對方愛人剛剛?cè)ナ纼蓚€月，于是每天安慰、開解對方。

他們視頻聊天聊了兩個月后見面，由于喝了酒很沖動，就睡到了一起，但對方后悔了。

見狀，她說：“既然你后悔了，那就不要再來往?！?/span>

但后來對方還是不斷的聯(lián)系她，還把閨女帶來她家。

兩個人就這樣相處了八個月，對方帶她見了家人，還主動要求見她的家人。

但十一長假過后，對方就不愛搭理她了，說話也極為客氣，說是因為妻子快周年了心情不好。

可后來又主動來找她，說彼此因為異地、不合適。

將對方送走后，她大哭了一場，把微信全刪了。

可對方回去后又后悔了，不停的給她打電話、加微信，她心軟了。

可加回后內(nèi)心很是糾結(jié)，同時感覺對方也不像以前那樣了。

一個后悔的男人和一個心軟的女人是一個很常見的組合，就像一個家暴的男人和一個會原諒的女人，也是常見組合一樣。

因為每當(dāng)對施暴者下跪求饒，開始以各種低姿態(tài)地求和，女人就會想：“哎，其實這個男人對我還是挺好的?！?/span>

于是選擇原諒對方，但正是這樣，對方反而周而復(fù)始、樂此不疲。

上述故事里男生的做法，本質(zhì)和選擇可以原諒男方家暴的女人是一樣的。

而這樣的人生，又有什么意思呢？

你一天天對他安慰和開解，又有什么意義呢？

用語言、身體，以及彼此之間的關(guān)系去給對方充電，能得到什么呢？

如果是想讓曖昧轉(zhuǎn)變成真正的婚姻狀態(tài)的，可以明確的看到已經(jīng)不可能了，因為對方早已經(jīng)斬斷過好幾次關(guān)系了。

而且，在關(guān)系里一步步地心軟妥協(xié)、頻頻被傷害選擇原諒，只會助長男人傷害自己的氣焰。

因為每一次的心軟退讓，都會讓自己在對方心里的位置變得更低一點。

作為女生，適當(dāng)心軟是善良，過度心軟只會自找麻煩。

所以，不要在被傷害后，一扭頭就心軟只記得對方的好，那樣永遠得不到真正的幸福。

情緒化

盡管男女相愛都是因為“情”字，但放不下一段感情，男人和女人是有所區(qū)別的。

相較于男人而言，大多數(shù)女人都更容易感情用事，從而更難從一段感情里面走出來。

就像另一個讀者一樣，她跟男友在一起兩年后提出分手，緊接著分分合合一年多，最后以吵架后對方說“很累”、正式分開。

后來她嘗試多次挽回，但對方堅決不回頭。

對方說想冷靜一下，結(jié)果一個月后有了新的女朋友。

這讓她徹底崩潰了，陷入了失戀后無限自責(zé)的情緒旋渦中，輕度抑郁。

由于對方說可以做朋友，她開始提升自己，去運動健身，去看書，學(xué)習(xí)，去培養(yǎng)自己的興趣愛好。

這期間和對方也保持著聯(lián)系，讓她相信有一天自己變得更好了，對方就會回到她的身邊。

可后來工作、家里發(fā)生了很多事，沒多久至親在一場意外事故中去世，同時知道了對方快要結(jié)婚的消息。

所有不好的事情一下子涌來，心理防護墻再次被沖破，連同之前失戀的痛苦一下子把她拽回了無限黑暗的深淵里，變成了重度抑郁。

她每天狀態(tài)都很差，整個人完全失去能量，對任何事情都提不起興趣，沒胃口、不想吃東西。

她甚至晚上經(jīng)常睡不著，睡著了也是整晚做夢，半夜常常驚醒。

盡管朋友都跟她說這個人不值得，但她心里還是堅持認為對方很好，且認為對方心里沒有完全放下她。

可事實，就擺在她的面前。

她很想擺脫這種痛苦的情緒，但不知道為什么總是放不下情緒，也不受控制。

