最近接到了幾位父母的咨詢，他們發(fā)現(xiàn)，隨著年齡的增長，孩子卻變得越來越不愿意與自己交流了。有時候想找孩子談?wù)勑模蓻]說上幾句話孩子就開始不耐煩了，也不愿意和父母說實話。

父母其實是最能了解孩子的人，因為我們每天都生活在一起。但是在一起的時候，到底是構(gòu)建了親子關(guān)系，還是破壞了親子感情呢？也許，從父母與孩子的互動中，可以看出端倪。

不愿交流，因為說了也沒用

有位媽媽說，要不是因為有老師的反饋，還真的不知道孩子會對自己說謊。比如，老師告訴媽媽孩子最近上課經(jīng)常瞌睡，媽媽擔(dān)心孩子的身體，就問孩子是否因為太累才瞌睡，結(jié)果孩子卻不承認(rèn)自己上課睡覺。媽媽很困惑，希望能夠多了解孩子，但孩子就是不想和她多說。

我和孩子聊了一會才知道，不是孩子不愿意交流，而是覺得自己說了也沒有用。

父母親都是學(xué)霸，對孩子也寄予厚望，為了孩子能夠贏在起跑線上，就給孩子安排了很多輔導(dǎo)班。孩子說，他有自己的興趣，但媽媽卻不愿意聽，也不接受。

我問他：“你是怎么和媽媽說的？”

他說：“媽媽總是逼我學(xué)這個學(xué)那個，我告訴她我不感興趣。媽媽就說，這有什么感不感興趣的，多學(xué)點，這對你有好處。我對媽媽說，你不要再逼我了?？墒悄阒牢覌屖窃趺凑f的嗎？她說，我不是在逼你。每次我們聊起來，她就這樣告訴我，這難道還不是逼嗎？”

孩子清楚地知道，他沒法和媽媽交流。因為，媽媽不理解，也不尊重自己的想法。而且，媽媽還會不斷對自己的想法進行“糾正”，最后仍然是按媽媽的想法進行。所以，說了也沒有用，干脆就不說了。

類似這樣的情形，生活并不少見。比如孩子的玩具被弟弟妹妹搶走后，他很生氣，而我們卻告訴他，這有什么好生氣的，弟弟妹妹還小，要讓著弟弟妹妹。我們每天和孩子互動的過程，其實就是在構(gòu)建我們的溝通方式。如果我們習(xí)以為常地用正確的道理來否定孩子的情緒，孩子就不得不用封閉的方式來防御溝通的失望。

渴望訴說，因為說了有人聽

如何讓孩子愿意跟父母交流，和父母說真心話？最重要的是，父母要提供一個給孩子說真心話的機會與環(huán)境。那么，這就要父母愿意去捕捉孩子的日常變化，關(guān)注孩子的情緒起伏，這樣才能夠發(fā)現(xiàn)孩子的表現(xiàn)是否大體一樣，還是在某個時候出現(xiàn)反常。

有位媽媽說，某天在上班的時候，接到兒子好幾個電話，孩子說希望媽媽能夠早點下班。同事還說她孩子很黏人，但這位媽媽當(dāng)時就覺得有些不對勁，于是就放下手上的工作提前回去了。

回去后，孩子問媽媽：“媽媽你愛我嗎？”

媽媽說：“當(dāng)然愛啦?！?/p>

孩子又問：“那我淘氣了，學(xué)習(xí)不好了，你還愛我嗎？”

媽媽說：“當(dāng)然愛你，就是愛你，跟你是什么樣的沒有關(guān)系?！?/p>

孩子聽了后，就心滿意足地走開了。媽媽看到孩子似乎也沒發(fā)生什么事情，還以為自己神經(jīng)過敏了。但是在入睡前，孩子就跟媽媽說了白天在學(xué)校發(fā)生的事情。因為孩子的作業(yè)書寫不規(guī)范，被老師說了幾句。事情并不是什么大事，但是孩子很在意，也擔(dān)心媽媽的態(tài)度，所以白天的幾次電話，回家后的對話，都是孩子的試探。

當(dāng)孩子和媽媽說了這個緣故之后，媽媽安撫了孩子的情緒。又專門聯(lián)系了班主任溝通孩子的情況，和老師溝通后才了解到，孩子的作業(yè)寫了鏡像字，也就是把字左右寫反。這種情況剛升入小學(xué)的孩子經(jīng)常會出現(xiàn)，老師也表示理解，并愿意多花些時間幫助孩子。

