認(rèn)識李樂的時候，我正處于想找個人結(jié)婚的狀態(tài)。

那是2012年，1984年出生的我，已經(jīng)28歲。

一顆心死在了上一段感情里，迫切的想用結(jié)婚這件事來彌補心里的傷口。

所以這個人是誰并不重要。

我跟我媽說，我想去相親。

于是身邊的親戚朋友，在我媽的轟炸下，把認(rèn)識的男人全都給我推了過來。

有點囫圇吞棗的意思了。

不管合不合適，見了再說，萬一看對眼了呢。

李樂應(yīng)該就屬于不用見面就知道不合適的那一類。

他是我一親戚的老板的兒子，比我大一歲。

家里做房地產(chǎn)的，在成都算得上富二代。

我出生在四川眉山下面的小縣城，普通家庭，又不是什么大美女，對于嫁給有錢人這件事，沒興趣，也沒做過白日夢。

但我還是去見了李樂，因為不好破壞親戚的好意。

其實親戚也沒抱什么希望，她也就是想給我媽有個交代。

但誰也沒想到，李樂還真就看上了我。

我們在交往大半年后，開始考慮結(jié)婚的事。

如果你要問我，是愛上李樂這個人，還是愛上他的錢。我的答案是，我沒愛上他這個人，也沒愛上他的錢。

只要最后和我過余生的人不是江潮，那么是誰都一樣。

如果這個人剛好家庭條件不錯，那就嫁了吧。

這樣一說，好像我和江潮愛得多么深沉多么氣壯山河。

其實好像也沒有。

要怎么說起江潮呢。

江潮是我的青春吧。

我和江潮是高中同學(xué)。高三之前，他不認(rèn)識我，但我認(rèn)識他。

畢竟他是學(xué)校里的風(fēng)云人物。

江潮爸爸是我們學(xué)校的校長，他是實驗班的尖子生。而且人長得帥，有點像周渝民。

這樣的男生，想不注意都難。

而我在高三文理分班之前，一直在普通班。

只是碰巧分班的那次考試，超常發(fā)揮進(jìn)了實驗班。

那是2002年，我和江潮就這樣陰差陽錯成了同班同學(xué)。

因為我們兩家在同一個方向，有時放學(xué)路上遇到，江潮會主動找我聊天。

那時我并沒有過任何非分之想。

直到有天走在校園里，我看著江潮迎面走來。陽光打在他的身上，他的全身仿佛都散發(fā)著光。

那一刻，時光像是定格，我愣在了那里。

我第一次知道了什么是怦然心動。

可那時的我，是自卑的。

無論是身高長相還是學(xué)習(xí)，和江潮比起來，我都顯得過于普通。

換句話來說，有些人過于耀眼，你是不敢去喜歡的。

所以當(dāng)有一天，我從別人的口中得知江潮喜歡我的時候，可想而知我有多驚訝。

驚訝之后，是快要溢出心口的喜悅。

據(jù)說江潮喜歡我，是因為我留著梁詠琪那樣的短發(fā)。

其實是因為什么喜歡上我的并不重要，重要的是，他喜歡的是我，而不是其他的短發(fā)女生。

但那是高三，誰也不敢掉以輕心。

所以對于喜歡這件事，我們都閉口不提。

然而很遺憾，我和江潮都因為志愿沒填好而落榜了。

我們都選擇了復(fù)讀，不過江潮去的是眉山市里。

壓力很大，根本不敢想學(xué)習(xí)之外的事。

江潮托補習(xí)班的同學(xué)給過我一個小靈通的號碼，是的，我們那個年代都是先用的小靈通。

但其實我們很少聯(lián)系。

我想等到考上大學(xué)，再說出自己對他的喜歡。

然而我沒想到，等來的卻是江潮有了女朋友。

是那個女孩主動追他的。

我在得知這個消息時，逃了課，躲在家里的被窩里，望著天花板，默默地流眼淚。

原來一切只不過是我自作多情。

2003年高考，我去了重慶，江潮去了上海。

偶爾會在QQ上打個招呼，卻也僅此而已。

我的初戀仿佛還沒開始，就已經(jīng)結(jié)束。

后來我有了男朋友，江潮和他女朋友也感情穩(wěn)定，所以我從沒想過我們之間的故事還會有后續(xù)。

那已經(jīng)是2010年了。