認為對方很好、認為對方心里沒有完全放下自己，其實是認知跟情緒層面的矛盾。

還抱著希望，其實只是情緒層面在作祟；

而在認知層面，已經(jīng)認為兩個人是不可能的，或者說至少在現(xiàn)階段不可能。

但她不愿意連接現(xiàn)實，意識不到自己現(xiàn)在處在什么樣的處境、真實的情況如何，只是盲目地想：“哎，他心里還有我?！?/span>

被情緒驅(qū)動了所有行為，從而導(dǎo)致了她的痛苦——整個人對任何事情都提不起興趣，睡眠也被影響。

愛一個人是沒有錯的，但愛的死去活來，注定會被傷。

因為這世上唯一不變的就是一直在改變、愛而不得是常態(tài)、全情投入換回來的也可能只是一場空。

到那時，該如何讓自己退出來呢？

愛情不是我們?nèi)松娜?，終歸是要融入生活的。

所以，越是愛一個人，越是要給自己留有余地，愛情的前提應(yīng)該是「自我」。

有時候，愛的太滿不如愛的剛剛好。

物化自己

盡管如今的時代變了，思想?yún)s沒變，物化女性的言論還是存在的。

但這不是最可怕的，最可怕的是在耳濡目染的環(huán)境下主動物化自己。

曾經(jīng)有一個讀者問：“我現(xiàn)在是適婚年齡，這個年紀(jì)找對象要不要一開始就問清楚對方對婚姻的態(tài)度，是談?wù)勍?，還有奔著結(jié)婚談的？”

她很猶豫，因為感覺問了會給人一種恨嫁心理。

所以，她想知道這個度在哪里，什么時候可以談未來，什么時候適合見家長，如果確定要在一起是不是該有個等待的期限。

但問出來后，對方說有了壓力。

對方說只要她不急，就可以慢慢規(guī)劃，一急就沒轍了。

她說她的本意只是想了解對方，所以不明白：“為什么別人都會誤以為我很著急呢？”

“我現(xiàn)在是適婚年齡……”這句話，就好像是一串葡萄有個保質(zhì)期，要是過了這個保質(zhì)期，葡萄就不新鮮了、沒人要了。

認為必須得在過期之前來個大甩賣，來看了、聞了之后不把它買走的人就是個王八蛋。

這，是一種典型的「物化思維」。

但就算是串葡萄，其實也有很多種打法：可以做成葡萄干；也可以做成一杯葡萄酒，越陳越香啊。

如果一個人的生命只有青春期，只有所謂的適婚年齡這一個吸引力，生命將是如此的單調(diào)，就是繁衍，就是生存，很無聊。

我們?nèi)酥猿蔀槿?，除了動物性的繁殖，還有人性的光輝。

我們的人生，既不能往極左，也不能往極右。

但有的人就是在天上飄，不接地氣，這種人我們經(jīng)常要說：“你得下凡走一走，只有星空，你不看腳下的泥濘不行”。

但如果反過來，有的人再走一個極端，每天在土地里，全都是泥濘，沒事就問一句“哎，今天村東頭的收成怎么樣？”

這也不對，懂嗎？

我們要的是兩手都要抓，兩手都要硬，既能夠在農(nóng)田里工作，也能在大海上航行。

每一個現(xiàn)代的人都應(yīng)該追求更多的生存方式，學(xué)習(xí)更多的思維模式去適應(yīng)這個多變的時代。

而且，在感情里越是著急，越是會忽略雙方需求上的匹配度。

結(jié)婚一定要兩個人在一起比一個人快樂，而不是因為“適婚年齡”的壓迫。

無論是心太軟、情緒化還是物化自己，都可以發(fā)現(xiàn)其底層思維是向“善”的。

心太軟，是為了再給彼此一次機會；情緒化，是對感情愛的過分真實；物化自己，是想求得一個美滿的結(jié)局。

但所遇之人如若非良，釋放這樣的自己只會被對方拿捏住、被自己的“善”親手淹沒。

在愛一個人的時候有所保留，有時候未必是自私，而是保護。