孩子第二天放學(xué)回來后很高興地對媽媽說，老師并不是批評自己，只是告訴自己書寫的時候要注意些什么。

這就是父母能夠去留意和觀察孩子的變化，愿意去理解孩子，讓孩子感覺到父母愿意傾聽和接納的態(tài)度。孩子不需要擔(dān)心自己犯錯誤，即使是出錯了，父母也能夠理解和包容，并且愿意幫助他。這就構(gòu)建了一種良好的溝通氛圍，孩子之后再遇到困難挫折，會更愿意來父母身邊尋求支持和幫助，自然也更愿意和父母溝通交流。

所以，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子有些與平時不一樣的狀態(tài)時，要注意給孩子提供說話的機會和氛圍。

親子關(guān)系是溝通的基礎(chǔ)

當(dāng)你的孩子跟你分享了一些他的小秘密，他在分享的時候可能還不經(jīng)意地說了他的某些“問題行為”，父母也不要急于去戳穿孩子、糾正孩子，孩子可能有他的顧慮和難處。父母可以選擇適當(dāng)?shù)臅r候再來聊這個話題，多站在孩子的角度去問問發(fā)生了什么。接納孩子，提供環(huán)境，才能幫助和支持孩子解決遇到的問題。

有位媽媽說，幼兒園里要求午休，她的孩子有次很得意地跟她分享說，老師來了自己就瞇著眼睛假裝睡覺，老師一走，他又和旁邊的伙伴們悄悄的說話聊天。

孩子在和媽媽分享的時候是帶著一些小得意的，他還特意告訴媽媽這是個小秘密。但是媽媽并沒有捕捉到孩子開心的情緒，而是覺得孩子不睡午覺怎么行，幼兒園的老師也太不用心了。于是，她就很認(rèn)真地跟孩子說了一大通的道理，告訴睡午覺有什么好處，不睡午覺對身體有什么影響。不僅如此，媽媽還特意和老師說了一番，說老師中午要在午休室照看孩子，不然孩子有沒有睡著都不知道。

次日，孩子回家后就很嚴(yán)肅地對媽媽說：“媽媽，你答應(yīng)過我的，怎么可以不遵守，老師說你告訴了她我會假睡。以后我再也不跟你說我心里的話了。”

孩子不睡午覺還悄悄說話的行為，看起來是不對。但是，媽媽講道理、找老師，看起來是為了孩子好，可卻讓她損失更大。

當(dāng)孩子愿意和我們分享的時候，哪怕他們的某些行為可能不是你太允許的，但你首先要知道是，尊重孩子對你的信任感。孩子信任你，說明你們的親子關(guān)系構(gòu)建得好。

好的親子關(guān)系是一切的基礎(chǔ)。如果親子關(guān)系是安全和流動的，當(dāng)你想要糾正孩子的錯誤時，孩子會很容易理解你的用意，他會知道你是為他好，而不是限制他，這比你對孩子講道理要好一千倍。如果親子關(guān)系是危險和僵持的，當(dāng)你想要調(diào)整孩子的行為時，孩子會本能地站在對抗面，他會覺得你就是不信任他、限制他、找他麻煩。父母要好好地珍惜孩子對父母天然的信任，不能一不小心關(guān)上了孩子愿意向我們打開的心門。

無論是孩子講述的，還是父母觀察的，父母都可以嘗試，盡可能地多一個角度去理解和傾聽，他所呈現(xiàn)出來的“問題行為”到底真的是個問題，還是說這可能是孩子用行為的方式與父母進行溝通，或是用問題的方式對父母表達愛與渴望。

在孩子的成長過程中，父母難免焦慮。焦慮的時候，我們要自己想辦法，自我覺察或?qū)で髱椭?，而不是把焦慮投到孩子身上，用改變孩子來緩解自己的焦慮。否則，孩子會因為不想讓父母失望，就越發(fā)出現(xiàn)避免和父母溝通的情形。

孩子愿意和父母交流，來自于父母能夠給孩子說真話的環(huán)境和氛圍，來自于父母愿意接納孩子在成長道路上的犯錯或不符合期待，也來自于父母嘗試從不同的視角看待孩子的“問題行為”。