我和男友在7年漫長的歲月里，終于確定彼此追求的東西可能不一樣。

他喜歡穩(wěn)定安逸的生活，執(zhí)意要回自己的小縣城。

而我留在了成都，在一家國企做財務(wù)。

是在分手后不久，我非常意外地接到了江潮的電話。

彼時他在上海讀研三，和女友結(jié)束八年長跑。從朋友那得知我也分手后，想把當(dāng)年自己沒有親口說出的喜歡，重新說給我聽。

他說那時自尊心強，他主動給我小靈通，而我從不主動跟他聯(lián)系，他以為我不喜歡他。

然后有姑娘追他，他也就和對方在一起了。

沒想到多年后還能有機會說出這份年少時的心動。

所以接下來的劇情，仿佛是水到渠成，我和江潮在一起了。

要怎么形容我和江潮相戀的那段時光呢。

像是踩在云端吧，整顆心都是喜悅的。

和前男友在一起7年，仿佛都比不過和江潮在一起的7天。

這讓我確定，也許我內(nèi)心深處，真正喜歡的人是江潮。

我倆有挺多共同的喜好。

都喜歡美食，喜歡唱歌，每天有聊不完的話題。

然而這段感情只維持了一年多。

因為江潮的爸爸發(fā)現(xiàn)我和江潮的戀情后，堅決反對我們在一起。

反對的理由很可笑。

我家和江潮家算起來，有親戚關(guān)系。他的外婆，是我爺爺?shù)谋砻谩?/p>

因為沒有出五服，所以他爸認(rèn)為我倆不能結(jié)婚。

而且他爸非常欣賞他的前女友，考研還幫著聯(lián)系導(dǎo)師，一心想要他們復(fù)合。

江潮態(tài)度很堅決，他讓我放心，他一定會搞定家里。

后來的事實是，他搞不定家里。

江潮的專業(yè)在成都不好找工作，但他爸通過關(guān)系，把他安排進(jìn)了眉山一所重點高中當(dāng)老師。

還給他買了車買了房，這樣他越發(fā)不可能離開眉山。

那時年輕，認(rèn)為他愛我就應(yīng)該把矛頭對準(zhǔn)家里，堅定不移地站在我這邊。只有這樣，才是真正的愛我。

于是我逼著江潮在我和他爸之間做選擇。

殊不知我倆的感情再好，也就一年多的時間而已。只不過是有青春打底，才誤以為愛得多么深沉。

而我逼得越急，江潮的心越是偏向家里。

哪怕我說辭職回眉山，哪怕我放下所有的自尊跑回眉山苦苦挽留，仍然沒能改變這場戀情的走向。

最后他爸以死相逼，江潮徹底敗下陣來。

或許某種意義上來說，江潮已經(jīng)懶得為我們的感情去做任何努力了。有時候在利益沖突面前，男人往往比女人更現(xiàn)實更理智。

分手后的日子是黑暗的。

說起來也是奇怪，和前男友分手時，我都沒這么絕望心痛過。

可能因為真的年紀(jì)大了，心里多少有點慌。

那是2012年，我28歲。

愛情沒了，工作也到了瓶頸期，我仿佛掉進(jìn)了深淵。

我想爬出來。

于是我想到了結(jié)婚，想用一段新感情來把自己解救出來。

就是在這樣的背景下，認(rèn)識了李樂。

李樂家是做房地產(chǎn)的，挺有錢。

到底多有錢，其實即便是多年后的今天，我仍然不知道具體的數(shù)目。

只知道成都有個地方，整整一條街都是他家的。

而他家在上海，香港，北京，美國都有房產(chǎn)。

第一次見面的時候，親戚給我打過預(yù)防針，說李樂長相一般。

因為有了心理準(zhǔn)備，等真正見到李樂時，反而覺得他長得還行，除了有點矮。

我自己個頭也不高，倒也不介意他的身高。

那時李樂剛從美國留學(xué)回來，說不清為什么，我倆第一次見面竟然很是聊得來。

但我真的沒想過我們會有故事。

我反復(fù)說過，我并不是那種有錢人會喜歡的美女，就像也不應(yīng)該是江潮那種帥哥會喜歡的姑娘。

但不知為何，我就像是童話里的灰姑娘，總有王子來垂青。

李樂在那天之后，持續(xù)約我吃飯。

朋友知道李樂家那么有錢后，說除非李樂眼睛長歪了，才會看上我。

這是大實話。

但我并沒有拒絕李樂。我28歲了，需要一個男朋友。

特別是聽說江潮又和前女友復(fù)合后，我仿佛只有談一場新的戀愛，才能讓自己從痛苦里走出來。

所以我和李樂在一起了。

李樂是個性格溫和的男人。

很乖很溫柔。

和他戀愛的大半年，我能感覺到他骨子里的善良和單純。

當(dāng)然，我也發(fā)現(xiàn)了他身上的毛病，真的真的特別摳門。

是和他家財富比起來，特別滑稽的那種摳門。

比如他出門舍不得打車，比如吃東西常吃路邊攤。

再比如有次我過生日，他送我的手機，是電信做活動送的贈品。

后來他還送過我一臺筆記本，卻是網(wǎng)上買的二手的。

如此摳門，也就可想而知，為什么他之前談的戀愛全都沒了下文。

李樂的電腦里有一份清單，記錄的是給前女友們買的禮物。我細(xì)看了下，費用幾乎都沒超過一百塊。

這么說起來，送給我的禮物還算是高消費了。

加上他個頭矮，不會哄女孩子，之前的戀愛失敗，也就在情理之中。

我跟我媽說起這些，我媽也覺得驚訝。

但她說，反過來看他是勤儉持家，比起那種亂花錢的富二代，也沒什么不好。

而那時的我，對此也確實沒有多介意。

可能因為不愛一個人，就不會要求多多。

除了摳門，其實李樂還有點媽寶，什么事都得聽他媽的。

作為一個沒有父親的單親家庭，李樂媽寶好像也并不意外。

李樂爸媽是那個年代少有的大學(xué)生，一開始都在國企上班。

后來一次偶然的機會，李樂他爸下海，開始搞房地產(chǎn)，也算得上是暴發(fā)戶吧。

但李樂18歲那年，他爸車禍去世。他媽只好辭職出來管理公司。

漸漸也就被逼成了女強人。

李樂是她人生的全部希望和動力。

所以對于李樂的媽寶，我甚至愿意設(shè)身處地的去理解。

可能正是因為我的乖巧懂事，又沒什么要求，所以才拿到了嫁給有錢人的入場券。

當(dāng)然，他媽對我是不滿意的。

但幾次接觸下來，可能她也確實看出我不是看上他家的錢，加上后來我懷孕了，結(jié)婚的事也就提上了日程。

領(lǐng)證前，簽了婚前協(xié)議。

約定他家的錢，無論婚前還是婚后，都跟我沒有一毛錢的關(guān)系。

我同意了。

因為我壓根也就沒打過他家錢的主意。

對于那時的我來說，李樂算是一根救命稻草吧。其實對他，我是感激的。

那是2013年，我嫁給了李樂。

年底兒子出生，然后我一直在家?guī)Ш⒆印?/p>

親戚朋友們都很羨慕我，不用上班，家里還有阿姨，每個月還能領(lǐng)到生活費。

明明是人群里的普通姑娘，卻過上了富太太的生活。

我一定是走了狗屎運。

其實別人看到的只是表面的光鮮。

我也是后來才發(fā)現(xiàn)，并不是我不貪他家的錢，日子就能過得如意。

他家的每一分錢，都是算計著花的。甚至比普通人家更摳門。

可能因為公公和婆婆都是出生于窮苦之家吧。

對于窮怕了的人來說，即便有錢了，也要將錢緊緊地捂在口袋里，才有安全感。

有時候我有些不敢回憶婚后的生活。

說起來可能有點夸張。

剛開始在他家的那幾年，只要看到婆婆回家，我就會特別緊張。

甚至整晚整晚的失眠。

因為婆婆真的特別強勢，幾乎說一不二。

家里以及公司里的大小事情，都得聽她的，不能有不同意見。小到孩子吃什么穿什么，她都要一一過問。

如果沒有按照她的來，她就要我說出原因。包括李樂穿什么吃什么，也得聽她的。

有次我給李樂挑了件衣服，剛好婆婆挑了另外一件，李樂立馬把我挑的脫下來，換上他媽挑的。

我偷偷跟李樂抱怨，李樂說自己從小到大都是這么過來的，已經(jīng)習(xí)慣了。

他自己都不知道如何跟他媽說不，更不用說幫我了。

李樂每天下了班就是打游戲，不會關(guān)心我的喜怒哀樂。

他打鼾的聲音特別大，我們新婚不久就開始分床睡。后來的那些年里，一年沒幾次是睡在一起。

所以這場婚姻，有點像是空殼。

而我的性格向來乖巧吧，也可以說是軟弱。

漸漸也就習(xí)慣了逆來順受。

可能正是因為我的不爭不搶，這個家雖然沒有歡聲笑語，但總體還算和諧。

每個月我都會有一筆生活費，只是公司里但凡跟錢沾邊的事，婆婆從不讓我插手。

兒子上幼兒園后，李樂看我在家無聊，就讓我去公司幫忙做點事。

畢竟我是財務(wù)出身。

婆婆同意了，但安排了會計進(jìn)入我管的項目，說是要做得規(guī)范一些。

其實誰都知道，她是防著我。

我有問過李樂，為什么這么不信任我。

李樂倒是幫我去側(cè)面問了婆婆，然后告訴了我答案。

有兩件事。

第一件事，有次我把李樂放在我卡里的錢，買了理財。其實他都忘了這筆錢，是我主動告訴他，他才想起來的。

但他們覺得我沒經(jīng)過他們同意就拿去買理財，消耗了信任。

第二件事是有次有兩套房子出租，讓我去拿租金。

我回來后，沒有把租金交給婆婆。我當(dāng)時以為婆婆讓我去拿，這個錢就是給我了。

總之這兩件事，讓他們覺得我不可靠。

所以即便已經(jīng)結(jié)婚7年，孩子已經(jīng)7歲，我仍然是個局外人。

和錢沾邊的，都會防著我。

有時看著婆婆管財務(wù)時，犯一些常識性的錯誤，我也不敢多說什么。

我怕我說了，她又覺得我有其他的心思。

可能看到這里，你會疑惑，我是如何在這種婚姻里堅持了7年。

我必須承認(rèn)，李樂和婆婆對孩子都特別好。

也必須承認(rèn)，老公和婆婆都非常勤快，非常顧家。

只要婆婆在家，她就會買菜做飯，以及帶孩子出去玩。

而李樂除了媽寶摳門，除了不懂得照顧關(guān)心人，其他的也挑不出什么毛病。

平時如果不是必要的應(yīng)酬，他從來不在外面鬼混，每天按時上下班。在外人眼里，怎么看也是很乖很顧家的好丈夫。

是結(jié)婚的第四年吧。

我想把婚前的積蓄，加上這些年生活費存下來的錢湊在一塊，買個60平的小居室。這樣我爸媽來成都，也有個落腳的地方。

我爸媽不是那種會來事的人，和婆婆說不到一塊去，而婆婆是不歡迎我爸媽來家里的。

所以我想有個自己的小房子。

李樂知道后沒有反對，還幫我出了一半的錢。

所以我應(yīng)該知足不是嗎？

但我知道，我過得不快樂。

可能你都無法想象，結(jié)婚8年了，一起出去吃飯時，我從來沒有點過菜。

婆婆給家里阿姨列買菜清單時，也從來沒有問過我的口味。

因為所有的喜好，都要以他們?yōu)橹鳌?/p>

沒人關(guān)心我喜歡吃什么，想要什么。

有次我和李樂難得單獨出去吃飯，他陪我吃了我一直很想吃的酸菜魚，我竟然有些感動。

因為那是第一次以我的口味去決定吃什么。

感動之后，就只剩可悲了。

結(jié)婚的時候，我以為只要我不要他家的錢，這場婚姻就可以圓滿。

但婚姻是那么漫長的事，一直以局外人的身份生活在這個家里，時間久了，心是會涼的。

有時候我也會想，是不是我要求過多了。

因為比起很多人的苦，我的根本算不上苦。比起很多人的苦，我已經(jīng)很幸福了。

我的老公沒有出軌沒有小三，勤儉持家，我不應(yīng)該挑毛病的不是嗎。

我的婆婆雖然強勢，但給了孩子很多很多的愛。

孩子是快樂的。

我從來不敢跟別人說這些。

不敢跟別人說我在這個家里是個木偶人，我的心是空的。

我怕別人說我矯情。

今天匿名說出這些，算是扯下了自己的遮羞布吧。

我不知道自己是該這樣維持幸福的假象，還是用離婚來給自己獲得一些自由。

我只知道如果還能重新選擇，28歲那年我應(yīng)該會在嫁給李樂這件事上慎重一點。

可是啊，如果不嫁給李樂，嫁給其他人，我就真的幸福了嗎？

人生這道選擇題，大概怎么選都會有遺憾吧。

昨天的故事發(fā)出來后，才發(fā)現(xiàn)原來有那么多人走丟，錯過的點這里：我嫁到合肥后，終于告訴老公，我爸在教室里對女孩做了什么。